RE-creaciones

Re-edición

2010-07-05T20:19:00.002-06:00

Cambio de etapa, cambio de blog... desconozco los motivos más allá de querer partir de cero.

Básicamente el mismo infantilismo, no se haga expectativas.

Gracias blogger... no me gustaste más con Google.

http://cuadernodecroquis.wordpress.com/

Concierto Fabuloso

2009-10-12T10:33:00.002-05:00

Resulta que soy fanática de pocas cosas y anoche pude vivir la expresión de la fanaticada como pocas veces me había visto.

Todo el mundo sabe que Los Fabulosos Cadillacs me gustan desde 6to. básico, gusto que se fue acrecentando con el tiempo y con buenos discos nuevos en aquella época... "Fabulosos Calavera" y "La Marcha del Golazo Solitario". El primer casette de ellos que tuve, fue el "Legado v.2" y, desde ahí, el gusto se asentó.

No diré que fue grato conocer la noticia que se separaban, no todo estaba perdido con Vicentico sacando tres discos, pero le faltaba la onda Cadillac. Hasta que, sin querer queriendo, me encontré con que habían sacado nuevo disco (más allá de la prejunta entorno a Calamaro) y que traía buenos remakes (a excepción de Malbicho) y que partían nueva gira... esto no debe ser como Soda o como Prisioneros... hay nuevo disco! (2008) y nuevo nuevo disco (2009) con nada nuevo, pero bueh.

A principios de año se anunciaba la visita a Chile... Coquimbo y Concepción... pucha!, habrá que viajar a Conce (que al inicio, era en el día de mi cumpleaños, entoces, no era fácil). Maquinando la solución, a pareció el "no se descarta visita a Santiago" y era más que obvio, así que tocó esperar que se concretara la noticia.

Y así fue, Cancha y Cancha Vip... la decisión, cuál comprar... (la primera, 16.500, la segunda, 35.000, que, definitiva no era tanta plata para tantos años de espera). La decisión me la hicieron fácil... para mi cumpleaños me regalaron Cancha... aunque se acercaba el día y reconozco que la tentación de cambiar de posición no era poca. Pero nadie me acompañaría más adelante, así que preferí el stato quo.

Y llegó el 11 de octubre... un día antes del "V centenario" y varios años más. A full ansiedad esperando el domingo, ahora, 8 años más vieja, con gente que sí acompañaba a conciertos en que no sería necesario escucharlo por la Rock & Pop (y grabarlo en el casette), sino que iba a sudar y a cantar en vivo... con Vicentico, Rotblat y Flavio ahi mismito. Las puertas se abrían a las 4... juro que iba a llegar a esa hora... pero mis amigos llegaban más tarde, así que me junté con el que iba a llegar más temprano de los tarde, 5.30 ya estaba en el Club Hípico esperando. A las 7 Chico Trujillo, a las 8 Los Tres (que, digamoslo, era el concierto más perfecto)... a las 9.50.... Manuel Santillán, El León... euforia total, sonaba espectacular, salté la canción completa (entendí lo dificil de saltar y cantar)... luego "Contrabando de amor" (que poco me gusta) y la emoción era máxima. Entre salto y salto... avanzando y más adelante y más adelante.... y la reja de mi cancha y Vicentico que se veía menos chico que atrás y Matador y Mal Bicho y Vasos Vacíos y Siguiendo la Luna, que no me gustan tanto, pero había que puro bacilarlas.

53.000 personas escuché hoy, un concierto para todo nivel de conocimiento Cadillac... para fanáticos y no tan fanáticos... 5 horas escuchando buena música... digamoslo, un poco adolorida, sin voz, pero con la adrenalina a flor de piel todavía. El 3 de diciembre nuevo concierto... me recuerda aquella última época del 2000, dos conciertos por año en Santiago y yo sin poder ir a ni uno... ahora, me las como todas!!!!.

Feliz!.

Un poema

2009-08-06T11:57:00.003-06:00

Quiero compartir un poema, me dolió la guata cuando lo leí, pocas veces la poesía me produce llanto, pero estuve a punto...

Ya es un hecho público y notorio que ando enamorada por la vida y eso me ha traído buenos dividendos (al menos); y como el estado se parece harto al de Coke hace casi una década, me redescubro y redescubro a Benedetti; capaz que vuelva a escribir (yo) y el resultado de este estado sea mucho mejor que el que yo misma me imagino.

Acá va el poema. (que claro, poco tiene que ver con Mr. S... lo comparto solo porque es un poema que me produjo cosas).

Mucho más grave

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volverte a encontrar
y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación

no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede el armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con estas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida

una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van

pero vos
por favor
no te vayas.

Sobre 5to. y tributario

2009-07-23T21:39:00.002-06:00

La verdad, no me había venido la crisis de 5to. Generalmente me cuesta dejar las instituciones, tiendo a ser agradecida y no olvidadora fácilmente (todo lo contrario a las instituciones respecto del sujeto); pero, por estos días, me llegó.

Digamos que ya es común en las conversaciones con mis amigos ñoños, tratar el tema del grado. O sea, el otro día le comentaba a una amiga que egreso este año y que el próximo, por estas alturas, estaré dando el grado. Digamos que ese trauma todavía no lo asumo como pienso que lo asumiré cuando me siente a estudiar civil en serio; pero el trauma de dejar la U me está rondando constantemente.

Un amigo me decía que él sintió que la carrera se acababa cuando se acabaron los ciclos (civil y procesal), entonces anduvo deprimido, buscó pega y ahora siente que las clases son una extensión de la carrera innecesaria y no se la toma en serio. Pues, a mi dio cosita tomar solo cinco ramos (cuando siempre hacía siete y un semestre, hasta ocho), así que, como tengo problemas para estarme quieta, busqué pega también (pero nadie me dio.... igual me asusta un poco eso), me metí al gimnasio y vino la toma y con la toma, todo acumuludo, entonces el "hacer nada" casi ni se sintió.

Creo que la crisis fuerte me vino ahora, cuando el miércoles tenía que armar un alegato para análisis ecónomico del derecho y hoy (juves) tenía prueba de tributario (única nota antes del examen). Pues bien, dormí poco, estudié harto y eso me hizo recordar la peor épica de tercero. Será masoquismo puro, pero creo que fue la mejor época académicamente hablando (sé que basta revisar las entradas del blog del 2007); no porque fuera agradable la sobreexigencia, o quizá sí, sino que porque confluyeron tener en paralelo varios ramos que disfrutaba bastante (y siempre me quejaba de que, al estar juntos, no pude aprovecharlos al máximo).

Hoy, pasé la tarde en la biblioteca, como en aquella época; al lado mio, había un tipo estudiando filosofía o constitucional y sentí una mezcla de alivio con envidia. El grueso de mi generación, hizo tributario el año pasado, y envidiaba el que ya hubiesen pasado el ramo (el único ramo que, hasta ahora, a un semestre de egresar, me causó realmente angustia), pero ahora, que ya di la prueba y que, por su tenor, sé que pasé el ramo, siento que se me acabó la carrera. Tributario siempre fue el monstruo que temí desde primero (el segundo monstruo es el grado), y no puedo creer que lo haya entendido, que me haya gustado y que ya se haya terminado (el profesor se despidió hoy) - cuento a parte es que me de lata que los ramos económicos duren tan poco -.

Ya, tengo ataques de nostalgia; se aparece la gente egresada recién, mis amigos una generación más grande, ya dan sus grados; se aparece mi amor escuelistico eterno (que también egresó recién). Siempre supe que tenía que estudiar una carrera más larga!.

Por estos días

2009-07-14T21:49:00.002-06:00

Advertencia: esto lo escribo por expresa recomendación de mi psicóloga (bueno, una amiga que va pa' allá, y que no es de "un amigo triste", en palabras de Bernardo Atxaga, sino que de aquellos que da buenos consejos). Por lo tanto, los únicos autorizados para poder leer lo que a continuación se relata son mis amigos y gente que no me conoce, si usted no está dentro de esos dos grupos, siéstase un intruso impertinente.

La verdad es que andar enamorada es parte de la vida (un estado, como el frío, solo que con soluciones menos rápidas y efectivas) y por eso no se va al psicólogo, sino que a los amigos; y mi amiga me dijo que ver el "problema" escrito puede que ayude; antes escribir poesía ayudaba, pero de eso, mucho tiempo. Me recordó palabras de Kerouac (ayer pensé que era Piglia... uff), palabras que pensé haber salvado, pero revisé mi Tumblr completito y no hay nada, así que guardo la esperanza de encontrarme con la frase algún día.

Voy al grano.

En primero medio, plenos 15, adolescencia, hormonas, descubrimiento del mundo, me enamoré, así, con todas sus letras, de mi profesor de historia; pero como la vida está llena de poetry y cada cosa de hoy repercute en el mañana y blah blah blah, todo tuvo un sentido. Gracias a ese amor con desenfreno, angustia y mariposas, terminé aprendiendo más historia que mi abuelita y ahora estoy en quinto de derecho por un puntaje providencial en una prueba que no había preparado (sí, fui la envidia de harta gente).

Pues bien, a los 23 el fenómeno se vuelve a repetir, claro, si volviera a enamorarme como a los 15 me suicido, pero así y todo, el sentimiento presente, con el de hace 8 años, mantiene un sustrato en común que permiten reconocerlo (o quizá le estoy poniendo mucho, pero hay que ser conservador en ciertos cálculos).

Probablemente hoy lo esté pasando mucho mejor que en la otra época, pero el hecho de que antes haya sido un amor sin sentido (y sin destino), le daba una cosa más romántica a la situación, más novelesca, como alguna vez dijo Coke. Ahora en cambio, las mariposas las produce un amigo, y como tiene un destino estadísticamente hablando, hace que la relación tenga una cosa más rica; pero el sin sentido, producto del probable rechazo (miedo, también tan típico de este estado) hagan repetir la sensanción - estado del "puta la güea" de la que escribí hace un tiempo (cuando recién capté que Mr. S, como llamaremos a mi amigo para quienes no lo conocen, me gustaba).

Sin embargo, lo común que tienen ambas historias, es el efecto casi trascendental que producen; con Coke estudiaba más que para procesal, hacía cosas realmente creativas y me ganaba toda su admiración, luego iba a sus clases del preuniversitario antes de jugar basquétbol, por puro "amor" al arte y eso terminó repercutiendo en que, hasta hoy, sé mucha historia.

Pues bien, con Mr. S el cuento comenzó a mediados de septiembre del año pasado, mis amigos me dicen que me gustaba desde antes y, la verdad, no me molestaba que siempre preguntara "dónde está la vivi"; hasta la fonda, en que salí a hablar por teléfono, volví y desde lejos, un gallo medio curado me grita "vivi" y me abraza, luego apoya su cabeza en mi cabeza y ups, mi guata, mariposas y qué onda. En ese preciso instante comprendí que sí, me gustaba y me sentí como las güeas porque sabía que dejaba de pasarlo bien, y las buenas sensaciones iban a entremezclarse con la angustia y luego vendría el dolor y como le tengo incontinencia, me dió una lata tremenda; pero que se le iba a hacer, el sentimiento estaba ahí y había que encararlo. Dos escenas memorables, la primera, un día cualquiera, en el patio, Mr. S me abraza y dice que me quiere; la segunda, después de un examen, sin dormir, nota siete, sentarme al lado de él y que me transmitiera calma (hasta hoy sigue teniendo el mismo efecto, efecto ravoltril le llamo).

Reconozco que estoy incómoda, que preferiría que se me pasara luego (perdón por lo racional), que probablemente Mr. S no reproduzca esa angustia que Coke sí provocaba, en el sentido de los versos de Bertoni (Rememoro lo solo / Lo abandonado / Lo miserable / Lo mal amado / Que me he sentido todo el día); pero, ahora sí, reconozco el efecto colateral de esto que me pasa con Mr. S, digamos, la externalidad positiva es importante en comparación al costo (de incomodidad y angustia) que asumo directamente. Me explico, Mr. S es un tipo inteligente, bien bien inteligente, y responsable y es bien exitoso en la Escuela (no voy a decir que soy muy distinta a eso, claramente no tengo problemas de autoestima, pero en él se multiplica, digamos,... por 5), su primera influencia, fue volverme más estudiosa y el semestre pasado lo terminé con promedio sobre 6. Así, ya verá usted, su influencia me lleva a querer mejorar(me).

Así fue como a principios de este año, decidí inscribirme en el gimnasio; mis amigos me retan, y me dicen que esas decisiones debería tomarlas por mi misma y, claro, si bien sé que siempre quise tomar este tipo de medidas, era necesario un catalizador y, bendito sea, apareció Mr. S. Sigo rememorando; cuando tenía como 12 o 13 comenzó a acompañarme una visita de piedra, el acné, pasaron los años y me acostumbré a vivir con la cara un poco deforme, pero con el sobrepeso que me ha acompañado desde que me conozco, digamos que merman el autoestima de cualquiera (recordará más arriba la mención a la misma palabra... no puedo tener seguridad en todo); sin embargo, como reconozco que suelo poseer inteligencia emocional, reconducí esa inseguridad a crear un carácter bien sociable, yo diría, que como forma de protección (ya, eso último no iba). Como verá y sacará cuentas, me demoré 10 años en tomar cartas en el asunto; si bien había visto a un par de dermatólogos antes, me aburría al poco tiempo y dejaba los tratamiendo, hasta ahora.

Mr. S produce que quiera verme más bonita, la gente me dice que ando como feliz, radiante (tiene buena mano el ctm) y con ese incentivo llegué a mi dermatóloga actual; en la primera consulta me hizo llorar, ahí comprendí que cargar con el acné por tanto tiempo, sí era un problema que yo no había querido asumir y, a su vez, me puso a dieta, de la que ya empiezo a ver los resultados, hoy estoy pensando 10 kilos menos de los que pesaba hace un año en esta misma fecha (entre medio hay torres del paine incluidas, pero igual). Hasta yo me he sorprendido de lo constante que puedo ser, tomar las patillas todos los días, tres cremas en la mañana y tres cremas en la noche, y sin que mi mamá esté diciendome vivi allá, vivi acá; no es fácil mantener esa constancia, lo reconozco, pero los incentivos están bien puestos,

Como probablemente nunca me de para contarle a Mr. S que me gusta (y probablemente, después de tanto tiempo, él lo sepa muy añejamente, lo que aumenta mi miedo y sigue restandome bríos), ni darle las gracias por ser la gota que revalsó el vaso, decidí reconducir, de nuevo, la angustia que proviene de no poder estar con el tipo con el que una quisiera estar a esto, a la constancia, a pararme en el espejo y estar cada día más contenta con lo que veo, a caminar por la calle y reconocerme en que "Ella necesitaba de todo lo que pudiera ayudarle a reforzar la confianza y seguridad en si misma; necesitaba que la miraran, que le hablaran, que la desearan; como a una mujer normal" (Atxaga de nuevo).

En verdad espero que esta sensación se pase luego, que el saldo sea favorable, al menos sé que me estoy ganando a un buen amigo; comprendo que estar enamoramientado es una cuestión cotidiana y como tal, hay que aguantarla, pero qué mejor sino que tenga efectos positivos y quejarse un rato, escribirlo y vivir con el sentimiento como una anécdota (quien no se ha enamorado de un amigo), disfrutando de sus dividendos.

Yo sé leer

2009-06-26T22:09:00.002-06:00

Hace poquito terminé el libro de Piglia, "El último lector", no sé como llegué a él, si por recomendación de Edwards (hace tres años en un curso perdido que hizo en la Escuela) o por Vila-Malas, que me recomienda harto, pero leo poco (a excepción de gastar 10 lucas en el diario de Dalí y valió harto la pena).

El tema es que con "El último lector", se me generaron varías imágenes con las que sigo pegada (digamos que es acorde con mi tendencia al monotematismo); pero son principalmente dos, primero, la existencia y necesidad de la luz nocturna, por medio de las lámparas, para poder leer; y, segundo, la soledad como condición necesaria para dedicarse al oficio de la lectura.

Pero quizá, lo más potente, digamos, lo supra literario de las imágenes de Piglia (o de mis imágenes creadas por Piglia), dicen relación con el acto-hecho-circunstancia de saber leer. Personalmente no le encontraba utilidad a saber leer (capital cultural le llaman) hasta que por alguna razón llegué a "Montevideanos" de Benedetti, de ahí, empezó una historia de come-libros que, el que esté ad portas de egresar de derecho (antro intelectualoide), refleja la cúspide del encuentro de una utilidad tardía. Pero el análisis va un poco más allá; recuerdo el seminario de Bobbio, cuando Agustín Squella (el liberal tipo al que aspiro), decía que de qué le sirve a una persona que no tiene qué comer y que pasa frío, contar con libertades tales como la libertad de expresión o la libertad económica; y de a poco, voy captando (racionalizando) el discurso de cuan importante es la educación.

El otro día le explicaba la Ilustración a mi hermana y me decía que le hubiera gustado haber vivido en esa época de tanta revolución ideológica... le dije que no, porque, era mujer y hubiera sido pobre.

Del libro de Piglia, estructuralmente, creo que los relatos más magníficos son los Kafka y los del Che (opinión muy personal, que quizá proviene de mi reticencia a la novela policial); y, de éste último, cuenta, no sé si anécdota o la historia más conocida del Che (digamos que no soy una docta en gente amigui de Fidel y tampoco he visto "Historias de Motocicleta"), que lo último que dijo a Julia Cortés, la profesora que le llevaba el plato de comida a la sala (aula), mientras estaba preso en Bolivia la noche anterior a su muerte, fue corregir el hecho de que la frase que estaba escrita en la pizarra y decía "yo se leer" (sic), a la e del se le faltaba el tilde. La corrección del lector empedernido, del que durante el viaje y el movimiento con la guerrilla, se detenía a leer; lo que se conjuga con la tesis de Piglia, del Che como un escritor frustrado; la corrección precisamente en una frase que abre mundos, que permite el pensamiento, el desarrollo del raciocinio, la real experiencia que surge del poder decir "Yo sé leer".

Lo siento, no me dio para escribir sobre Michael Jackson.

Sobre el fin de la toma

2009-06-13T23:43:00.002-06:00

Después de 43 días con la Escuela tomada, suena fuerte decir que mi última clase fue en abril cuando ya estamos en junio, ahora por un (ex) decano poco derecho, todavía no se sabe a ciencia cierta si el lunes se retoman o no las clases; pero al final del día, se puede decir que el problema urgente ya está casi solucionado y que los problemas de largo plazo, están marchando con las voluntades para hacerlos marchar.

Y por acá, digamos que el tiempo de la toma sirvió para calibrar el mes que siempre me falta de vuelta de las vacaciones de verano. Ve que siempre me faltan las ganas de pasar tanto tiempo en la casa que quiera entrar a clases, de repente llega marzo y no alcanzo a adaptarme a las clases cuando ya estoy superada; pues bien, ahora como vislumbro claramente el ciclo de clases non-stop, la memoria, las pruebas, tributario, los trabajos, el congreso, la ayudantía, el estrés, entonces, ahora sí, creo que lograré tomarme el semestre en serio.

Y bueno, tras haber ordenado mi pieza, sacado el polvo, haber hecho mi cama, olvidádome de chahuan -en sentido romántico amoroso, después del dolor viceral (ese de detrás de la guata; igual me da lata que ningún enamoramiento me dure más de un año)-, arreglado las fichas del taller, leído los textos de profesión jurídica (sin haber hecho el trabajo, claro), haber compartido con mis amigos cercanos y lejanos, haber aprendido a manejar, haber ido harto al cine, haber leído varios libros, haber descubierto Tumblr y movielens, entonces, creo, me encuentro preparada para (re)partir de nuevo, después de un bien largo paréntesis.

Siempre y cuando el (ex) decano se acuerde de que renunció frente a todo Chile. Ah, y de que fue encontrado culpable de plagio, igual, a estas alturas, me da pena el pobre hombre.

Incontenciones

2009-06-01T22:27:00.001-06:00

No les ha pasado que cuando leen mala poesía les bajan unas incontenibles ganas de escribir porque si Óscar Hanh llegó a ser Óscar Hanh, yo podría llegar a ser Viviana Díaz?... el tema es que luego leo buena poesía y hasta ahí no más llega mi incontención.

Manuel García

2009-05-26T23:39:00.003-06:00

Hoy, el día en que la justicia susurró a Victor Jara, tocó Manu García en la Escuela... lo vi gratis, primera fila, muy corto (pero bueh) y fui feliz.

Dejo la canción más bonita del mundo.

Sobre la toma de la Escuela

2009-05-25T21:59:00.006-06:00

Este miércoles, cumpliremos un mes con la Escuela tomada; personalmente, estoy sorprendida con lo poco que se ha podido avanzar en temas de corto plazo, sin embargo, sigo creyendo en que después de esto, la Escuela de Derecho de la Chile, va a salir fortalecida (y es raro que una desencantada tenga una pizca de ilusión). Porque era necesario levantar la alfombra y ver el polvo que se había barrido año tras año y escondido abajo de ella y porque creo, que salvo la gente que está a la cabeza, hay voluntad para que la escuela siga siendo LA escuela de Derecho en Chile.

Al principio, hace tres y tantas semanas atrás, me aproblemaba el tema de como era necesario romper con la institucionalidad para poder levantar la alfombra; produce que los cambios se agilicen, decía un profesor hace un tiempo. Pero que va, los ánimos estaban para cerrar la escuela y había que aprovecharlos; después de la reelección de Nahum, creo que muy poca gente siguió creyendo en el proyecto de escuela (existía?) que él seguía planteando.

Lo lindo de la toma, es que es una toma ñoña; con objetivos tremendamente claros y por ello, creo, completamente legitimada "desde las bases", aunque claro, no ha faltado el que pecó de ingenuo diciendo que la votación del petitorio era por el petitorio y no por la toma. Todos sabíamos, desde el segundo mes de clases en primero, que la Escuela no era aquello que nos tincaba que era desde fuera... ahora, en quinto, uno mira atrás y claro que comparte la crítica de que en primero, uno era mejor alumno que en quinto. Es increíble como la escuela se farrea las ganas y claro, se termina concluyendo que, como en todo lo público (hablo también desde la experiencia en un liceo "fiscal") para llegar al punto al que se pretende llegar, es necesario rasjuñar con las propias uñas, no hay paternalismo alguno, pero si es tremendamente criticable, por la irresponsabilidad que envuelve, que de la escuela salga gente que estudió los cinco o seis años de carrera, por la caletera, siempre con el profesor fácil, el mediocre, el que entró por la ventana y bueno, a mis amigos no les recomendaría tomar a un abogado de ese tipo.

La toma, que muy probablemente se acabe esta semana, a parte del descanso descarado que ha proporcionado, me llena (y creo que a varios) de esperanza, a los que queremos a la Escuela, a los que creemos en que seguirá siendo la mejor de Chile. Que se van a acabar los departamentos mediocres, que la calidad de los profesores que a uno le toque no va a depender de la suerte de la generación en que entramos; que cuando uno se defina en sus gustos leguleyos, no se va arrepentir pensando en que "libre competencia" lo enseñan mejor en la católica; en la Escuela no va seguir siendo grande solo por la buena voluntad de quienes quieren que siga siendo grande.

(Y bueno, por la esperanza... bienvenidas sean las clases en enero!).

Gracias tío Mario!

2009-05-17T22:40:00.003-06:00

Un amigo tenía en su nick de msn "Chau Benedetti", se me pararon los pelos, le pregunté qué onda, googleé la noticia y los ojos no contuvieron las lágrimas... a Benedetti le debo harto.

No sólo la plata que gané escribiendo poesía sin duda influenciada por él, el texto limpio, sencillo, esa sencillez para decir cosas complejas que siempre envidié; así como la personalidad de tío Mario, como dijo Galeano en "palabras verdaderas", "Benedetti, no sabe que es Benedetti". Pero lo que más le debo fue el descubrimiento de la literatura, "Montevideanos" fue el primer libro que conseguí leer sin que el colegio me dijera, cuando entendí que uno podía pasarse la vida leyendo y disfruntádola así, por su culpa me convertí en lectora compulsiva.

Tengo una pena grande, bien grande, pero al buen amor se lo había llevado la muertaey ya no sabía para quien seguir viviendo, que dulzura, que perfección, que sencillez, gracias Dios porque existen hombres con tanto talento, aún cuando él no supiera si Dios existe, aunque sí le tenía una apática ternura.

Gracias por todo Tío Mario!!!!.

Viaje... pintoresco!

2009-04-27T22:30:00.002-06:00

Cuando me vengo de la guay tengo dos opciones para llegar a mi casa... la primera, es la típica, cotidiana, del metro más la micro en Las Rejas; la segunda, esperar en San Martín la 509 que me deja un poco más lejos, pero me ahorro las largas esperas de los trasbordos (y abrazar a harta gente).

Entonces, mi estudio de costos se basa en el tiempo, en la comodidad y en la continuidad del trayecto, o sea, básicamente, elijo la segunda opción porque puedo leer harto.

Así lo hice hoy también (cabe indicar que este calculo solo es aplicable en horarios valle... en la hora punta, en el viaje de rutina, las esperas son menores y los tacos, mayores), me senté al rincón de los últimos asientos, donde el bolso de gimnasio se va cómodo y seguro y me instale a leer el libro del post anterior y que debo devolver mañana.

Feliz iba hasta que se subió un amigo flaite y la historia de Paul y el Oso se musicalizó con reaggeton; avanzado el trayecto, me acostumbré a los bajos y no me desconcentró.

Pero arremetió la niña hueca... toda la micro se enteró que tenía una amiga, que ella (la hueca) mucho la querrá, pero hay cosas que no se aguantan, o sea, es toda una mujer como para tener que aguantarle esas pataletas, así que ella (la hueca), espera a que se le pase y ahí vuelve a hablarle. OST... el reaggeton del tipo de los asientos del frente.

Pero a falta del reaggetonero, bueno es el tipo que iba detrás mio y es que la canción que iba escuchando era tan buena, que quiso emular a kem li con una voz y un inglés espantoso (y eso que no sé inglés... como sería de espantoso para decir que era espantoso); después le sonó el celular y todos nos enteramos que tenía que guardar un secreto, que nadie sabía como él había sabido... le iba a decir que sé no más, pero este secreto va a tener un costo... ya sabí cual es.

Mi lectura no fue fructifera y desistí de insisir, aun cuando las elucubraciones de Paul y de Kundera eran re bonitas... como guinda de la torta, me bajé de la micro y en mis pantalones había un linda macha de chocolate de mustang que se comió la señora que venía a mi lado.

Un viaje notable, pintoresco, bien shileno.

La inmortalidad imposible

2009-04-24T23:59:00.003-06:00

Entiendo que mis gustos literarios no son de lo más exquisito, salvo a Keats traducido, creo que en general encuentro fácilmente lo que quiero comprar... salvo ahora.

La biblioteca de Santiago, que es un biblioteca genial, solo le discuto que no tenga nada de Hanna Arendt, ni mayor profundidad en libros "técnicos", en su función recreativa, se destaca ampliamente (aunque sigo amando más el café literario, el viejo, de Providencia, salvo que no soy de Providencia y hacerse socio sale carito). Bueno, en la Biblio de Chago paso "arrendando" libros gran parte del año, pero como me queda un poco a tras mano, suelo sacar dos o tres libros, generalmente dos novelas y uno de cuentos y los renuevo en cada vencimiento, para así alcanzar a leerlos en un mes (los préstamos son por dos semanas).

La última vez que fui, decidí sacar a uno de mis favoritos, casi nunca saco favoritos, porque esos prefiero comprármelos y porque mi uso bibliotecario es para conocer tipos que me recomienden o que caigan en mis manos porque me tincó (o porque es Vila Matas, y comprarme un libro de Vila Matas requiere de un gran gran esfuerzo). Entonces, el favorito que saqué fue "La Inmortalidad" de Kundera y la verdad, no me sorprendió que me atrapara desde el primer capítulo de la primera parte, sí me sorprendió en todo caso, recordar lo mucho que me gusta Kundera.

Pues bien, avanzado el tiempo de tenencia del libro, voy recién en la mitad y lo quiero para mi... el tercer fin de arrendar libros, es que me den una buena razón para gastar la millonada que valen. Así, recién pagada (de beca), decidí hacer la inversión y comprarmelo, no sólo porque lo tengo que devolver lueguito y me falta bastante, sino que el libro me ha gustado tanto, que quiero tenerlo en mi biblioteca.

Hoy emprendí mi búsqueda, con una disposición a pagar 10 lucas y un poco más. Sé que la "Metales Pesados" es bien variada, así que, como queda cerca de la Escuela, salí de clases y me fui a ojos cerrados, tenían cerca de 6 o 7 títulos de Kundera (es la librería en que más variedad encontré, variedad que fuera más allá de "La insoportable levedad del ser" y de "El libro de la risa y el olvido"), pero no estaba mi libro - objetivo. Luego, con las ganas de gastar harta plata en un libro, me iba a ir a otra librería que está por Santa Lucía (recordaba que tenía uno de Vila Matas a 7 lucas), pero también sabía que por Huérfanos estaba la Feria Chilena del Libro y que ahí, en variedad, no podían quedarse cortos (pero tampoco en precios). Así, bajé por Huérfanos, me metí a una librería bien linda de libros usados, encontré una edición Alfaguara de Kundera, aunque barato, estaba bien a mal traer... tampoco me acuerdo del título (me golpeó que tuvieran un libro de Huidobro, autografiado y que costara 130 lucas); después me fui a la TXT, esperando, al menos, precios bajos, mire mire mire y solo descubrí a Claudio Narea autografiando su libro, claro que no me dolió tanto, porque desde que descubrí que solo los libros malos tienen buenos precios, la TXT ya no me cae tan bien y ahora menos que no tenía siquiera un libro de Kundera... claro, me daba vergüenza preguntar a todo pulmón que buscaba un libro de tal personaje tan fascistoide (cuando la gente me miraba raro porque preguntaba por Bertoni, quedé traumada para siempre).

La Feria Chilena del Libro nunca me ha gustado mucho, porque si bien es grandota y linda, también es carota, pero apelando a su variedad, fui y pregunté y claro, los títulos no iban más allá de la insoportable, la ignorancia y el telón (voy a buscar este último para ver que tan bueno es, antes de invertir). Comenzaba mi desesperación, dejé la Librería Chilena para el final porque aunque sabía que probablemente no iba a encontrar un libro de Kundera ahí, sí me iba a econtrar con alguna buena oferta que no podría rechazar; bajo esta premisa, me metí en la Contrapunto, superado mi trauma de preguntar a viva voz por el escritor fascistoide, me mostraron los cuatro títulos que tenían y estuve en el dilema de comprarme "el libro de la risa y el olvido" a 7 lucas o seguir buscando... opté por la segunda.

Así llegué a la Libreria Chilena y claro, de Kundera nada, pero cuando me traia Farenheit 451 a cinco lucas (mi edición de San Diego tiene mil trescientas cincunta faltas de ortografía y me da rabia leer con mala ortografía, me duele la guata), me encontré con Bernardo Atxaga a 2 lucas, y obedenciendo a Vila Matas, me lo compré al tiro, porque nunca pensé encontrarmelo y encontrarmelo tan barato.

Escribiendo esto me acordé de San Diego... tan pequebú que me pongo a veces. Sigo en la búsqueda de La Inmortalidad.

Pío Nono hostil

2009-04-20T21:41:00.003-06:00

La verdad es que en la Escuela se respiran aires enrarecidos, en verdad siempre ha existido un aire medio extraño por la poca apertura de decanato, sin embargo, no es de eso de lo que vengo a escribir. Hago la salvedad porque antaño, antaño el año pasado, hablar de Pío Nono, por una estudiante de Derecho, era hablar de la Escuela. Dudo bastante que ese sincronismo siga dándose de aquí a un par de meses.

Arquitectónicamente, siempre se ha criticado que el barrio no saca partido de la joyita que se emplaza en la esquina de Pío Nono con Santa María; luego, se criticó por mucho tiempo el que no se compraran los terrenos que están detrás de la Escuela. Sobre ellos, primero se oyeron rumores de que iban a levantar departamentos y abajo hacer una especie de boulevar; finalmente, se convirtió en el AIEP y en la facultad de derecho de la Andrés Bello casi en nuestro patio (se rumorea que es para que oigan clases de derecho de verdad... perdón por herir sensibilidades).

Hasta un par de meses, Pio Nono era la calle apacible en que convivían los alumnos de derecho y los estudiantes del Alemán; comenzó una remodelación del entorno, "Recoleta, ponte Bella", y bien bonito que quedó, lástima que la gente del Liceo Alemán no alcanzó a disfrutarlo. Y lástima nosotros que caminamos todos los días sea a la clínica que está un par de cuadras más adentro o al gimnasio de Dominica o al Patio Bellavista y admiramos con horror la mole de cemento que se está construyendo en la esquina de Pio Nono con Bellavista.

Claro, nos enteramos de que el Liceo Alemán sería reemplazado por una sede de la San Sebastián (nos lo recordaban gigantografías y el empapelamiento de la estación Baquedano), pero uno se imaginaba que sería de la misma dimensión que el colegio y no la especie de hospital que no queremos calcular cuanta masa de gente va a atraer.

Y es crudo el tema, porque hoy, con solo el número de gente que aporta al barrio el AIEP cruzar desde Baquedano a Santa María se hace un poco costoso, que más será cuando la mole se inaugure y cuando nuestros vecinos de la facultad de "derecho" de la UNAB, lleguen a mirarnos por las ventanas. Pero lo más genial de todo es el lugar donde se abrirá el nuevo barrio universitario; al menos en República, los pubs y cosas llegaron con las "universidades", podrían haber buscado otro lugar menos bellavitesco para reunir a tanta gente ávida de conocimiento y carrete.

Ciega

2009-04-11T21:35:00.002-06:00

Terribles noticias desde mi última visita al mall:

1. No compré nada.

2. Mi cámara de fotos se fue al servicio técnico, porque la fecha nunca se grabó en su memoria.
Y estaré poco más de tres, TRES semanas, sin el juguete favorito y sin poder andar haciendo enfoques selectivos por la vida.

Espero que no pase nada que merezca ser inmortalizado.

Nostalgia literaria

2009-03-30T21:43:00.004-06:00

En la página principal de Facebook, uno de mis contactos publicó el siguiente vídeo:

después de verlo y de recordar "El libro de los abrazos", recordé que nunca había escuchado a Cortázar y entonces, vi este vídeo:

de ahí no recordé a Benedetti, porque a Benedetti lo recodé hace un par de días. Y empecé a buscar videos del "Show de los libros", específicamente, el recital de Néstor Cantillana respecto de Claudio Bertoni, pero el Bertoni de antes del "The Clinic" y de que sus libros costaran doce lucas, del que preguntaba en las ferias del libro y la gente me miraba raro, no es presunción (presumisión, de presumir, que terrible es que las palabras dejen de tener el significado común, "tenedor" nunca más volvió a ser lo mismo), porque lo conocí vía el Show de los libros; del vídeo, claro, era mucho pedir.
Y entonces, me vino la nostalgia, pero no la nostalgia mezcla de añoranza, sino que el grato recuerdo de una época que niega a quedarse lejos, cinco, seis años, ni una vuelta a la esquina. Probablemente recuerde a Benedetti, Cortázar y Galeano como hoy disfruto a Vila-Matas, Bolaño y Piglia; pero claro, así como Cortázar fue el tipo que me presentaron y hace poco pude extraerlo y leerlo como propio, con un gusto propio; lo mismo pasa con Bolaño, siempre hay alguien que lo disfruta, conoce y lee mejor que uno y eso le quita una parte del disfrute.
Es extraño, me senté a escribir una cosa y con el mismo contenido, terminé escribiendo otra. En fin, mi hermana me pidió que le escribiera "una composición descriptiva" para lenguaje... y pucha que echo de menos escribir bien o escribir al menos.

Una duda

2009-03-29T10:58:00.002-06:00

A raíz del estado de mi cara y del dolor con el que amanecí hoy y de que, a pesar de eso, igual no más me comí un trozo de chocalate brasileño-puntarenense bien rico, es que, mientras lo disfrutaba, me surgió una duda y quizá la respuesta al estado que enunciaba: si comer chocolate produce un estado similar a estar enamorado... entonces, estar enamorado genera más espinillas?, es un silogismo bastante simple!, ahora me pregunto, cómo no se me ocurrió antes!.

Yo opino

2009-03-21T10:21:00.001-06:00

Que son pocas las cosas que se comparan a un desayuno de té con marraquetas crujientes y mantequilla.

Dia soleado

2009-03-19T16:29:00.001-06:00

Hay días en que Osvaldo parece apurar el tranco, esos días, soy un poco más feliz que de costumbre.

Por msn

2009-03-17T20:19:00.002-06:00

Uno de mis contactos tiene puesto el siguiente nick:

"Ya no doy más... me duele... y mucho"

y la verdad es que lo leo y me trae a la memoria (y a la guata), desagradables momentos.

La sensación de estar atrapado en el dolor propio, ese que sale de las entrañas y literalmente, sirve para bajar de peso; querer que se pase, la píldora mágica, el anestésico, pero don dolor sigue ahí, constante. Y los partidos de rugby que sirven con adormecedor cuando el dolor también espanta al sueño.

Creo que el dolor, el que une cuerpo físico con los 21 gramos, es de las sensaciones más asquerosas que pueden sentirse, y su falta de tangibilidad provoca el encierro de no poder golpear, dejar, olvidar y el grito de socorro se vuelve mudo, precisamente porque el señorito está adentro, oculto, escondido y no se atrapa, no se toca, se odia, se odia con todo el alma.

He sufrido poco, lo tengo claro y lo agradezco infinitamente... pero mis amigos debiesen abstenerse de colocar nicks tales en lugares públicos como el msn.

Pensamiento de hoy

2009-03-08T16:02:00.002-05:00

En verdad es una conclusión desde las vacaciones fuera de Santiago.

Debo reconocer que me caen harto bien las vacas.

Cosas que pasan en la Escuela de Derecho de la Universidad de Chile

2009-02-09T15:02:00.003-05:00

Fome el tema en plenas vacaciones, pero como en estos casos el que paga es moya, no queda más que descargarse en el instrumento creado para ello, porque si se reclama, zas que viene el rajazo ahora o en el grado.

Hoy llegué de dos semanas en la Patagonia, revisando el mail para saber noticias y me encontré con lo siguiente... (que me estresó y ahora me produce dolor de guata).

Estimados alumnos,

En atención al cupo definido por al Dirección de Escuela, lamentablemente, no nos es posible aceptarlos en el taller de memoria "Taller de actualización del Repertorio - Responsabilidad civil".

Sin embargo, existe al posibilidad que se inscriban en otros talleres de memoria que forman parte del mismo gran proyecto de actualización del Repertorio:

DERECHO DE LA PERSONA

Profesor: Gonzalo Figueroa Y.

Profesor Invitado: Carolina Mena

DERECHO DE BIENES

Profesora: María Agnes Salah A.

Profesor Invitado: Jorge Larroucau T.

DERECHO SUCESORIO

Profesor: María Dora Martinic G.

Profesor Invitado: Paula Oliva M.

DERECHO DE LOS CONTRATOS, PARTE GENERAL

Profesor: Sebastián Ríos L.

Profesor Invitado: José Ignacio Mercado C

Agradecemos su comprensión,

Judith Streff

Ayudante - Coordinadora
Departamento de Derecho Privado
Facultad de Derecho - Universidad de Chile
Tel. Univ. (56-2) 9785288

Y resulta que sin saber cómo ni por qué (es de considerar que en mi facultad los ramos se asignan por medio de un ranking, en el cual no estoy mal posicionada), destruyen mi proyecto de tesis sin explicación alguna, salvo que "por alguna razón, usted, junto a ocho alumnos más (de 20) no harán este curso, bueno... porque no" (sí, esas son las razones que se dan SIEMPRE en la mejor facultad de derecho de Chile). Entonces, luego de que me dan el ramo, me voy tranquila de vacaciones porque planeé desde el año pasado hacer este ramo y dejé de tomar otros ramos (igual de importantes) esperándolo, llego a Santiago y no tengo taller de memoria y los planes de la tesis en este año de van por la tubería porque a usted no la conoce el profesor o no le cae en gracia; y me dan otras opciones (claro que me gustaría tomar con María Agnes), que no tomé porque no me interesa la materia o porque me coinciden los horarios.

C'est merde... la vuelven y la vuelven a hacer (como que sólo algunos sepan de los concursos o de las solicitudes para ser ayudante, por eso cada día quiero más a mis ayudantes de la vida que miraron más allá de la cuna). Dah!, quiero ser hija de ministroooo!, al resto, siempre nos queda tener comprensión.

Cambio de nombre**.

2009-01-26T13:54:00.005-05:00

LUCAS, SUS LARGAS MARCHAS*

Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz. Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol.

Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esa unidad de medida demasiado halagadora. Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo, mi caracol preferido, no me deja la menor esperanza. Vaya a saber cuando se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que lo hube orientado con extrema precisión hacia el tumbo que lo llevara a Margarita. Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzadamente que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita para llevarle mi mensaje simpático; entretanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos.

Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza. No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga pare el subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una fábrica de fideos. Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas. Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo tosa, me espera del otro lado de la ciudad. Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de los años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama largo y dulcemente, cuando se quiere llegar al termino de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol. Es tan difícil, después de todo, decidir cuales son las ventajas y cuales los inconvenientes de estas opciones.

*Sí, el cuento psicópata de Córtazar que me gusta.

** Definitivamente el señor tortuga, ha de ser el señor caracol (y no se discuta más).

No había reparado en partes deslumbrantes del texto, que por razones de vergüenza no las destaco.

P.S.: Me voy a las Torres del Paine, no habrán señales hasta nuevo aviso. Cuídeme la casa.

No frustraciones.

2009-01-21T11:20:00.004-05:00

Hay dos cosas (oficios, decían en el colegio), bueno, muchas más, pero dos bastante en serio por la falta de talento, que me gustaría haber sido: periodista, pero no de la línea detestable, sino que de esos que se dedican a ser literatos, sino, abiertamente escritores; y música, no música en un sentido abstracto, sino que música de músico, de persona que hace música.

A parte de haber querido ser actriz, médico, bombero, astronauta y Rafael Cavada en la India o África.

Este verano, gracias a mi primo, descubrí cómo se usaba el guitar pro y tomé la guitarra y pucha que soy viciosa, en verdad, estoy contenta porque ayer logré mi primera canción (sin el guitar pro), de la Violeta Parra, facilita, pero un paso para mis torpes dedos izquierdos (y desgastados).

Dedos Gastados

Díaz en casa.

2009-01-19T20:43:00.005-05:00

La gente me mira extraño cuando les digo que para esta semana no tengo planes porque estoy en mi "periodo de enmimismamiento" y ahora siento extraño que no sea normal que la gente pase o requiera pasar (lo considero una necesidad) de estar solo, con uno mismo.
Entonces, como soy un ser extraño porque necesito pasar algún tiempo sola (nótese la simplicidad del silogismo), lo he aprovechado, no sé si tan a concho, porque tampoco me ha resultado mucho, pero al menos coincidió con que mi familia se fuera al sur y yo me quedara de ama de casa (que todavía no puede ordenar su pieza).

En verdad, a lo que quería referirme era que, con mi tiempo de soledad, aprovecho de salir a pasear por el barrio con mi perro (el perfecto compañero, como sabrá usted, que mueve más la cola que la lengua) y, de paso, de recrear un poco las ideas. De lado queda decir que tengo terribles ganas de escribir, pero cada vez pierdo más la costumbre, estoy por hacerle caso a Vila Matas y ponerme a escribir, describiendo cualquier cosa; por otra parte, la sensibilidad tampoco es la misma a la que tuve cuando anduve enamorada entre octubre y noviembre, en que mi mente creaba al mil por ciento y de eso, ay de mi, nada rescaté.

Mientras recreo las ideas, también siento la comodidad del barrio; hace poco, en una clase nos hicieron dar un discurso y hablè de mi barrio, desde ahí que nadie me ha venido a ver, y es que conté lo lindo y lo feo que era vivir acá y la conclusión era la misma indefinición constante de no saber si me gusta o finalmente mi barrio.

Tardes como hoy, o de verano en general, me gusta bastante, hay lindas casas y pasto y árboles; además, se está dando una extraña, pero rica migración de pájaros, antes había sólo gorriones y con malos ojos vimos llegar a las palomas, pero luego, apareció un zorzal solitario que se dio cuenta de lo cómo de vivir acá y trajo a sus compañeros (que son tan patudos que se paran en los espejos de los autos y no se arrancas de la gente, son geniales); aparte, llegaron varias parejas de tórtolitas, que en las mañanas y en las tardes se forma un concierto bien bonito, estridente, pero armónico.

Además, es agradable salir a caminar por harto parque, encontrarse con más gente que pasea a sus perros y recordar cuando desde mi casa se veía la carretera y el templo votivo de Maipú, ahora hay que conformarse con la luminaria que produce el esconderse del sol detrás de los edificios.

Pero llega la noche del sábado y la botillería de la esquina y los drogos y el invierno y no poder llegar muy tarde. No hay que ser mal agradecida y no desconocer que igual la música se acaba cerca de las 3 de la mañana; quizá toda la alaraca venga de mi trauma de cuando mataron al tipo a mis oídas y a tener miedo de que roben la bicicleta.

A parte de eso, los vecinos (los de acá) son buenos, hay almacenes con pan rico, hay harto árbol para capear el calor y hay recuerdos y sacadas de pica de que son pocos los niños que salen a jugar a la calle como lo hicimos nosotros... pucha que me gustaba jugar al tombo.

Vivi, la exploradora

2009-01-10T00:03:00.004-05:00

En junio o julio me colgué del viaje de una amiga a las Torres del Paine, con parte de la beca me compré el pasaje y ahora, en pocos días, partimos a Punta Arenas.

Es de las cosas pro que más amateur he hecho, como que al tiempo caché que para hacer los circuitos de trekking había que prepararse un poco y eso me ha puesto de mal humor, por la plata extra que he tenido que gastar equipándome.

Pero el fin de semana pasado me fui al Cajón del Maipo, con unos amigos de la iglesia, y lo pasamos filete; ahí caché que no estaba tan mal para caminar su buen par de horas y eso me subió la moral. Internandome en el tema, de chica me gustó hacer senderismo y ahora tengo las ganas locas de dedicarme al montañismo en serio, es que no hay nada más espactacular que ver el mundo desde una buena altura (y con los labios partidos y el sol pegando duramente en la nariz y los hombros).

Le tengo ganas y esperanzas al viaje, primera vez que salgo de mochileo y estoy harto ilusionada; además, casi sin quererlo y por esas bendiciones que da Dios no más, me voy a parajes que solo en sueños pensaba conocer.

Ah, feliz 2009!.
PS: Las fotos son a partir de mi regalo de navidad... filete!

treinta y tr3s horas...

2008-12-20T23:24:00.002-05:00

Son las 1.3o am del domingo, llegué a mi casa hace cerca de una hora, pero el rubor de la adrenalina desapareció hace menos tiempo.

El Espectáculo.

El miércoles, creo, me comuniqué con una amiga que de la nada me dijo, "te gustan los tres?", sí y harto, dije yo, por qué?, "ah, es que tengo entradas para el sábado". Me había enterado vía facebook que iban a replicar el treinta y tres horas bar en la plaza de armas, pero el tema del "gratis" me sonaba a aglomeración y masas de gente y mucho me gustaran, pero primero está mi aversión a las aglomeraciones oportunistas; aunque cuando mi amiga me comentó el tema de las entradas, dije rayos, pero no tenía ninguna intención de repetir el episodio Morricone (aunque por Morricone la vuelvo a hacer). Resumiendo, me regaló las entradas que le habían regalado a su pololo.

Invité a una amiga (la elección fue hecha según quien me demostrara más emoción cuando le ofrecía acompañarme) y como pasé el día de compras navideñas, llegué tarde; si bien no tuvimos la mejor ubicación del mundo, por mi culpa, se veía parte del escenario y parte de los bailarines, así que bien... o casi bien.

Creo haber asistido a varios espectaculos gratuitos y de harta harta calidad, los más notables creo que han sido el concierto de apertura del año en el treatro de la U (primera fila, realmente increible), angel parra en el teatro de ñuñoa, morricone y la javiera parra en lebu (con fernando julio que me tenía obnuvilada); también a Petinellis, si yo digo, los tres separados eran increiblemente accequibles (Álvaro y Titae a dos metros, cuándo ahora). Y la calidad del de hoy no tendría nada que envidiarle a Morricone sobre todo, salvo la gente, en verdad se merecían mil puteos, por la desubicación, desde que partió el show, hasta el final, no dejaban nunca de pasearse o de pararse en los pasillos y gente estúpida que no cacha que si se para en el pasillo no deja ver a la otra gente; si la entrada dice 9.30, no piense que a las 10 va a encontrar asiento y menos adelante, salvo, que gente más estúpida, se iba a las 10 y seguía el paseo y señor, el paseo ahumada está allá atrás, fuera de la cerca!!!. Terminó, y a penas los bailarines empezaron a dar reverencia, la gente se fue en masa... loco, quedate a aplaudirlo, cuánto pagaste por verlo!? o deja mirar a la gente que sí quiere aplaudirlos. Por suerte, para los que nos quedamos, hubo nuevo tema y como la gente estúpida de adelante se había ido, pudimos verlo de más cerca.

Terminó a las 11.

El Retorno.

Dejé a mi amiga en Compañía con Ahumada y yo me vine, ella iba a esperar a otra amiga y luego se iba en auto.
Caminé rápido por Ahumada, pero enmimismada pensado en lo bacán que suenan los tres en vivo, hasta que llegando a la Alamenda, estaban los ambulantes vendiendo lo "lanzado" durante el día, ahí me dio sustito y preferí pasar rápido y por la vereda contraria. Pero andaba harto paco, por el tema de la final del apertura.

Llegué al paradero y mil gente...

Las once igual es temprano y había calculado que a esa hora no iban a ser "tan" difícil llegar a mi casa; error. Pasaban micros a Pudahuel repletas, pero a cada rato; a Maipú, nada de nada. Después de unos 15 minutos pasó una, pero en el paradero anterior, apagó los letreros y siguió de largo... miraba la vereda del frente, la micro que yo quería pasaba tupido y parejo. Bonito, agradable, una niña le decía a su pololo "mira al frente... puta la wea, soy pobre". Claro, había imaginado que sería igual de simple que tomar micro en Kennedy a las 3 de la mañana, pero ahí fue simple porque iba del Arauco a Ñuñoa. Y la gente hacía parar taxis y los taxis iban llenos y los colectivos iban llenos y empezó a dolerme la guata.

Me fui al paradero anterior al que estaba y puteaba mi choreza de querer andar sola a altas horas de la noche sin poder tomar nada que me acercara un poquito a mi casa y pensaba en que pasaba la hora y que todavía tenía que llegar a Las Rejas y ahí esperar otra micro y eso si que me daba susto. Recuerdo que la última vez que vi la hora, eran las 11.30, ya, no ha pasado tanto tiempo, pensé, sólo estoy nerviosa porque no me puedo ir. Al rato después, de lejo,s leí una que decía "Maipú"... que pare, que pare, que pare, pensé. En la esquina empezó a señalizar y vamos, iba a parar, abrió todas las puertas y apuramos a la gente que se bajara y un vendedor ambulante decía, pero tranquilo' y me miró con ojos desafiantes, "bajese pueh" le dije, la otra gente fue menos amable; subimos un par de gentes y pa' la casa, ya estaba sobre la micro.

Iba "un poco" apretada, pero daba lo mismo. Iba escuchando como cantaban los hinchas de mi equipo, que, aún cuando sean de mi equipo, les tengo miedo y no era la única, porque iban como aislados, un círculo de gente al rededor de ellos. El micrero, tela, no era tan tela para pararle a la gente que se quería bajar y los chiflidos y las puteadas y mis amigos que seguían cantando.

Las Rejas, me bajé y había gente con sus hijos y las compras navideñas... ve que no era tan tarde (y yo que puteaba a Lagos y a Bachelet como ya se me había olvidado). 12.10, mi paradero, y la incertidumbre de si a esa hora pasaba la 101 todavía. Había algo de gente, así que no fue tan trágico como lo imaginé, a los 10 minutos venía una micro, que sea la 101, que sea la 101... detrás, la 107 y la 101 acercándose, genial, la hice!. Porque si bien mis vecinos, no los del lado sino que los que están detrás de los de al frente, no son muy de fiar, es mi barrio y como voy a tener miedo de caminar por mi barrio (veamos si ando igual de chora, en invierno, a las 9.30 de la noche, por el pasaje en que asaltan a la gente).

A las 12.40 estaba en mi casa. Más me demoré en llegar a la casa que en lo que duró el espectáculo. No la vuelvo a hacer más, nunca más.

Sorprendida

2008-12-13T01:13:00.002-05:00

Dentro de toda mi tristeza porque nunca caché cuando los ipod classic de 80 desaparecieron del mercado, debo decir que me sorprendí que en pleno centro de chago, en ahumada con moneda (creo) o agustinas, siempre las confundo y sólo me ubico con mi sexto sentido de santiaguina, hay una de estas tiendas Mac, al estilo maconline, de esas en que usted puede entrar y jugar con los juguetitos.

Me sorprendió que pudiera ocurrir eso en un lugar como ahumada con agustinas (o como sea).

Pero haber probado el classic nuevo sólo logró terminar por romper la parte de mi corazón fracturada por la inexistencia del ipod que quiero.

Así es la vida y la vieja pasa.

Dan in real life....

2008-12-04T11:51:00.004-05:00

Hoy me encontré con esto en la cartelera de cinemark, en mi mail:

Ey!!!!, obviando el final, es una linda película, con linda banda sonora.... quiénes son los genios del marketing!!!!?.

LFC

2008-11-28T23:45:00.012-05:00

Esto lo debí haber escrito hace tiempo, en verdad, casi diariamente se me ocurren cosas que escribir y hasta las relato en mi cabeza como-deberían-quedar-escritas, que siempre es mucho mejor que el resultado final (porque, por ejemplo, en la estructura de esta entrada, este párrafo no iba), pero de floja no más, no-las-escribo.

Y lo debí haber escrito hace tiempo, porque hace tiempo tuve la emoción tremenda que me creó la necesidad de hacer lo que ahora estoy haciendo y porque el nuevo disco de los Cadillacs salió, supongamos, un 28 de octubre en Argentina y el 29 ya estaba en Taringa. Dos cosas, 1. hace un mes que debería haber escrito esto, 2. pienso comprarme el original, de fanática, para juntarlo con los viejos y disfrutar de la carátula (capaz que le lleve rebaja en la entrada al concierto, QUE BUENA IDEA!!!).

Mi historia: Cuando era chiquitita, ni tanto, como séptimo básico, no sé como ni recuerdo en qué momento (benedetti siempre en mi cabeza), conocí, más allá de matador y de mal bicho a los Cadillacs. Mi tío me molestaba, me decía que los Cadillacs eran de su época y que yo debía seguir siendo fanática de los Backstreet Boys. Aunque tengo la costumbre de llegar un metro tarde a todo, creo que fue en esa época cuando comencé a cimentar cual sería el estilo de música que me gustaría hasta hoy; el ska, era sólo parte de eso (antes podía bailar como condenada, ahora, una canción me deja en cama).

La historia: Los Cadillacs se separaron en el 2002, después de casi 20 años, siempre pensaba que el '85 se habían producido buenos nacimientos; y revisando la discografía, se notan los momentos y la madurez con el tiempo, no he leído mucho sobre clasificaciones tipo "periodo azul, negro, naranja" o "periodo invierno, primavera, verano", pero sí creo que la separación llegó, lamentablemente, en el mejor momento musical, ya despegados de las raíces exógenas, definitivamente habían alcanzado un sello propio, sonaban a Cadillacs (aunque una vez ví a Aznar que decía que un músico argentino siempre iba a sonar a tango, no niego que en la música ya está todo hecho... recuerde, la re-creación).

Recuerdo que una vez llevé mis "Lo mejor de..." al colegio y una compañera me dijo que los cadillacs ya no eran lo mismo, y eso que escuchaba "Carnaval toda la vida" (mi canción favorita de la vida), que es canción vieja en esa época ya, y claro, Los Cadillacs no eran puro pachangueo y la parte no pachanga era la mejor de todas.

Creo que el mejor disco del grupo salió en el '97 y esos, definitivamente no eran los Cadillacs de Bares y Fondas (que logré comprármelo gracias a la única vez que machetié en la vida), en el '97 salió "Fabulosos Calavera" y en '98 le dieron como caja, me acuerdo que vinieron muy seguido a Chile y como en esa época no tenía amigos que gustaran de los Cadillacs, me la bancaba escuchando los conciertos por la Rock & Pop (creo tener un par grabados, en casettes po', obvio); creo que de ese disco hay un par de canciones que están en la banda sonora de mi vida.

En el '99, apareció la marcha (del golazo solitario), era recordar estilos anteriores, pero mucho más maduros, junté la plata como Dios manda y me lo compré; el fin de semana me fui a la playa y lo escuché como 3 o 4 veces seguidas; Salvador y los cordones flojos...

De ahí, los 20 grandes éxitos, el hola y el chau (con, no me acuerdo cual de ellos, descubrí Padre Nuestro y Muerte Querida y con ellas "Rey Azúcar" y, para mi, al segundo mejor disco después de Fabulosos Calavera). En el 2002, los rumores y las noticias.

Después apareció Vicentico solista, de picá (y por no romper la costumbre de llegar un metro tarde a todo) no lo pesqué hasta "Los Rayos" y si bien sonó agradable, era bastante más básico que Cadillacs, así que más que Soy Feliz, Culpable, Algo contigo y Los caminos de la vida (obvio), no tengo, en mi cabeza musical, nada más guardado.

2008, la noticia de la reunión, la noticia de Toto, todos los queríamos juntos de nuevo.

La reunión: A mediados de año supe la noticia, ya viejota, con plata y con amigos que gustan de Los Cadillacs, fue una muy buena noticia, imágenes del concierto, noticias de que aún no se tiene fecha para Chile, pero de que vienen vienen (igual fome, porque las giras, hubo un tiempo, que siempre partían con Chile) y todos juntamos ganas, porque ya no tengo compañeros que me digan "los cadillacs ya no son lo mismo".

El Nuevo Disco: como dije, salió un día y al siguiente ya estaba en Tariga y la verdad verdad, es que está buenísimo, es pobre eso si, pero con lo poco hace harto, digo que es pobre porque son sólo cinco canciones nuevas y un par de ellas prescindibles; le lleva seis reversiones, pero las de Mal Bicho y del Genio del Dub (que son las que yo al menos conocía) son "terrible' eh viejas" y nunca me gustaron, ahora, tampoco. Y por último le trae dos covers, que suenan harto bien.

Las canciones:

1. La luz del ritmo: tiene eso, un muy buen ritmo, me recuerda un poco a "Necesito una nariz de payaso, no me prestás la tuya", pero bastante mejor; suena a Cadillacs clásico y rememora (produce rememorar) hartas canciones, Las venas abiertas de América Latina (la canción), la vida (me los imagino en el aeropuerto y ensayando coreografías), Carmela, hartas... por eso digo, es un buen resumen, buena primera canción.

2. Mal Bicho: en verdad que esta versión la había escuchado hace tiempo, o puede que haya sido una parecida, bien parecida; tiene cambios de volumen y de ritmo que me molestan, se agradece entender partes de la pronunciación de Flavio que antes se traducían sólo leyendo la letra. Creo que la original era tan perfecta, que cualquier nuevo cambio la perjudica, harto. No me gusta.

3. Flores: es juguetona (y no sólo por la parte de "un, dos, tres, mirada al revés"), cuenta una historia con las flores que también recuerda a Calaveras y Diablitos, buenos tambores, buenos arreglos en general, no es trascendental, onda, uno no recordará este disco y se acordará de esta canción (es de las prescindibles si se quiere), pero suena bien, es rica.

4. Padre Nuestro: me pasa algo extraño con esta canción, su versión original, la adoro, la en vivo (del hola o el chau, no recuerdo), también me gusta harto (y eso que poco me gustan las canciones en vivo) y esta, en su versión Sound, Kumbia hot rod version, perdón, suena la raja!. Una excelente, pero excelente re versión y lo gracioso es que, a pesar de lo pachanguera que es, no pierde ese matiz de desolación que tiene la canción en si misma, como que lo que dice Vicentico y el tono en que lo dice, no pega con la música y así y todo suena bien. Super bien lograda. Cuento a parte es el video, pero acá soy poco objetiva, porque, 1. el pelo de rotman, 2. vicentico que siempre me ha gustado harto, de rico, que de músico está claro, en el video baboseo bastante.

5. Nosotros Egoistas: preciosa, creo que es la canción que marca el disco (a parte de la luz del ritmo, claro), es melancólica, pero sin ser triste, tiene ese tono del pucha riéndonos; es una canción feliz sin ser explícita, no porque toto se haya ido, sino que por lo que les dejó. No suena a Cadillacs, es bastante adolescente, suena un poco a Árbol (otra banda argentina, que también me suena adolescente), pero es hermosa, se nota el amor y es rico encontrarlo en una canción.

6. Hoy: también suena bien, suena distinta, aunque la letra recuerda a A. amigo J.V.; la guitarra hace bien su pega y los metales también, le dan un toque excelente. Produce sensaciones, es una canción agradable, sol con brisa.

7. Should I stay or should I go (guajira rocker hispano parlante version): el cover de The Clash, la idea no es compararla con la original (o sea, en la historia coverean a The Beatles y si se compara, el Strawberry fields for ever es completamente deplorable), sino que, si bien el ritmo recuerda bastante a la original, son distintas y está harto buena, también recuerda un poco al Cadillacs clásico con "el guajira" que la amonona.

8. El genio del dub: reconozco que no me gusta mucho de antes, la de siempre, esta, menos, no la arregla nada. Y bueno, Radio Kriminal siempre ha sonado potente solita (y original) no logra ser "62, modelo para armar".

9. Basta de llamarme así: si bien llega un punto, en la vida, que se convierte en la lata de la canción fogatera, cuando, en los años mozos, la escuché por vez primera, me gustó bastante (sólo que luego se chacreó); cuando escuché está versión, juro y no exagero, que casi lloro. El toque de la armónica con la base ska, arma la canción de nuevo y la vuelve hermosa, creo que ahora está perfecta (no me la chacree de nuevo, ya?).

10. El fin del amor: la letra dice, "Es otra canción para no ser felices, no es una canción para la mujer que amo" y se nota, suena a cadillac, suena a: bien, gracias, siguiente. Estructura el disco, pero no lo define, sirve para ser una más.

11. Muy muy temprano: No es tan distinta a la original, si bien ahora se escucha un Vicentico maduro, grandote, viejote, seguro (la original es del segundo disco), pero sigue siendo prescindible, así, al tiro (ni la armónica la salva) igual que la original... de hecho, no tenía idea que era una reversión y cuando la escuche de primera pensé "qué viejo suena!" y claro, es básicamente la misma de hace.... del '87, sólo que más lenta, un poco. Sí debo decir que cuando escuché "Hoy desperté y te odié más que nunca, porque te amé y me sentí un tarado" fue en un momento demasiado ad hoc (al estilo se arrienda).

12. Wake up and make love with me: cover de Ian Dury... perico de los palotes, perdón la ignorancia; prescindible también, un par de partes de la canción son rescatables, es pegajosa, pero repetitiva; en general, no suena ni a cadillacs ni a buena canción.

13. Condenaditos: la original me gusta harto, esta es más marcial, más fúnebre, más ad hoc, bien extraídos los lara la, super bueno el cambio de tono en la segunda parte, da dolor de guata, está bien lograda. Me sigue gustando harto, excepto el final, que la baja un poco, pero no logra matar lo bueno del resto. Aunque creo que sigue perteneciendo más a La marcha, que a este disco.

Creo que hace tiempo no recordaba lo que me gustaban Los Cadillacs, porque, probablemente, no recordaba lo bueno que son. En la entrevista en MTV, hablaban sobre la crítica a que vuelvan por la plata, personalmente no los critico en nada, a mi me dan más de Cadillac y pago por eso, se lo merecen, gracias y es loable que sea menos descaro que Soda o que Los Prisioneros (no es sólo un concierto, o sea, gracias por "la luz del ritmo" y esperamos con ansias "el ritmo de la luz" y la fecha del concierto en Chile!!!!!).

En verdad, y al fin y al cabo, dan lo mismo los motivos, el punto es que tenemos Cadillacs de vuelta, tenemos disco nuevo, tenemos un pelo de Sergio Rotman que es genial, no tenemos a Ariel Minimal (una lástima), tenemos recuerdos de Toto y tenemos claridad de que juntos son mejores. Vos Sabés.

Hoy, domingo

2008-11-23T14:12:00.002-05:00

Es domingo, 4.15 de la tarde, habiendo estudiado muy poco, derecho internacional privado, nota de presentación que permite sacarme una nota muy baja, fuertes rumores de que el profesor repite las notas de presentación, materia relativamente fome....

Es un asco tener exámenes, trabajos, pruebas, etcétera, los días lunes......

Tengo un problema

2008-11-17T00:36:00.002-05:00

En verdad varios y creo que necesitaré ayuda profesional, ya no sólo de un fonoaudiologo que me enseñe a modular y hablar-más-lento, sino que, ahora también, de un psicólogo que me "quite esta timidez".

Ya, no se ría usted de mi, usted que piensa que no tengo problemas socio comunicacionales, que la hiperventilación y la futura profesión no le engañen.

Hoy recibí un comentario del tipo - "antes, pensaba que eras terrible de quebrada porque no saludabas a nadie", a lo que respondí, "ah, si, no, lo que pasa es que me da vergüenza saludar a la gente", "saaaaa", me dijeron. Pero gente, creame, en verdad me sudan las manos cuando diviso la posibilidad de tener que saludar a quien ubico, pero no he compartido más de tres conversaciones o ha pasado mucho tiempo sin verle.

Hoy, si, hoy mismo también (ve que cuando a uno le hacen ver algo que no veía, se le pone una fijación), en el trayecto de entrar a la igle, no quería adelantar al grupo que caminaba tan lento como grande era el grupo, porque entre ellos habían tres conocidos y si pasaba por el lado, tenía que saludar, pero estaba el resto de la gente y waaaa!. Después, mi papá saludó a un señor, que también ubico y me ubica y lo quedé mirando para saludarlo y no me pescó, en verdad, nunca me pesca y pensé "él debe pensar que soy terrible de quebrada (usando la expresión de más arriba)", reacción que motivó esta reflexión.

Por último, a la salida de la igle iba a saludar a un... conocido que no veía hace rato, pero también estaba en un grupo de gente "ubicada", pero con la que no he compartido más de una conversación siquiera y me armé de valor (para no saludarlo solo por facebook), pero cuando iba llegando me arranqué, hice una finta espectacular, tan espectacular que llegué al auto y me subí, riendome de la afección ridicula que sufro.

Tu con tu mundo, Yo con el mio.

2008-11-07T21:43:00.004-05:00

Hoy me ocurrió una cosa que entre me dió rabia, e iba a contestar, y risa por mi reacción y los gritos de la mina.

Resulta que en Baquedano, en las tardes, se pone una pareja a vender cosas vegetarianas (cabe mencionar que no me gustan para nada las hamburguesas de soya, ni las vianesas de pasto; además, no entiendo cual es la idea de modificar las cosas para "poder hacer lo que no podemos hacer, pero a nuestro gusto", por lo mismo creo que tampoco escucho punk, rock, cueca, reaggeton, etcétera, cristiano, es una cuestión "de principios"), yo muerta de hambre, prefiero ir al Caburga (un sucucho nada de sucucho, del Patio Bellavista, donde, por ser estudiantes, nos hacen descuento) y comerme una empanada de champiñón - queso, que comprar un pan pita con hamburguesa de soya, por, y ahora en serio, una cuestión de gustos.

Hoy, como se me había pasado la hora de almuerzo, entre la clase sobre "el erupto de las vacas son el principal factor del calentamiento global" y la actividad siguiente, andaba muerta de hambre, así que, antes de irme a la casa de una amiga, pasé por una porción de nuggets al Kentucky de Plaza Italia. Bajé al metro y estaban estos tipos, claro, me dió risa interna a penas los vi (ellos vendiendo comida fresca y yo comiendo comida insalubre), pero después la mina empezó a gritar (obvio que no la miré), - Comida sana!, no de animal!!!, comida baja en grasas!!!!!!.

Y yo pasé y tuve ganas de responderle, pero tenía todas las perder, a excepción de una sola cosa, que no era que yo tuviera mucha hambre y su cosa de pan pita me iba a costar un ojo de la cara y me iba a tapar un muela y no me iba a gustar; sino que, le iba a preguntar que por qué rayos se enojaba, si ella era vegetariana o vegana o lo que fuera (no le iba a decir "o cualquier cosa que suene cool/shuper ser", porque podía ser una persona seria), bien por ella, pero que me dejara a mi ser todo lo omnívora que quisiera ser, lo siento, me gusta la carne y harto.

Y me cargó, me cargó que tratara de imponerme su religión, lo siento, siento creer en la libertad y siento creer en la libertad informada, tengo claro que el pollo del kentucky no es lo más saludable del planeta, pero asumo el riesgo y ya. Luego mi conciencia, mi otro yo, mi paredro me dijo "tu religión hace lo mismo" y le respondí con una velocidad de mente increible, que no, que mi religión predicada porque había sido lo que dijo Jesucristo "Id por todo el mundo y predicad el evangelio", pero que es muy distinto a imponer y retar a la gente porque no cree en Dios, yo pienso que es bueno, que es lo mejor y lo aconsejo, y, por tanto, creo también que la mina invadió mi espacio de comerme mis nuggets feliz, coartó mi libertad para venderme sus cosas de pita mala y que ni un brillo, capitalista, mina pesá, me cargó.

Señorita Estafilococo

2008-11-01T13:13:00.002-05:00

Toy media jodida, y no porque ande enamoramientada (solamente), sino que ahora físicamente también ando media adolorida y no porque tenga un moretón en el pie derecho tras la pisada de un viejo CTM en el metro, ni la herida del pie izquierdo que no ha cerrado porque me bañé y se me olvidó sacarme el parche curita y el par de hoyitos en el dedo meñique izquierdo que me hice mientras me subía a la micro. Cabe indicar que todas los incidentes anteriores me ocurrieron el mismo jueves.

No, se trata de algo bastante más doloso que me tuvo de mal humor toda la semana, - entre los síntomas no está sólo la fiebre y la fatiga, sino también la irritabilidad-, y el jueves a penas me dejaba caminar; son mis crisis absesoides anuales que me atacó con toda su furia y que me hizo caer al hospital ayer, dejándome sin asado y sin ensayo en el corito. Yo, que me jacto de mi buena salud y buena vista, - en sentido objetivo-, ahora resulta que tengo que ir donde un médico cuya especialidad nunca había escuchado, el coloproctologo (que, estoy segura, me va a felicitar porque estudio derecho y tengo el colon sanito), para que me saque un quiste, que está ahí desde que me formé,-es congénito-, y que nadie sabe que existe hasta que se infecta, o sea, mis crisis y los esfilococos haciendo de las suyas.

En resumen, ayer, por primera vez, 1. me hicieron un tajo con un bisturí (tajito, ya, pero tajo al fin; era infinitamente, y no exagero, más grande el parche) 2. me metieron aguja con hilo. Y fue re cuatico, porque estaba tirada en la camilla y todos se emocionaron cuando la doctora dijo que le prepararan los no sé que para "iniciar el procedimiento", mientras yo pensaba que para qué rayos habré venido, ahora esto me va a doler más, mientras las técnico me preguntaban si mi cosa estafilocócica me dolía mucho.

Ahora resulta que, aún con mi buena salud y buena vista, tienen que hacerme un tajo más grande, en un pabellón y en manos de un cirujano y lo pienso y me sudan un poco las manos y los examenes y las vacaciones y las torres del paine y los puntos y no me gusta nada la idea.

Así que roguemos para que sea sencillito y ambulatorio, ya?. Mientras sigo con mi cocktail de antibióticos, enviándole señales al señor estafilococo que deje de joderla en mi cuerpecito.

Nueva profesión?

2008-10-25T18:12:00.002-05:00

Continuando con el ciclo de post mamones, recién tengo tiempo para relataros lo que viví hace una una semana: el casamiento de un amigo.

Desde los... trece años, creo, que no iba a un matrimonio; mi familia es relativamente joven, aunque la recomendación viene de muy cerca, soy la mayor de todos y los que vienen luego son, al menos, cinco años menores, así que si decido, en un tiempo lejano, perder la libertad, debería, el ciclo deste tipo de ceremonias, comenzar conmigo.

Lo que sí vino fue sentirme viejota, creo que comenzó la etapa en que los amigos se empiezan a casar, claro, los amigos canutos primero, pero amigos de la edad de uno al fin y al cabo.

Lo pasé de pelos y digamos que los matrimonios (cuatro) a los que he ido, han sido radicalmente distintos el uno del otro, pero fue interesante compartir con círculos distintos a la familia, en verdad y al fin y al cabo, disfrutar todos porque un par de amigos decidían empezar la vida juntos y revueltos.

Creo que la etapa del vals, fue la más románticamente sobrecogedora de la noche, puede que la del "sí, acepto" haya sido más, pero no alcancé a llegar a la ceremonia.

Otro tema es que creo que encontré una nueva profesión en la vida, cuando estaba en la liquidación de fotos con los novios, la novia me recordó que yo había sido quien los había presentado, fue grato recordar (?) esa noticia. Tiempo atrás, había reecontrado a unos amigos que terminaron pololeando... tendré que salir con pañales a la calle?; el tema es que cupido me parece el solterón más malapersona que (no) conozco, pero paso el dato, si anda con ganas de dejar de estar solo, tengo libre los sábados y la semana por la tarde.

Algo Contigo - Vicentico

2008-10-16T17:37:00.004-05:00

No creo que necesite subir la letra.

Me acuso, ya no lo estoy pasando bien; pero la música de Vicentico tiene la particularidad de reflejar ese estado del "puta la güea", que no es el estado de "chi bah puta la güea", que es un estado de impotencia y rabia, sino que es algo similar a asumir casi con risa un mal presente, porque no se puede (o no se quiere) hacer nada para cambiarlo y uno se resigna y la única reacción es decir "en fin, puta la güea" (una mezcla de un par de muy buenas frases).

He pensado en otra película que refleje el sentido, pero sólo logro llegar a "Se Arrienda", pensé que era un estado de melancolía, pero nah, es un estado de "puta la güea" y punto.

Silencios

2008-10-13T17:34:00.002-05:00

Hay una cuestión que me tiene media obsesionada este último tiempo, quizá es una variante de la obsesión por el tiempo; y tiene que ver con los distintos silencios que hay durante el día (entiéndase "día" como las 24 horas, o sea, exista o no luz); y es fácil perseguirlos cuando no se duerme y cuando se pasa demasiado tiempo con actividad lectora, completamente impávida exteriormente.

El silencio perfecto lo he encontrado en la cordillera, pero ese es medio nostálgico y prefiero no recordarlo cuando bajan las ganas de tirar todo por la borda y ser uno y el planeta y el cerro, y el verde y los árboles y la altura y la soledad; no, esa circunstancia es demasiado perfecta como para hacerla entrar. Lo mismo que en Lebu y la playa Millaneco, que está convertida en una playa desierta, pero que genial es caminar por el no largo de su orilla (no es grande la playa) y oir el rebote de las olas. Y si se trata de hablar de sonidos perfectos, el mejor de todos es el del campo, como a esta hora (7 del horario de la luz) y los treiles se van a dormir, sonido más la raja no conozco.

Pero ya, en la ciudad, en la rutina, el silencio "perfecto" se produce a las 3 de la mañana, y lo pongo entre comillas, porque entiendo que con la cantidad del ruido del planeta, es imposible escuchar el fa del universo, pero a esa hora no es escucha nada, nada de nada; tipo 3.30 tirado para las 4 comienzan a despertar los pájaros, que ahora me caen bien, antes, cuando el estrés era extremo, los envidiaba tanto porque ellos me sacaban pica de que ya habían dormido. A las 4.30 empieza a moverse Santiago de nuevo, vivir en el suburbio permite escuchar el ruido que viene desde el centro, obviamente no puedo reproducirlo, pero se siente un murmullo desde "allá"; a las 5, empieza el sonido desde "acá" y el murmullo se hace más latente a medida que amanece. Entre las 3 y las 5, los perros casi no ladran.

A las 7 - 8 los pájaros comienzan su concierto, acompañados por los gallos; a las 9, se escucha uno que otro auto que pasa por la calle, el sonido de la media mañana, es un sonido de calma, los perros también despertaron (hace rato, en verdad, como a las 7). A las 11 la música de los vecinos, el tipo vendiendo cloro, el camión de gas, con la canción "caliente con gasco, eo" o, el que me gusta más, golpeando los balones con un fierrito. 12 - 1 se escuchan el choque de los tenedores y el cuchillo en el plato (creame que se escucha), a las 2, la tele con las noticias, 3 - 4 calma, se oye el ruido de Santiago de nuevo, pero es un ruido más cercano, se juntan el "acá" y el "allá". A las 5, los perros, la música. A las 6 empieza a reclinar el día, los pájaros reaparecen, el ruido de "acá" se hace más intenso, los perros comienza a mostrar que tiene hambre. De 7 a 8 creo que es el silencio más intenso y el más deprimente, es el silencio de "se te fue el día", el silencio reflexivo, si pienso en matarme a esta hora lo haría, es un silencio insoportable.

A las 9 y 10 es el silencio del encierro, el ruido de Santiago empieza a disminuir, el de "acá" y el de "allá", mi silencio se llena por mi familia, el sonido más agradable, la voz de mi amá, la confianza, la calma. Afuera, un par de personas que pasan conversado, pero el barrio para y la ciudad se acalla. A las 11 es un silencio de transición, perros, se hace notar de nuevo el ruidos (más bajito eso si) de "allá" y entre las 12 y la 1.... no, de ese silencio no me acuerdo, probablemente sea igual que el anterior, pero sigue siendo silencio nocturno sin llegar a ser el de trasnoche, que, volvemos, es el silencio "perfecto".

Tengo un amigo que era sordo, fue sordo de nacimiento, hace poco lo operaron y ahora oye, pero muchas veces ha deseado volver a ser sordo. Olvide todo lo escrito, ese es el silencio perfecto.

31 de octubre

2008-10-12T01:55:00.002-05:00

Así que nuevo feriado en el calendario...

Motivo, en homenaje a las iglesias evangélicas y protestantes de Chile, porque... (mi mamá dice que por los votos de lo canutos).

Aprobación récord (ya lo querrían otros proyectos), promulgación, igual de rápida; publicación y vigencia, extra muy mega veloz...

La idea era reemplazar el feriado del 12 de octubre?, o eso todavía existe?, o sea, yo no tengo motivos para no descansar un día en homenaje al descubrimiento de América, pero no creo que los indígenas piensen igual.

El tema es que no sé por qué voy a descansar el 31 del mismo mes; si bien, se supone, es un homenaje a mi fe y a mi religión (cuál es la diferencia entre evangélico y protestante?, pregunta en serio, no retórica, perdone la ignorancia, ya leí wikipedia, yo soy evangélica y en mi perfil de facebook digo que soy cristiana protestante, creo que es más universal, sin dejar de ser lo mismo), pero no entiendo cuál es el motivo. Será que, como el calendario está basado en el santoral católico, querían reconocer el día del no católico? y cuando es el feriado de los judíos?.

En fin, yo creo, sinceramente, que el feriado de este año es un milagro del cielo, porque el viernes 31 de octubre, era mi día más colapsado del mes y esas pruebas van a tener que variar de día (como su hora al médico o su audiencia postergada hace seis meses en familia).

Varias Cosas

2008-09-30T21:12:00.002-06:00

PRIMERO: Se va septiembre, se fue el 18 y pasó mi cumpleaños; generalmente el año se me hace largo por la ansiedad de que lleguen ciertas fechas, pero pasadas, se sigue como un tubo hasta la próxima época de espera; es bien choro, porque se acaba septiembre y se acaba el año.

SEGUNDO: Comienza la época de la luz y vivir la primavera sea deprimido, sea enamorado, ya es empezar a vivir con algún sentimiento interno, menos pasivo que "ser estudiante" y acordarse de que se es humano, siempre se agradece.

TERCERO: Ando con una tos que no me puedo quitar de encima, me da susto, no quiero ser asmática, pero tampoco quiero ir al médico, no me gusta ir al médico.

CUARTO: Hace tiempo, si es que nunca antes, había experimentado esa sensación de estar con alguien (distinto de mi madre, claro) que me calmara; no es fácil ser hiperventilada, porque la cabeza gira con una fuerza centrífuga impresionante, pero estar con ese alguien hace calmar un poco las revoluciones. Me gusta esto de los procesos, sin que preocupe mayormente cual será el final del cuento.

QUINTO: Descubrí mi tribu urbana, toda una filosofía de vida, los quirkyalone, la forma elegante de decir solterón, pero con estilo, ta' choro

La foto me gusta bastante, el acabar de un día, el silencio de la tarde, los treiles en el aire, la próxima escribo sobre eso, ando sensaciosa, extraña la primavera, hoy quería hablar sobre él.

Bad News

2008-09-26T23:46:00.002-06:00

Existe una película de MGM que se llama "Feast of love", es una especie de versión no cómica, y gringa, de "Love Actually" y allí aparece este diálogo, cuyo contexto es que Bradly cada vez que se enamora se casa, su primera mujer lo dejó por otra... mujer; luego se casó una tipa enamorada de su amante, enamoramiento que nunca pudo superar y lo dejó, tras la pérdida, Bradly, completamente desolado, está en la cocina, con cielo nocturno, mira un cuchillo y se lo entierra en un dedo.
La escena la presenta Morgan Freeman junto con la que en la película es su mujer (la única pareja, casi, funcional de toda la película), cuando éste llega del hospital:

- Cómo está?
- Quieres saber lo bueno o lo malo?
- No me creo capaz de soportar más malas noticias.
- Lo bueno es que su dedo se pondrá bien.
- Lo malo?
- Bradly is in love again.

O sea que.... siempre recurro a la mejor descripción de este estado que he encontrado, de este estado de las mariposas y las dudas, de disfrutar y tar medio muerta de miedo.

Vivi is in love again, o sea:

"o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segudo
y también
viceversa"

Viceversa (Benedetti, obvio).

Aviso de utilidad propia

2008-09-21T23:13:00.002-06:00

Hoy, pasada ya más de una semana de que cumplí los no tiernos 23 años, me siguen llegando saludos y, la pregunta: "te llegó mi mensaje?".

Bueno, sepa usted que no recibí ninguno porque mi celular está malísimo y ahora agarró de tenerme tanta mala, que ni siquiera me avisó que tenía mensajes entrantes y gente que dedicó dos minutos en escribir 50 caracteres y gastar $50, se quedó sin poder saludarme... Y yo, sin la alegría de recibir esos saludos.

Pero, en verdad, muchas gracias por mensaje no recibido.
La intención es lo que vale.

Regalo Tech

2008-09-20T15:25:00.002-06:00

Resulta que todos los años junto plata y me hago un super regalo tech, primero fue mi camarita coolpix de nikon, después el pendrive (cuando todavía no eran tan baratos), luego el note desde el que escribo y ahora, como la tecnología se renueva cada... cuánto tiempo?, creo que comienzo con el ciclo de nuevo, y si bien, hasta hace un par de meses, cuando todavía no tomaba la decisión, quería un ipod (classic de 80 gb), cuando llegó la hora de los que hubo, se me hizo y lo encontré poco práctico (salvo que sería tremenda ayuda para sacarle un poco de música al pez, pero para eso me compro una memoria externa, aunque sí sé que es menos cool) y me gasté parte de la plata en mi pasaje para irme a las Torres del Paine.

Pero sigo con el bicho de mi regalo tech, el tema es que ahora lo tengo medio decidido, onda, ya tengo la "necesidad" de renovar mi coolpix y como de un tiempo a esta parte, desde mi canon análoga que me compré en oferta porque comenzaba el boom de las digitales hasta ahora, la fotografía es un hobby bien lindo, es que quiero una cámara bien buena y por eso me cuesta más todavía elegirla, sé que quiero una semi pro o una compacta con resultados, al menos, similares (como la canon power shot serie no sé cuanto); agrego que la nikon me gusta harto, pero no está de lo más barato y tampoco me deja completamente satisfecha (aunque el rendimiento energético es, para decirlo menos, espectacular)... entonces, la decisión está díficil.

En fin, seguiré leyendo páginas con títulos tales como "sepa en qué fijarse antes de comprar una cámara digital" y en unas de esas, termine comprandome un ipod. Si seré indecisa, no?.

Último Tiempo

2008-08-25T20:34:00.002-06:00

Pensé que iba a escribir sobre los sucesos acaecidos en este largo último tiempo, pero me doy cuenta que ese largo tiempo se reduce a poco más de un mes; claramente el tiempo es una unidad relativa.

De repente, cuando pasa tal cantidad de agua bajo el puente parece que hubiese sido tanto tanto tanto rato atrás. Pero, lo que me trae a actualizar este mundillo vivístico, es que siempre ha sido mi preciada vía de escape, de las alegrías máximas y las latas extremas, o sea, es el rincón más bipolar que mantengo.

Ha sido buen tiempo, buen tiempo con Cristo, en la igle, sabía usted que ahora me dedico a alabar a Dios por medio del canto?, sí, no se ría de mi, que sigo cantando igual de mal que siempre, pero me gané la experiencia más notable que he vivido en este tiempo, de haber ido a cantar a la cárcel, en una palabra, fue una experiencia potente. Además, como nunca, creo que me he adaptado, después de cortos seis años, al mundo canuto, la gente no me cree que de verdad soy tímida y que para mostrar la personalidad hiperventilada que me caracteriza, tengo que entrar en confianza, cuestión que siempre me costó tanto en cualquier círculo cristiano que se tratare, sea la guay, mi ex igle, el gbu, así que eso me tiene re contenta, además es genial ampliar el círculo de amistades, sobre todo con personas que comparten las mismas creencias que uno, algo así como juntarse con sus pares, con la propia tribu urbana.

En el ámbito académico, ya estoy viejita, el nuevo mundo comenzó con la pasantía en la Corte de Santiago, que también fue una experiencia notable; y ahora, viendo casos reales con gente real, reconozco que le tenía susto, harto susto, pero, ha excepción de mi causa de divorcio, ha sido bien choro tramitar las otras, hasta dan ganas de ser abogado.

Por último, estoy contenta con el semestre, porque tengo un par de ramos que me llenan ene, porque se acabaron los ramos torturantes y, a estas alturas, la gran mayoría puedo escogerlos yo y eso hace algo más placentero la estadía en la Escuela; sin restarle importancia a que ahora hay tiempo para tener vida y eso se agradece y, por supuesto, no estoy dispuesta a cederlo ni por tres segundos. Así que ahora la U se adapta a mi vida y no mi vida a la U, a excepción de que una señora me tiene nerviosa, porque no he podido conocerla, porque me deja esperándola y no llega (como si tuviera tiempo y salud para perderlo con ella) ni he podido hacerle preguntas, ni tengo todos los documentos necesarios y mi profesora tampoco me pesca para preguntarle cosas y es todo tan horrible que lo que menos me pone nerviosa es mi primera audiencia real (divorcio), de una causa que no quiero llevar, respecto de una materia que nunca me ha llamado especialmente la atención (de hecho, que la he detestado desde que la vi en la malla) y dentro de un proceso tan poco serio que ni siquiera se enseña en clases; yo creo que esta es la venganza del "derecho" de familia en contra mía.

Al menos sigo definiendo a qué no voy a dedicarme, y eso que no soy muy exigente, pero es duro comprobarlo en la práctica.

Taringa.net

2008-07-15T00:36:00.002-06:00

Sí, si sé, sé que tengo fama de pirata, de hacerme de material bajado de la web, via la bendición que era esto del Peer to Peer y ahora de los mega alojadores de material; o sea, no bajo cosas para lucrar con ellas, sólo que dejo de gastar en ellas, que no es lo mismo, aunque igualmente me enriquezco. (No actúo por principios, como sí actuaría respecto de los libros, pero ahí soy más quisquillosa y no me gusta que se desarmen, por eso y sólo por eso, los prefiero originales).

Pero, dando a conocer de mis horas pegada a la red, es qué me asalta una duda... hay algo que no esté en Taringa???...

Es un foro argentino, me tinca que debe parecerse a nuestro chilewarez, el que es un foro en el que participé un tiempo, pero que nunca aprendí a mal utilizar y buscando directorios de páginas para ver películas online, llegué a Taringa, del cual me habían comentado, pero que no le había tomado mayor importancia, el punto es que ahora, busque lo que buscque vía google, paf, aparece que Taringa lo tiene ya posteado, lo que ha hecho que mi lindo pc nuevo de 160 gb de disco duro, quedé reducido a magros 10 gb, lo que aumenta mis necesidades de un ipod y de dvds con la capacidad de un blue ray.

En fin, bendita sea la gente (argentinos pa' variar) que hace que la vida del ocioso sea más fácil.

PD: Estoy feliz con la noticia de los Cadillacs en diciembre - enero por Chilito, ojo, rompieron con la tradición de partir sus giras por este pedazo de mundo.

La utilidad de Facebook

2008-06-16T23:09:00.003-06:00

Me acuerdo que una amiga me dijo que me hiciera un facebook y tengo que reconocer que antes de que saliera la versión in spanish, poco y nada lo usaba, salvo hacer un par de quizes y recolectar uno que otro amigo; era tal mi bajo uso y el bajo uso de mis amigos, que por cerca de tres o cuatro meses mis contactos no subieron de 25. Pero vino la revolución y con la revolución una serie de nuevos contactos y con esos nuevos contactos, retomar contactos perdidos hace una década atrás (tampoco he vivido tanto).

Así fue como un día un nombre que le sonaba a mi memoria de los primeros años escolares me enviaba la "solicitud de amistad" y con ella, la vorágine de amigos antiguos, pero de los más viejos y de quienes no sabía noticia desde hace once años.

Me fui de mi colegio de básica en el '97 (sexto básico, tengo el diploma enmarcado) y ese tiempo quedó congelado, tengo que reconocer que esas personas fueron tan importantes como las que vinieron luego en el liceo, que hay recuerdos que se me confunden y ahora con los lazos de la Escuela, también pasa algo lo mismo... "parece que los conociera de toda la vida" que la vida se confunde.

Y el sábado tuvimos el reencuentro, que fue bien choro, la conversación fluyó como si nos hubiéramos dejado de ver ayer, fue grato, choro, genial, bacán, recordar tan fresquitos los hechos de hace tanto tiempo atrás, ver en que estaba cada una, como algunas ya tienen el futuro en el presente (me salió a lo "P.S. I love you"), pero que una ya está casada y otra tiene dos hijos (sí, se me cayeron los años encima). Fue genial recordar a tanta tanta gente, a personas que uno guarda en la memoria con el cariño grato de los buenos recuerdos; fueron geniales las tallas del presente y los consejos para el futuro.

Juro que lejos de esta circunstancia, me hubiera sido imposible recordar sus caras o unir sus nombres a rostros, pero fue verlas y ya estaba; claro, once años se notan, pero era ver rostros ya adultos con los mismos rasgos de los diez años, los tiernos tiempos del aprender a leer, jugar en la calle y ver el Hugo.

Creo que once años termina no siendo tanto tiempo, o estoy más vieja y mientras más viejo el tiempo pasa más lento o, en realidad, tres periodos presidenciales, dos guerras, seis años de enseñanza media y cinco de universitaria, no parece ser tanto tiempo.

Como la web 2.0, no sólo quita increíblemente el tiempo, sino que muestra su paso así enterito.

Llueve sobre mojado.

2008-06-09T21:47:00.001-06:00

Cómo recordará del post anterior, hay momentos en que uno se pregunta qué rayos está haciendo respecto de lo que está haciendo y porqué rayos está haciendo lo que está haciendo; qué son un tipo de preguntas que uno no debiese hacerse cuando no está haciendo lo que desearía estar haciendo.

Así que la vida continúa obviando ese par de preguntas y sigue bajo la cotidianeidad de la normalidad que produce el no pensar mucho respecto de lo que se está haciendo… normalidad que se rompe cuando cae la gota que rebalsa el vaso. En cada etapa de crisis es necesario el climax. El cansancio del semestre anterior, se reflejó en civil; el tedio de este semestre, en regulación de servicios públicos.

Resulta que nunca había estado en esta posición y no tenía presupuestado estarlo hasta tributario que es el ramo al que le tengo respeto en la carrera y que lo patié para tomarlo en quinto y dedicarle tiempo, no vaya a ser cosa que me pase como en económico, que me gustó tanto, pero que por falta de tiempo, no pude disfrutarlo.

Ando asustada, con un miedo terrible, no incontrolable porque nada tan terrible puede pasar si uno se echa un ramo, sólo que es un poquito difícil asumirlo cuando no estaba en los planes; créame, a pesar de mi costumbre, no exagero. Me han dicho que no es imposible pasar un ramo teniendo un uno (así, 1) que vale bastante de la nota final, pero mi gran problema es que a la hora de lo que hubo, a la hora de sacarse los match point de encima, aparece el pánico escénico y simplemente no resulta. Traté de hacerlo en civil el semestre anterior, estudié para el 6 y resultó un 4,1, entonces los antecedentes, la historia, no me avala.

Tengo mezcla del miedo resistible con pena, con rabia, con esa sensación de “usted se cagó solita”, porque además es en un ramo que elegí solita y que me gusta, que me ha gustado ene; de nuevo la carga del “si no hubiera sido”, no sé si me equivoque haciendo tales cosas, el semestre pasado eché pericos porque en el curso paralelo hubiese pasado el ramo, en el peor de los casos con 6. Ahora, si hubiere optado por otro ramo (léase algo tan emocionante como estudiar el derecho bancario), lo hubiese pasado, en el peor de los casos, con 7; pero no, la niña aspira(cionista) decide irse por cursos pseudo-ñoños y ahora está que se lo echa, por la drástica medida de los 20 minutos. Qué pasó?, si no entregaba un trabajo en el plazo, se entendería por no presentado, yo interpreté la norma como si usted no entrega el trabajo se entenderá por no presentado, si lo entrega tarde, se entenderá con un descuento en su nota final (así funciona la justicia en la cabeza de la vivi). Pero no, la verdad era la literalidad de la norma y hoy el profesor dijo “lo siento, las reglas estaban claras”, así que a bancarse el 1, queda hacer un buen alegato de un juicio (simulado) que no entiendo porque no hay quien explique una norma que no existe en realidad, usted me podría explicar, finalmente, como afectan los costos de explotación en el precio que paga el consumidor final del servicio de gas?... no dormimos una noche pensando en eso y todavía no encontramos la respuesta (no se atreva a mirar el DFL que no existe, porque no entenderá nada).

Hoy seguía sin estar en la clase de regulación tras la sentencia del profesor, que rogamos pueda ser sometida a revisión, y pensaba qué que rayos estaba haciendo ahí, que por qué no dejaba hasta acá el tema de estar haciendo algo que no me gusta (y me iba al sur, me iba de viaje, ayudar a mi abuela, cuidar el campo, que se yo), y que lo aguantaba porque saber rico el éxito, pero, acabado, ya no quedan razones; anoche en la igle me imaginaba siendo “abogado” y no me causaba gracia y hoy el notición… mi nivel de tedio sigue aumentando, la desmotivación se nota y el único ramo que me estaba salvando el sementre (como el único que me gustaba) estoy ad portas de echármelo, la vida tiene unas vueltas increíbles y juega un par de bromas de mal gusto que en verdad verdad, no causan gracia.

Oye, qué hace un procurador corporativo?, dado que me aburrió la Escuela, veamos que tal resulta trabajar un rato y, dado que cuento con un lindo 4,5 en civil y un ramo reprobado o aprobado con 4 en el mejor de los casos, necesito el dinero que no suplirá la beca.

De vez en cuando la vida… escolar… diría Serrat (hace rato no escucho a Serrat), “nos gasta una broma y nos despertamos, sin saber qué pasa, chupando un palo sentados, sobre una calabaza”.

Tedio

2008-05-27T00:03:00.004-06:00

Resulta que a estas alturas está medio prohibido decir cosas tales como "me aburrí de la carrera" cuando tiene por antecedente otra carrera "postergada" por tiempo indefinido, tan indefinido que próximamente la gente de esa carrera está por titularse (y ya tienen el grado).

El punto es que ando media hostigada, otras veces, al nivel de cansancio, se complementaba con que se hacían cosas, al menos, disfrutables; pero ahora, hoy, anoche, hace tres semanas que vengo sin dormir, sin ganas, con asuntos aburridos y con la impotencia, ya típica, que se siente el no poder dormir. El otro punto es que tampoco tengo los grandes principios, motivaciones, a los que agarrarme y termino enmimismandome, pateando la perra y estudiando enlatadamente (ya dije que ni los resultados me acompañan?).

Hoy mi mami me dijo que hiciera otras cosas, pero mucho tiempo no me queda y cuando mi vida, o mi no vida, durante los último años ha girado exclusivamente en torno al derecho, pensar en ampliar los horizontes se ve medio intimidante.

Pero será, de repente necesito trabajar para tomarle, o retomarle, el gusto al cuento y seguir esperando el próximo semestre que, esperemos, venga menos técnico que este.

ENTROPIA MESOSEMESTRAL

En estado de shock

2008-05-14T23:44:00.002-06:00

Del sábado (madrugada del domingo) que no ando con la cabeza en paz; me dije que le estaba como poniendo mucho y que hacer que mi papá me fuera a encontrar al metro en medio de la once, era medio enfermo y que la tenía que cortar. Pero resulta que estaba viendo las noticias de medianoche y salió que balearon a un carabinero (sí, otro) cuando había ido a declarar a no se donde por un caso de narcotráfico, no supe más de la noticia, la tuve que cambiar; así como los niñitos traumados, con tratamiendo psicológico, que tienen reacciones extrañas, por decirlo menos, ante ciertos estímulos... voy al grano.

Resulta que el sábado estaba estudiando para mi prueba de oral de Derecho Comercial que tuve ayer, tenía miedo de que me pasara un nuevo civilazo, así que me volqué a libros, código, copias de cuaderno y era tal la cantidad de materia (que había conseguido), que tenía que estudiar en cantidades obsenas. En la tarde, en una multicancha que está cerca de mi casa, se había escuchado jolgorio, gente feliz que tarareaba rancheras y a Juan Antonio, hizo mi tarde de estudio llevadera (usted no se imagina lo fome que puede ser el estudio de derecho comercial).

Llegada la noche, cuando el sueño me empezó a atacar, empecé a escuchar el ambiente y no habían ruidos, ni música ni conversaciones a voz extremadamente alzada... era como la etapa previa de que algo podía pasar, por eso desconfio tanto de los cambios repentinos en el comportamiento rutinario de la gente (tan animales que somos).

4.20-4.23 am, inoponibilidades especiales al deudor calificado... disparos... muchos disparos, rogué (en mi mente) que pararan, no paraban, los perros ladrando, me tiré al suelo, rogando a Dios que nada pasara... siguieron los disparos a lo lejos... un par de gritos, Camila...!, Camila...!... otro par de disparos, silencio, silencio... así, silencio, no sé como describirlo, pensé en algún adjetivo, pero nada, la duda... qué fue eso, qué pasó... el corazón a mil. A las 5.15, afuera de mi casa era de día, se sentían autos, gente que hablaba, un tipo con un alto parlante (que no alcance a escuchar lo que decía porque estaba en el baño). me acosté.

Domingo, 9.15, mi mamá me despierta y me dice "Vivi, está la Brigada de Homicidios abajo, parece que mataron a alguien"... le respondí que si no había escuchado nada, que anoche había pasado algo malo, que como no escuchó tal cantidad de balazos; bajé y efectivamente, la camioneta de la BH estaba estacionada frente a mi casa... subí a vestirme, bajé y estaban dos policías en mi living, uno en el baño, el otro relatando qué había pasado... Salí y vi la escena CSI, cercado desde la casa de al lado, hasta la cuadra siguiente y todo el pasaje del costado de mi casa; fui a mirar, números en el suelo, miro por el pasaje, casi a la salida, un bulto cubierto con una bolsa naranja. Dios santo, al lado de mi casa.

Más tarde llegaron los periodistas, los vecinos de todas partes (y nosotros eramos bacanes porque podíamos cruzar la banda amarilla y ellos no); más allá los peritos entrando a la casa de un vecino, que recibió dos balas, que entraron por su ventana, que atravesaron los sillones... Dios santo!.

Cerca de las 12 se acabó todo, quedaron las marcas de tiza en el suelo, quedó mi vecino parchando el vidrio, quedó el pasaje con mucha agua donde estaba antes el bulto, quedó el miedo de salir a la calle y de cualquier sonido que suene con un decibel relativamente alto.

Viendo más tarde las noticias, resulta que se trató de un tipo al que le metieron ocho balas, que en total se dispararon 25 (o al menos se encontraros tal cantidad de vainillas) y que nadie sabía de quien se trataba. Los vecinos del pasaje relatan que tuvieron que tirarse al suelo, que sentían que el tipo pedía ayuda, pero las balas seguían y nadie se atrevía a salir.

Mis papás fueron después al supermercado, cuando llegaron, mi mamá me dijo que parece que había una bala en la muralla de mi casa... salí, vi el hoyo y mi papá que cacha dijo que sí... hasta donde habrá entrado esa bala (es el cortafuego, no da a ninguna pieza misma), nadie se ha subido al techo a averiguarlo.

Creo que a mi casa llegaron dos balazos. Ando especialmente dispersa esta semana, ando asustada, no ocurrió civilazo en comercial, pero nunca pude estudiar como quería... me puse a leer un caso de penal y tuve que tirarlo... ojalá, espero, deseo, nunca le toque vivir (oír y solo oír, imagínese si hubiera visto; si la bala traspasa; si oigo más de lo que oí) algo semejante.

Con esto termino, la primera vez que fui a ver un juicio oral, se presentaba la prueba pericial de un homicidio por arma corto punzante a un taxista... comuna: Cerrillos, sector: Lo Errázuriz (que güea pensé yo) y resulta que se trataba de un asesinato en unos departamentos de la población de departamentos que sigue a la población de departamentos que está al lado de mi casa y todavía tengo tan patente que la calle principal era Rosa Ester Rodríguez con Av. Lo Errázuriz. Y ahora, cuando estoy estudiando la prueba en el curso de Litigación Oral, cuando hay que imaginarse como ocurrieron los hechos para armar la teoría del caso y uno lee el trabajo del policía investigador y que a raíz del empadronamiento se obtuvo lo siguiente y ahora, sí, ahora, vida real, no expediente con nombres alterados y sin rut, yo era parte de ese empadronamiento... cuál es la idea?, aprenda derecho penal viviendolo...

Tengo rabia, tengo pena, tengo miedo y tuve que cambiar la tele porque se me llenaron los ojos de lágrimas y el cuerpo se me estremeció y tuve un nudo en la garganta... no es posible que a alguien le disparen quizás cuantas veces (yo escuché demasiadas apretadas de gatillo seguidas), cómo es posible tener ese coraje.

Marraqueta con palta

2008-05-02T18:36:00.002-06:00

Hace harto tiempo escribí sobre lo mismo, los recuerdos de antaño, de cuando comía pan con palta y era una fiesta o cuando llegaban mis papás en la tarde y traían panita para la once. Es que anoche leí un post sobre esta generación del 80, de los que nacimos en dictadura, pero nos criamos en democracia, la última que jugó en la calle, la primera que conoció del chat y que no se sabe como sobrevivimos si no era obligatorio usar cinturón de seguridad, ni asiento para niños en el auto. Y ahora me comí una exquisita marraqueta con palta de un casero que le vende una paltas tan ricas a mi mami.

Y se trata de una sensación que no viene de la nostalgia sino que de la genialidad de tener varias horas de sueño en el cuerpo y que un par de pruebas (no pequeñas) a inicios de la semana, no logren menguar la sensación de pasividad del fin de semana de cuatro días, con un sol que no molesta... estado a lo Israel Kamakawiwo'ole (y eso que ayer no me fui a la playa)...

Dilema

2008-04-24T20:23:00.002-06:00

Resulta que tengo uno de esos problemas para tomar postura ante ciertas (estas) circunstancias...

Qué será mejor....

Aceptar la falta de capacidad, dar un paso al costado y desde el margen seguir trabajando; aceptarla sin asumirla.

o

Asumir la falta de capacidad y trabajar desde dentro, superándose desde ahí.

Porque chucha seré algo que no puedo ser... la molestia por ser chanta vendrá del ego que se hiere por apelación de la humildad.

Sin duda, hemos progresado

2008-04-16T06:08:00.002-06:00

El reloj del pez me marca las 8.10, el pez está en mi casa, yo estoy en mi casa. Qué hago en mi casa, despierta a las 8.10 (sin estar haciendo un trabajo de civil) y actualizando el blog, mi viejo conocido..., señor transportista (como dicen los carteles al sur) que manda micros chicas (en oposición a oruga) y que van atestadas de gente y que, al ver mucha más gente, ni se inmutan y pasan y pasan y pasan y pasan y pasan de largo. En eso también pasó una van, blanca, así como de frigorifico y una señora se bajó y dijo "al metro", me sentí en China (con los niñitos que iban al trabajo atrás, inhumanamente camuflados)... quizá cuanto cobraría.

El punto es que ya a las 8, cuando en la Play empezaron a dar comerciales pensé en devolverme, total, tarde iba a llegar, a pesar de que ahora hago el esfuerzo por llegar a procesal porque, como nunca, estoy entendiendo... pero el señor transportista no quiso que siguiera entendiendo el recurso de apelación, así que ahora, preferí devolverme (a la cresta haberse levantado a las 6.40) y estudiar un poco, en la calidez del hogar... ve, ahora me devuelvo, sin duda, hemos prograsado.

Más vale tarde que nunca.

2008-04-14T20:33:00.001-06:00

Toy mah chocha con mi suscripción al CEP.

después de tres años perdidos...

La judicatura moral

2008-04-03T22:20:00.002-06:00

Dos noticias pomposas me produjeron dolor de guata mientras tomaba once; la suspensión a Provoste (el porcinazo) y la confirmación de los peores presagios, que el Tribunal Constitucional dijera que no y ya no solo a la píldora sino que se metiera con métodos anticonceptivos que me preguntaron hasta en la PSU de ciencias.

De repente se me vino a la mente la imagen de miles de niñitos vestidos igual (de verde caqui), pensando igual y cantando canciones de linda tonalidad; porque ahora, el id y reproducios debe ser la premisa general para los chilenos y que me importa lo que usted piense (y con cuanta plata cuente) porque tiene que reproducirse maldita sea, porque ese es el mandato supremo, peculiar forma de igualdad de un sector que no cree en ella.

Y por otra parte está el órgano legislador (TC, ese, sí ese, el que usted no puede elegir) que dice que el Derecho tiene que meterse en regular hasta de que lado de la cama duerme y de nuevo se me aparecen las imagenes del Estado intervensor de los niñitos verde caqui que si dicen algo distinto le ponen gorros negros que le recordarán que no puede pensar lo que quiera... autodeterminación, qué es eso?. Entonces recuerdo lo que leí de Galeano hace varios años atrás en el libro de los abrazos, en que se preguntaba que al final de cuentas, en qué se diferenciaba una dictadura de derecha de una de izquierda (lo que recordaba mis dudas de los 7 u 8 años, cuando no lograba entender porque Pinochet y Fidel Castro no eran amigos).

Claramente el Derecho tienen un límite, ya es extravagante que lleguen casos como este a los tribunales ordinarios y que se termine fallando, via recurso, en la Corte de Apelaciones sobre el uso o no de una pastilla anticonceptiva con un efecto cuasirelativo, porque finalmente decide si tal o cual municipio (una pequeña cantidad de gente que ya dejan de ser dos partes claramente individualizadas) puede o no repartir la famosa píldora, pero, y por último, usted votó por su alcalde (un horrible argumento, viva la supresión de las minorías). Pero seguimos, como la cuestión no quedaba cómoda, o sea, no todos los municipios interponían recursos, vamos más alto y legislan, para que ya no sea sólo la gente circunscrita a cierta posta, sino que abarque al país completo, pero como la orden es id y reproducios no puede contemplarse ningún tipo de anticoncepción, por lo que no sólo legislamos sobre el (la prohibición de) Levonogestrel, sino que aprovechan el impulso y dicen si o no sobre otros métodos anticonceptivos y de paso le informan a que hora debe acostarse y a cual levantarse. El Derecho que lo regule todo, el Estado respirandole detras de las orejas, la eficiencia y utilidad al carajo, y yo me pregunto sobre la legitimidad de estas normas, legitimidad no en sentido orgánico, sino que materialmente, si la última palabra la tendrá el TC, palabra que nunca debió haberse pedido, porque, me imagino, las personas deben tener un mínimo (y nótese lo feo que suena) de libertad para, al menos (el mínimo) realizar su propio (suyo, de él/ella mismo(a)) proyecto de vida. Pero señores, si naturalmente usted no puede engendrar hijos, será pecado, perdón, ilegal, no tenerlos.

Si hubiera sabido que hoy Santo Domingo estaba cortado porque habían manifestantes tratando de hacer entrar en razón a la gente del Tribunal Constitucional, me hubiese bajado de la micro para unirme a la causa porque definitivamente hay una cuestión que yo no entiendo, no puedo, tengo la mente chica, y es que yo, singular, Viviana Díaz, cristiana, protestante practicante, que me acojo tanto al id por todo el mundo y predicad el evangelio a toda criatura como a la citada frase del génesis y la veo como un mandato, no entiendo, pobre mi mente estrecha, porque debería hacer que mi vecino tenga que creer, y acatar, lo mismo que yo.

Se me ocurre que puede ser peligroso el Derecho del totalitarismo, ve que, en cualquiera de estos días, me pueden prohibir tomar Coca Cola.

Por la PT

2008-04-01T21:17:00.002-06:00

Ahora si que mi pez nuevo me dejó colgada, le hecho hasta respiración boca a boca y ni iexplorer y firefox son capaces con él.... y quiero jugar en facebook y no me abre la página, ni puedo pasarme horas frente a last.fm porque tampoco lo abre y tampoco puedo meterme a listal y la nata se enoja.

Quizá sea un metodo parental para usar el internet sólo en tareas útiles.

cuec.

Cambios

2008-03-19T16:27:00.004-05:00

Está claro que los primeros días de clases son de ajuste, sin obviar que llegar a cuarto ya se vivió sin emoción, era como no haber salido nunca y, sin embargo, con los recuerdos del sur todavía presentes. En los primeros días es volver a ver a los amigos, conocer el edificio nuevo, levantarse temprano, reencontrarse con el Transantiago, pero también es sentir ausencias, porque, será este periodo, universidad, el que pasa más rápido y la gente, amigos, ya son estudiante - abogado y desaparecen (u otros, se cambian de carrera); además están los mechones que ya cuesta diferenciarlos porque a uno le alcanza la memoria para una generación para atrás y el resto, es pura gente nueva.

Y en este periodo de ajuste, comenzando a completar el calendario del primer semestre, se me apareció el fantasma del semestre anterior y el trauma del semestre anterior y las rabias del semestre anterior y las nostalgias al semestre anterior y decidí verme y reconocerme y asumir que sólo soy responsable y no un genio y, como nunca, ajusté más de los debido todo; ahora resulta que me fui del curso que más amor odio le tenía y se siente extraño, demasiado extraño, de repente, falta de confianza a lo nuevo (además de la gente "pasá a caca" que me intimida), pero dicen (y me dicen) que los cambios generalmente son buenos y que conviene, de vez en cuando cambiar de aire... hoy me confirmaron el cambio y hubiese preferido que me dijera "sin vacantes".

Por otra parte tomé otra serie de ramos que me interesan en serio, voté otros que me transformaban un calendario incompatible y hoy, sentada sola en Regulación de Servicios Públicos, re pensé las cosas y armé este semestre como ya no puedo hacerlo. Estoy lejos de mis compañeros - amigos de siempre (en todo caso no es fácil asumir que te digan "todos los amigos de mis hijos son simpáticos, menos la vivi... y no es broma", frase - puñal para un ególatra) y el ajuste se me vuelve en un reajuste (porque ahora me veo por fuera... ellos tienen el calendario que yo debiese haber tenido, pero que no quise tener, porque la experiencia de hace un par de meses me enseñó que despacito por las piedras las cosas resultan igual, pero se siente raro, muy raro).

En fin, mañana a Morricone y todavía no decido con quien ir.

Ennio Morricone, la odisea

2008-03-16T11:03:00.004-05:00

El jueves o viernes me enteré por teletrece que harían un segundo concierto de Morricone y que se cambiaba el sistema de entrega de entradas para transparentarlo... domingo 16, desde las 10 am en la Estación Mapocho...., a las 7 hay que estar allá, me dije.

Anoche (sábado) llegué a la casa a eso de las 3, pensé en que para qué dormir, así me daba la mañana y partía sin el riesgo de quedarme dormida, pero la veta de cordura me traspasaba y me metí a la cama (además, el viernes también había transnochado) rogando no pasar de largo hoy (domingo); entre tele y despertador, sonaron a eso de las 6, desperté y me sentí muy rídicula, así que dormí cerca de 15 minutos más; me levanté y salí, de noche, tomé desayuno por el camino y fue genial que la i 14 pasara tan rápido, sabía que el metro estaba cerrado, así que mi itinerario era llegar a la Alameda y de ahi una micro al centro y de ahi una hasta Mapocho, pasó la primera y no paró, al siguiente semáforo pasó otra, paró y decía Estación Mapocho como último destino, vamos! que las cosas se estaban dando. Todavía oscuro, llegué a la Estación y la gran sorpresa, una fila interminable (y yo que pensaba, quizá habrá de estar gente, pero de más quedo bien, al menos, al frente de la Estación); avanzaba y avanzaba y avanzaba y la fila no terminaba nunca... y como envidiaba a la gente de adelante, con sus sillitas, su vaso de café y leyendo El Mercurio y yo pensando en devolverme porque había tanta tanta gente; llegué al final, 7.30 y seguía llegando más y más gente... y la incertidumbre de no saber cuantos pelagatos habían delante de uno.

Escuchando música (no de Ennio, claro, porque insisto en la snobicidad de comentar libros estrafalarios en las ferias del libro y de escuchar a Ennio para que supieran que yo sí conocía a Ennio más allá del "Oboe de gabriel"), la persona de delante mío me empezó a conversar y luego se unió otro y se armó el grato ambiente que hizo muy llevadera la espera. Además, no faltó el tipo que se dió la lata de contar uno a uno la cantidad de gente que había y, hasta donde yo estaba, íbamos 1500 y, por tanto, estabamos adentro (vamos CTM!).

A eso de las 9 avisaron que se habían abierto las puertas y estaban entregando entradas, la fila se empezó a mover, llegó otro conteo de que hasta donde yo estaba, íbamos 1800... en una hora se habían colado 300 personas, así que, había que poner ojo. En una vuelta, entre el parque de atrás de la Estación y Balmaceda 1215 (?) se trataron de meter 4 viejas y logramos sacarlas.... ya estabamos avanzando, con la guata apretada.... es que era tanto tiempo esperando; ya en la explanda, frente a la Estación, comenzaba la ansiedad, el público inclemente con los colados y las pifias que se sentían hacía atrás que daban cuenta de que la labor no era simple en ninguna etapa de la espera, una amiga que me llama y me dice voy para allá (cuando la fila llegaba más allá de la norte sur)... un par de viejas que trataban de meterse y que caminaban al lado de una, pero nosotros (yo como parte de la gente) íbamos como niñitos de jardín, más adelante, otra señora que me pidió que la colara... le respondí con un seco no, ya estábamos en el costado de la puerta principal y el nudo en la guata se empezaba a desatar, otro colado más que sintió la fuerza de la represión social y tuvo que salirse... ya estabamos adentro, mis entradas y se me puso la piel de gallina... era inmesamente feliz. No costaron un peso, pero pucha que valen mis entradas, cerca de tres horas de esperas, eras las 10.15 y ya estaba fuera.

Me encontré con mil personas (bueno, 10.000, claro), conversamos con un paco, le dabamos ánimo a las personas que esperaban, todo en buena onda (obvio, ya tenía mis entradas); alegábamos de cuanta gente estaría ahí sólo porque era gratis, pero lo importante era que los fanáticos estaban dentro de los mil primeros. Un mes de espera, tres horas de nervios y ya está, el jueves a Morricone!.

Cruzando los dedos

2008-03-09T21:43:00.002-05:00

Hace rato que estaba esperando estas horas, resulta que estaba almorzando, ya en el lejano sur, cuando en las noticias de chilevisión (no es que yo vea las noticias por chilevisión) dijeron que Ennio Morricone se paseaba por chilito... corrí a anotar la página para optar por un par de entradas y cuando llegué a mi casa capitalina, corrí a visitar la página que indicaba que las entradas no se sortearían el 3, sino que el 10 y era la fecha ideal, porque como entro a clases el diez, o sea, mañana, no se me olvidaba.

Así que ahora estoy cruzando los dedos, prefiriría que fuera pagado, así podría ver a Morricone si o si, llevar a mi amá y a mi hermana, que claro, no hay como ver un concierto en primera fila, como me regalaron hace un par de años mis amigos de la U para la bienvenida de la Chile en el teatro del mismo nombre, pero algo es algo y si es Morricone, ya es harto; además, cuántos hay que van a pedir entrada sólo porque son gratuitas Espero que resulte, o, por ahí leí que se harían tres ensayos para poder verlo (sepa usted que en la catedral de chago y en la iglesia de San Francisco).

En la espera a que se habilite la página, preparo el inicio del año, con poco ánimo y ya cero emoción, se apareció marzo y se acabó el verano, ojalá este semestre sea menos traumatico.

En la capital

2008-03-04T13:46:00.002-05:00

Hace rato que llegué por Chago, en la madrugada del jueves, Santiago nos recibió silencioso y con luces amarillas citadinas que me dieron comezón porque bien poco se pueden ver las estrellas comparado con la magnitud de estar en el campo con fogata y sin luz.

Pero la realidad es esta, calor rotundo, sin un árbol ni suelo fresco donde capearlo; con ríos y lagos como a 700 km de distancia; y con agotandose la majestuosa condición del tener tiempo.

Fueron vacaciones pajeras, hace rato, años, no me dedicaba un febrero completo a tirarme guata al sol y hacer solo eso, pero solamente eso; como nunca tenía mil y una invitaciones para ir de acá a allá, pero solamente pensar en tener que salir a tomar un bus me daba paja, de hecho estaba como a 40 minutos de Licán Ray y mi papá me despertó para irme y me dio lata levantarme (el mini bus salía a las 12), igual hace tiempo no dormía en cama (y digamos que se extraña). En Lebu, salí una sola noche (y no todas como siempre) a pasear a la plaza (la gran y cotidiana actividad de los pueblos chicos) y a ver a Buddy Richard... además, cuando iba a ir a ver a Inti se me ocurrió enfermarme porque me insolé haciendo body board (y para que pase eso, lo de insolarse y perderse dos horas de Inti y gratis, hay que ser muy re gil).

Al fin terminé el libro de Kundera, pero me lo deboré, luego de que lo dejase a medias de la media y luego a medias medias en las dos temporadas anteriores que lo saqué a pasear. Además, ya tengo licencia de conducir y estoy re feliz (porque además salí bien en la foto); no he hablado con absolutamente nadie porque hasta levantar el telefono me da lata y el msn me aburrió, así, increiblemete me hostigué.

Y ayer mi mamá me pidió que la acompañara a pagar las cuentas al centro (que es tan distinto de los centros provinciales a excepciones de las pequeñas grandes urbes) y fue caer en Santiago de Chile cierta y definitivamente, tanta gente, poco vendedor ambulante eso si, los tipos con pinta de abogado, la cara conocida de la Escuela, el tipo que regala abrazos, la plaza de armas llena y las hawayanas que me rompian mis piecesitos (porque me acostumbré a andar a pata).

Así, viviendo la última semana de pajaciones (no se como voy a aguantar tener sólo quince días), con mi hibernación estival y con el nulo contacto con la gente, haciendo un lindo parangón con el hermano mayor de pequeña miss sunshine.

Noche Febril

2008-02-03T22:15:00.000-05:00

Resulta que ayer tenía todo programado, a Lebu venía Inti y yo feliz po', porque todos los años traen algún plato fuerte y este estaba fome fome hasta que me conseguí la programación y me enconntré con "concierto" de Inti gratis y al aire libre. Pulento estaba, ese día me iba al cumple de mi prima y lueguito me largaba a la plaza (el tontodromo como la gente provincial de por acá la suele conocer) y canturreaba a Inti.

Pero, que fue, después de almuerzo sentí un leve malestar estomacal, que va, me dije y fui no más al cumple... con churrascada y torta y me puse a armar la carpa (en el campo de mi abuelo) y ya me empecé a sentir un tantito peor, me tiré en el auto, al rato me bajaron y morí casi literalmente; llegué a la casa (en el pueblo) con escalofríos y la sensatez y la fiebre me mandaron directo a la cama, no importaron las invitaciones para ir a la plaza a escuchar a Inti, yo tirada en la cama y Inti que tocó cerca de dos horas... estaba de muerte, claramente, por dos razones. A las 4 am me despertaron porque tenía demasiada fiebre y tenían que ponerme paños húmedos e intoxicarme con paracetamol.

Hace rato no me enfermaba tan extrañamente y tenía que ser justo anoche.

(encontré el punto de la casa de mi abue en que el wi fi lebulense funciona de perilla).

Lebu iluminado

2008-01-29T00:33:00.000-05:00

Ayer llegué a Lebu a eso de las 8 y ahora puedo actualizar el blog tirada en la cama y no porque mi abue sea pudiente y tenga internet para atender mejor a los clientes de la hostal, sino porque estoy en un Lebu iluminado, con redes inalambricas públicas y con la opción de poder conectarme desde donde se me ocurra, sin tener que desenbolsar un peso (aunque no creo que la señal llegue al campo, pero algo es algo).

Digamos que la calidad todavía no es impecable, pero, anuncian, que están trabajando para solucionar aquello (y que no tenga que esperar hasta las 2.45 am para poder revisar mi correo); así que un aplauso, mirá que esto era impesable y cayó como anillo al dedo. Ahora, creo que puede ser contraproducente para mi salud contar (seguir contando) con conexión disponible casi todo el rato y con mayor razón si acá no cuento con redes sociales ni recursos bibliotecarios.

En fin, Lebu iluminado... es loable.

Daltonismo

2008-01-23T23:27:00.000-05:00

Sí, resulta que tengo una especie extraña de daltonismo, es como un daltonismo lexicológico; primero me sorprendí cuando supe que el general de los daltónicos confunden el verde con el rojo y luego cuando me explicaron que existía una especie de "daltonismo psicológico", del que he buscado información, pero muy bien no me ha ido; además soy niña y el gen, por regla generalísima, muta en el pedazo Y.

Ahora, este mes vacacional, lo he dedicado a aprender a manejar, en serio, tan en serio que junte peso peso para pagarme el curso yo (curso que ya aprobé y del que "sólo" me falta sacar la licencia) y superé mi trauma, los gritos de mi papá cuando va a lado mio y ya puedo mover el auto bastante fluidamente. Si todo el mundo maneja, cómo rayos no iba a poder y ahora me falta el documento público que lo certifique.

El tema fue que ayer tuve que ir a dar la preparación para el test psicotécnico e iba re bien, sin problemas con la vista para ver las letras, reconocer los signos que estaban mas cerca, que número indicaba la flechita, hasta que llegué a la etapa de decir, solo decir, el nombre de los colores y comenzaron a sudarme las manos. En un segundo me acordé de una prueba cuando pasé de kinder a primero y me fueron a matricular al colegio y resulta que la madre mirella (ve que mi primer colegio era de monjas) me mostró una flor con pétalos rojos y me pregunta "de qué color es el pétalo" y yo, muy segura le respondo VERDE, ella se rié y me dice, no pues, el pétalo y yo, como soy viva, le digo "aaaaah, rojo"; así que me concentré y menos mal que solo habia un cuadrado rojo, el resto eran azules y amarillos.

Así que estoy preparada para psicológicamente para el psicotécnico en serio, concentración, supongo que el estres me hará decir bien el color; trabajando bajo presión, las cosas funcionan.

Moonlight

2008-01-20T23:50:00.000-05:00

Hay dos eventos que me causan una terrible nostalgia, o un en-mimismamiento más bien, y son las puestas de sol (un día que se va) y las noches claras como esta, en que no me he podido ir a dormir, por estar hipnotizada sólo mirando la luna.

(tenía pensada otra entrada, pero no recuerdo la palabra clave).

La Payasá final

2008-01-09T14:55:00.000-05:00

La plata me llegó por octubre, el viernes (enero) dimos el cheque y ayer (martes) me traje la payasá pa' la casa; el hp blanquito que apareció en el camino de pura chiripa, que cuando me lo ofrecieron miré la configuración y dije, waaaa, aunque tuve que ceder, y ya no amaré su corazón pentium (must love dogs), sino que su corazón Turion. Como mi amá no quería darme toda la plata que me faltaba para el mac que ni siquiera quería, tuve que conformarme con haaaarto menos, que, con su tarde de funcionamiento, ha andado filete (y que maravilla es esto del doble núcleo) y mis miedos de que no leyera word se disipó y mi miedo de que no reconociera mi pendrive también.

Luego de que me dije "si compro este, mi mami se va a poner re feliz porque me trendrá que pasar menos plata", empezó la busqueda, porque resulta que el blanquito, famosillo por salir en Lola (como me dijo mi "ejecutivo de ventas"), se ultra agotó en todas partes y en mi primer lugar de compra habían sólo en conce y donde lo compré, mi vendedor me dijo que tuvo que arrebatárselo a otra parte de la empresa.

Así que, acá está, su corazón Turion, su gran disco duro (especial pa' gente cachurera), su Windows Vista (que por ahí leí que ya está preparado el service pack), su Quick Launch igualito al de apple (lo que no me enorgullece) y viene el tedioso proceso de limpiar el elefante blanco para pasarselo a mi hermana y, a su pentium mmx, encontrarle otro lugar dentro de la casa. Cuesta acostumbrarme, a este (el grande desde donde escribo) le tengo cariño y tocará despersonalizarlo.

Feliz 2008.

Con rabia porque me cambiaron el excelente recorrido de mi micro local!!! (sigo odiando tanto tanto el transantiago que se queda en pana cuando voy apurada).

Sobre la PSU y los periodistas

2007-12-27T23:28:00.000-05:00

La semana pasada fue cuándo se supo los resultados de la PSU?, la cosa es que me sorprende que todos los años los únicos entrevistados y las grandes cabezas sean los puntajes nacionales de matemáticas, si son tantos, creo que sería más choro entrevistar a los poquitos de lenguaje o a el par de historia; pero luego, llegué a la conclusión que la mayor fama se la llevaban los puntajes nacionales de matemáticas por dos razones: primero, porque era más fácil conseguirlos (lo que no habla muy bien de la labor investigativa periodística); y segundo, porque es matemáticas, y la regla dice que se valoran más los logros de quienes realizan los actos que nosotros estamos incapacitados para hacer, entonces, en la óptica del periodista, al que, por regla general, le van más fáciles las letras, encuentra de otro mundo al pendejo que sacó 850 en la PSU de mate, a pesar de que existan 226 igual a él.

Lo terrible de tener familia, amigos o personas conocidas y queridas en una labor, mitiga el sarcasmo generalizador hacia esa labor.... pucha Nata oh!!!, ahora ya no podré reírme de los periodistas a destajo, por su océano de conocimiento con un centímetro de profundidad (igual que los ingenieros me dijo una amiga constructor civil el otro día ). Felicitaciones!

Este, capítulo, se ha terminado....

2007-12-21T15:22:00.000-05:00

Cuando puse el punto final a mi último examen casi lloré, si es exagerado, pero fue asumir que se acabó el semestre más horrible que he vivido, fue recobrar la vida luego de cinco largos meses (que se hicieron nada porque no hubo tiempo para darse cuenta de que el tiempo pasaba) y acá estamos, ya dije alguna vez, revividos cual ave fénix, capaz de sobrevivir a lo que venga, o sea, cinco meses sin dormir, dos horas por noche, hasta cuatro y eso era dormir mucho; los amigos que llaman y que preguntan donde rayos estás; la familia que dice hace tanto tiempo no te veo; un año, casi, sin ver a tanta gente y a cuantos tuve que dejar de estar por deber estar donde no quería estar. Reconozco que lloré varias veces, que pensé que no podía, que me daba rabia no poder dormir, no poder salir, perderme de la vida que estaba allá afuera y sigo preguntándome si realmente habrá valido la pena, si estará valiendo la pena.

Ocho ramos y hasta judaíco me pesó; pasé civil (el que se supone que es mi ramo) con más baja nota que en el peor procesal que he tenido (el que se supone es mi peor ramo), cuando me entregaron la nota del examen juro que quise dejar la carrera, que quise renunciar a Barros y que sentí tan ajenas las palabras de elogio en el asado de fin de semestre; cuantas veces sentí miedo, sentí la derrota durante este año.

Cuando empezamos, uno de mis profesores nos dijo "los vamos a llevar al extremo de sus capacidades" y cuan cierta salió la profecía, pero estudiando en patota para el examen de económico, uno de mis amigos dijo que no estaba acostumbrado a estudiar tanta materia en dos días y nosotros nos miramos diciendo, si, bueno, ya es costumbre.

El sistema evaluativo de la Escuela es terrible, no sé cuanto Derecho, del que me enseñan, realmente sé, y no por mala voluntad, tengo asumido que una de las funciones de la Escuela es producir profesionales y para eso es necesario aprender y no repasar, vomitar y olvidar; pero este régimen sólo permite eso, es un calentamiento de contenidos y el "materia pasada, materia olvidada" se hace realidad aunque uno no lo quiera; y ahora significó sufrirlo, porque en verdad, la carrera me ha ido conquistando y cuando empiezo a disfrutarlo, no hay tiempo para masticarlo.

Tuve ramos exquisitos, pero a los que no pude sacarle el jugo; me di cuenta de que era humana y que tenía límites cuando había dormido una hora y desperté vomitando, eso fue llevarme realmente al máximo de mis capacidades, ahí comprendí lo que era andar reventado (y claro, suspendí hasta hoy mi tratamiento con tetraciclina). Después de descansar un rato me miro al espejo y las ojeras no blanquean, pero que va, de vacaciones al fin.

Gracias por sus oraciones, gracias por su apoyo, gracias por sus palabras de aliento.
Ya quedan dos años, sólo dos años de U y no quiero.

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Una sola cuestión

2007-12-17T13:30:00.000-05:00

Encuentro contraproducente tener dos exámenes, todavía, esta semana cuando todos los amigos están de vacaciones, cuando hay 30º de calor afuera (y quizá cuantos más en mi pieza), cuando en los colegios ya no se hace nada, cuando falta una semana para navidad, cuando quiero participar sin preocupaciones en la igle, cuando empecé a dormir a destajo y cuando saqué un libro terriblemente bueno de Vila - Matas de biblio de Santiago.

Además que estoy tremendamente picada, primero, porque me di unas vacacioncillas de cinco días y ahora sólo tengo tiempo para calentar la materia, como ya es común por el poco tiempo que hay entre pruebas durante el semestre, entonces, se me fue a las pailas mi disfrute del derecho procesal penal; segundo, porque me van a tomar el típico examen picapleitoso de apréndase el código de memoria, con lo que vuelve mi antiguo karma procesalístico y a las pailas (también) mis deseos de lograr pasar, un procesal siquiera, con buena nota (o con linda nota en verdad).

Eso no más era.

La Payasá II

2007-12-11T20:06:00.000-05:00

Listo, ya me decidí, luego de darle mil y una vueltas al asunto, de haber cotizado más abiertamente la máquina que quería, luego de que me dijeran que pa' qué chucha quiero un mac (sin el "chucha" claro), de que me dijeran que sólo quería el mac porque era una arribista de mierda (sin esas palabras, claro), tras la clase de Morale' en que explicó que ciertas marcas eran símbolo de estatus (y ahí razoné porque rayos quería el mac tan irracionalmente) y que ahora me de lata entrar a sus tiendas y a sus páginas porque... son tan cuicas, de que el precio más bajo que me han dado son 760 lucas y de que volvieran mis miedos a que no resultara... a que Leopard no me satisficiera y a que el tarro se quemara y que su cubierta blanca se ensuciara, se pusiera negra para siempre; es que volví, con mi mente abierta a cotizar en dell.cl y me armé una máquina de mil perillas, a sólo 680 luquitas (intel core 2 duo, 2 GB de Ram, 120 de HD, grabador de doble capa y tarjeta NVIDIA de 128, con la que espero correr Sims y GTA San Andreas, que en mi elefante blanco corren cual robot con tuercas oxidadas, además de llevarle control remoto, Windows Vista ¬¬ y ser rojito) y ayer, que salí de shopping navideño (y pisé un mall, cuestión que hace mil rato no hacía) y vi una versión bien parecida a lo que será "mi dell", lo encotré lindo (cuestión fundamental de porque quería el mac) y me decidí (así, si falla, puedo culpar a toda la gente que me dijo que dejara de webear por el mac y es importante tener a alguien a quien culpar y más aún si es harta gente).

El tema es que nunca he comprado por internet y me da susto, además que no tengo tarjeta de crédito, así que tendré que apelar a la buena voluntad de algún buen amigo que me haga la paletiá, porque todos sabemos que esas cosas no sé compran por fallabela; y para los que estaban preocupados de que no sería totalmente feliz si optaba finalmente por la alternativa, tense tranquilos porque una vez instalado Windows XP (mientras tanto, sino pa' qué tanta ram) estaré satisfecha porque la línea xps (1530) es preciosa (y eso es lo que importa...).

la foto: http://www.flickr.com/photos/john_lustig/1053725223/

La Payasá

2007-11-28T19:47:00.000-05:00

Ayer mi mamá irrumpió en la pasividad de mi pieza para decirme, "ahí tení la plata para comprarte tu payasá"... y vi el macbook cada vez más cerca.

El tema es que estoy convertida en una consumidora con intereses de consumidora y con capacidad de consumidora, cuestión que no siempre pasa frente a máquinas que implican la inversión que implican... es distinto a elegir si me voy en metro o micro, o si compró una coca cola o un jugo de guayaba (el tema con los sustitutos perfectos y blah blah blah... tan económico la cosa, tan bacán que eh ecónomico). Es que sé que si me compro un macbook ($800.000) tendré un porcentaje mayor de felicidad que si me compro un Dell ($740.000) o un HP ($780.000) que son las otras opciones más cercanas, porque es lindo, porque es nuevo (sistema operativo que no conozco) y es entretenido aprender a usar cosas nuevas, además de todas esas cosas que tienen los mac como su confiabilidad, seguridad, facilidad, etcetera; pero me da susto, primero, no es poca plata y puede que no satisfaga mis expectativas y en el fondo sea igual de feliz con el Dell o el HP, segundo, porque puede fallar, o sea, nunca me había informado tanto antes de hacer una compra y leer tantos escritos sobre fallos producto del recalentamiento, me asusta, aunque, también digo, es más lógico encontrar foros con gente preguntado qué rayos pasó con su máquina, que de gente alabando lo lindo y de perilla que le funciona (y también los hay), tercero, puede ser complejo el cambio, me aseguran que es fácil y que si no me acostumbro, le instale windows y ya está, cuarto, la versión "económica" no le lleva grabador de DVD y eso puede significar un problema por la cantidad de DVD pirata (respaldos, perdón) que produzco al mes y quinto, que después de todo, mis dos máquinas anteriores, esta y la que usa mi hermana (con pentium mmx, que este año cumple 10 años y sigue vivo.... O.o) han sido armadas y con respaldo técnico ante cualquier fallo y con los requerimientos técnicos que he pedido expresamente, de hecho Gastón (así se llama este elefante blanco) corre de lujo y nunca ha dado un solo problema, entonces, me da susto que pagando más del doble de lo que costó este, zas, al mes, tenga que recurrir al técnico, no sé, desconfianza al sello de fábrica.

También he leído de gente que se tiró a la piscina no más y que pasó de las tinieblas a la luz, con experiencias increíbles y en, definitiva, lograron satisfacer sus expectativas y convertirse en consumidores felices...

La pregunta del millón, por qué rayos quiero un portátil, sepa moya, pero igual es choro no tener que pagar cuando esté en el sur para conectarme y mantener mi vida debajo del brazo... puaj!, vida moderna / naturaleza humana, ser insaciable, que me creo necesidades de la nada.

Eso, espero tener pronto la payasá para ver si fui finalmente más feliz o no (además tengo poder negociador, es genial - presionante estar en esta posición, definitivamente sería más simple no contar con la plata y tener que conformarme con menos... me recuerda la historia del tipo que tiene un volvo y que un día dijo, quiero un audi, pero luego se dijo... y para qué quiero un audi... y decidió quedarse con su humilde volvo... también sería más simple si tuviese tal racionalidad económica).

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Me cargó

2007-11-21T00:27:00.000-05:00

Todo comenzó cuando vi "Una estrella y dos cafés" (que merece comentario a parte) y ya, me cargó;

1. Que Gastón Pauls sea argentino o que no sea chileno en verdad.

2. Que se parezca a Jeremy Piven y que, a su vez, se parezcan a personaje - objeto; tengo los gustos tan claros que me vuelvo predecible.

3. Que el acento argentinés sea tan pegajoso, desde que no hay telefe en mi tele y desde que no leo ni a Cortázar ni a Borges, se me había olvidado.

4. Que no pueda conseguir "Soy tu fan" ni en DVD, ni en ningún formato, salvo YouTube en que está la versión corta y me cargó el final. Además, que no la vayan a transmitir en Chile.

5. Que me duela el brazo, o que no me deje de doler en verdad; y que, para rematar, me caiga de la escalera y si antes sólo me dolía la muñeca, ahora me duele el codo y el hombro y la costilla del otro lado.

6. Que tenga que estar en dos lugares el sábado, en uno en que debo estar y otro en el que quiero estar.

7. Que no me haya comprado el mac ayer.

Ya, me cargó todo.

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Día de furia

2007-11-13T21:22:00.000-05:00

Hoy estoy más tranquila para poder (d)escribir la experiencia de ayer, digno cierre de un semestre tan asqueroso como el que se cierra y si bien quedan los exámenes, en este tiempo yo manejo mis ritmos y puedo dormir hasta tarde.

Hoy desperté y todavía no creía lo que había pasado ayer, a parte de que me quedé dormida agotada, viendo tele y con un dolor de ojos y de cabeza increíble, hace rato no lloraba tanto.

El contexto, la última prueba del semestre, mi oral de civil.

Lloré el domingo en la noche porque quería ir a la igle y no pude, me faltaba harto por estudiar; lloré el lunes en la mañana, muy temprano, porque me dijeron que me fuera a la Escuela porque había muy poca gente dando la prueba y que el segundo llamado iba para ese día, así que era probable que me tocara (me faltaba la mitad de la materia por estudiar aún); lloré cuando empezó a correr el segundo llamado y me fui a poner ropa de abogado; lloré cuando me paré de la prueba, con un 4 (por haberla dado sin haber estudiado); lloré cuando mis ayudante me fueron a consolar; lloré cuando fui a devolver los libros con los que no estudié para el 4 y el tío me preguntó que qué me pasaba; lloré cuando me fui a cambiar de ropa; lloré cuando me estaba quedando dormida en el auto y terminé de llorar en la faldas de mi madre, así, con escándalo, cómo necesitaba llorar.

Pero hoy me sentí una mujer más fuerte, hasta me sentí bacán; ayer, por primera vez fui favorecida por tener santos en la corte, aunque hubiese sido mejor que los santos actuaran ex-ante y no ex-post, un 4, con la prueba que di, fue un gran regalo. A pesar de que hubiese sido políticamente incorrecto no habérmela tomado ayer, fue maldad habérmela tomado de todas formas, quizá no me creyeron que DE VERDAD me faltaba la mitad por estudiar, fui la última, pude darla hoy y el cuento hubiese sido completamente distinto, diametralmente distinto, en verdad la injusticia de que mi apellido fuese con D era más grande que una decisión correcta de la no discriminación arbitraria, (discriminación, en un curso, que según las conversaciones de hoy, todo el mundo la sintió).

Hoy, con el tema ya asumido, sabiendo que no fue porque no supiera intrinsicamente, sino que porque es una materia memoriona, que sin estudio era complicado tener los requisitos claritos, a excepción de la posesión regular, que por no saberlos, me debiesen haber rajado ahí mismo, tengo claro que mi potencial en esta área no va en la memoria sino en el análisis, es cosa de ver mis notas en procesal, y eso, me tranquiliza. También comentarios como que tenía que tener cojones para sentarme al frente con sólo un día y medio de estudio y no cagarme ahí mismo o "me dijeron tu nota y no me la creía"; así que hoy ya estaba calmada, primero, porque he descansado y pucha que me hacía falta, conversar con mis amigos, tomar once tranquila, ver lola tirada en la cama, y luego, porque no había estudiado, porque tengo la seguridad que con un día más, con la tarde que me faltó, tenía la prueba en el bolsillo, ninguna pregunta que escuché me sonaba a extraterreste, sabía exactamente donde estaba la respuesta y eso me dio tranquilidad. Y también por saber que cuento con mis amigos, que me subieron el ánimo todo el rato y que me acompañaron a embriagarme como lo necesitaba y como hace tanto tiempo no lo experimentaba.

El tema es lo que pudo ser y lo que implica el 4; mi mamá me dijo que no hiciera este curso con ellos, pero yo dale con que no, con que civil tengo que saberlo bien, porque es lo que me gusta, porque lo disfruto, porque más que mis profesores existe un lazo de afecto; pero cuando empecé a ver los resultados, cuando empecé a ver "el club de los beneficiados" (que buen apodo, lo conocí hoy), cuando empecé a ver la carga académica de los otros cursos y los resultados en cuanto a nota de esos cursos, empecé a enchucharme un poco y ayer me dije "por qué cresta", hubiese tenido un semestre más relajado, hubiese rendido bien en la OTRA gran cantidad de otros ramos que tenía, hubiese dormido un poco más de horas y hubiese pasado el ramo con 6 y, hasta quizá, con 7. Sé que sé mucho derecho de bienes y, como me decía uno de mis profesores, que habían ramos que importaba mucho más el contenido que la nota y sí, es cierto, pero cuando pasa el tiempo y uno empieza a ver más cerca el mundo real, es que tengo claro que este 4 me va costar un poquito caro, porque, primero, no tengo contactos ni tengo nombre, no soy blanca ni tengo los ojos claros, por lo tanto, a mi se me pesa por la universidad, por los profesores que he tenido y por mis notas y es lo que he dicho siempre, los hijos de la educación pública, tenemos que estudiar de verdad, porque no tenemos el futuro seguro, yo no escojo, me tienen que escoger, y sí, estudiar así hace que uno rinda (además de que guste la cosa, claro), pero además provoca llanto en el fracaso, por el esfuerzo que se le ha puesto en cada nota (y caerse en la que más valía) y porque la nota no es lo que vale hoy.

Quizá pienso mal, quizá me pongo más presión de la que debería tener y quizá es sólo el trauma de que no pude estudiar lo que quería porque un 6.3 es muy distinto a un 6.5 en el colegio; pero hasta el mismo Orellana una vez dijo que algunas personas sí tenían que estudiar pensando en la nota.

Y fin, tengo que estudiar demasiado si quiero pasar el ramo como necesito pasarlo; se agradece la experiencia, sentir vergüenza, sentirse como las güeas, cachar que no se es un ser iluminado porque a los seres iluminados no les pasan estas cosas, saber que hay gente que le tiene envidia a uno (no sé porque eso me satisfizo) y que se alegró con mi nota, que me dijeran "ah, es que como eres ayudante de Barros (y yo no, que lo merecía), pensé que te iba a ir bien", pero, ojalá, no se vuelva a repetir. Tengo la cabeza cansada, ya no pienso, el otro día me preguntaron qué era una persona jurídica y no saber eso o al menos no poder construirlo, le recuerdo que no soy memoriona, me demostró que tengo el cerebro realmente fundido, pero hoy se alegraron de que volviera la beepy de siempre, al beepy no estresada, que echara la talla y tuviera tiempo para andar feliz.

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Sobre ayer.

2007-11-10T10:51:00.000-05:00

Vengo llegando de mi penúltima prueba y antes de dormir la siesta para iniciar mis 48 horas de amor (por el derecho de bienes), me vine a escribir sobre que fue ayer... el ayer cronológico, no ando con tiempo para las nostalgias.

Resulta que se me acabaron las clases lectivas de tercero, ya se habrá enterado usted de lo tremendamente sufrido que fue, que al inicio me decían que era inmoral que la Escuela me dejara tomar tanto ramo y que para qué rayos lo hacía, que, además, tener una ayudantía era como tener un ramo más y que nueve era como mucho; pero me hice la valiente, y los únicos que pude haber botado, dos no valía la pena botarlos y el otro... no tenía seguridad que me asignaran al profesor que yo quería (y que resultó siendo uno de los ramos que más disfruté en el semestre, lástima que sólo durase un semestre).

Y ayer fue el día en que los profesores se despedían y era viernes, el día redondo, en que no había ramo latero. Primero Bofill que es tan House, junto con López, hicieron que mi puerta cerrada al Derecho Penal se entreabriera, y ya no encuentro tan descabellado dedicarse a esa área, además de que terminé envidiando el modo en que "el señor barbas rojas" (Bofill es colorín) hacía clases. Ahí ya me quedé con un nudo en la garganta, porque fue tan cortito el curso y tan interesante, nunca me había pasado que antes de un control de lectura hiciera mi mayor esfuerzo por terminarlo de leer, pero no por el control (por la nota), sino que porque los textos eran realmente interesantes, además el curso fue poner a prueba mis convicciones políticas, humanas y sociales, no sé, quien diría que era procesal, que me dolió perderme LA clase que no pude ir, que me dolió cuando no se hicieron tres clases, porque, cómo se les ocurre si es un curso tan corto!.
Después, vino la despedida de Zaliasnik, memorable, aunque llegué tarde al ciclo (de un año y medio) huyendo de los ayudantes de Soto, aunque extrañando a Soto la nostalgia se fue yendo y le fui encontrando la utilidad de saber lo que estaba ahí, aprendiendo; se nota que a Zali le gusta lo que hace y lo disfruta y eso se transmite y hasta se envidia. Litigante de los buenos, nos comentaba que la finalidad de la Escuela no debía ser sólo sacar a buenos abogados, sino que a buenas personas y ratificaba lo yo que decía, desde el punto de vista particularista de MI blog, de que lo bueno de seguir haciendo clases en la Chile, era que se encontraba de todo y que se notaba el interés, cosa que no siempre se veía en otras universidades con redes de seguridad más extendidas (sí sé que somos chovinistas) y a eso me refería el otro día, con que son distintos los esfuerzos cuando se tiene seguridad respecto del futuro y por eso, a él, le molestaba un poco esos alumnos que no buscaban rendir a mayores capacidades. A esas alturas ya tenía la guata media apretada.
Así que a la clase de Morales me mandaron con pañuelos, porque el joaco logró prenderme un interés inusitado en las ramas del Derecho Económico (este era el ramo que pude haber botado, pero que me dio susto porque pude haberlo hecho con profesores normales y/o de la vieja escuela) y fue aquí cuando me arrepentí del camino fácil en mi formación en Derecho Público; y no sólo porque no me daban urticarias los comentarios del profesor (pertenezco a la mala raza del liberal protestante, pero latino, cuec), y fue choro cuando Morales dijo que el sistema económico estaba hecho (y era bueno) porque el hombre tomaba decisiones por conveniencia y no por bondad... porque me acuerdo de la clase de oso (¿que será de oso?), cuando estábamos viendo la guerra fría en tercero medio y comentábamos con la marijo que la solución era crear un sistema que se adaptara al interés (natural) egoísta del hombre (sin cachar mucho de que se trataba el neoliberalismo). Lo bueno fue que Morales no se despidió (así que no tuve que usar los pañuelos que me regalaron, porque mi nivel de sensibilidad/tensión [poco tiempo para estudiar dos pruebas] a esa altura del día estaban llegando al punto más alto), sino que, mejor (ñoña!) fijó dos clases extraordinarias para terminar de ver la materia.

Durante lo poco que pude pensar en el semestre, llegué a la conclusión de que claramente no es que me guste ir a clases para tener que estudiar menos para las pruebas (era mi idea de siempre), sino que, me gusta ir a clases porque ahí se vive la universidad, cuando más voy a escuchar las ideas de López dichas por López respecto de la prisión preventiva o la prueba ilícita; y me miraban raro ayer cuando decía que andaba con pena por las despedidas, pero es la mezcla admiración - cariño por mis profesores (eso que me viene de chiquitita, a excepción de uno, en que se me pasó la mano) y por la condición personal de ser agradecida, es que han sido determinantes en el giro de 160º (falta un poco todavía) que he tenido en mi postura frente a la carrera y es un cuestión que me sorprende... harto (iba a decir gratamente, pero no, porque el derecho es feo y fome).

Me acordé de que tengo que poner a enfríar las RedBull, que son milagrosas, porque creo que sólo queda un último cartucho por quemar... y ya veremos, no creo que sea tan macabro un tropezón un poquito fuerte, un golpe medio traumático y estar lunes y martes hospitalizada... esas cosas se piensan cuando no quedan fuerzas para pensar... a-go-ta-das

(low batt) ojalá que alcance.

Hipo.con.dría

2007-11-06T23:17:00.000-05:00

No creo que sea normal que me trapilque con pasta de dientes cada vez que me los lavo.

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Sigo llorando

2007-11-03T12:33:00.000-05:00

De que estoy cansada no es una novedad, pero en este “largo” fin de semana, estoy cachando que estoy realmente cansada, estresada y con todas esas cosas mentales que le vienen a la gente producto del agotamiento; tanto así que agradezco al Cielo que no me hubiese venido antes, porque hubiese congelado, así de brígido; y tengo problemas en que sea ahora, porque todavía queda mucha nota que jugarme y ya no tengo ganas, se-me-agotaron.

Es que me pregunto si realmente valdrá la pena tanto esfuerzo, si no es mejor terminar la carrera por la caletera, no es un secreto que en la Escuela hay 3 modos de llegar a ser abogado y no creo que sea malo tomar el rumbo más simple. Me pregunto si valdrá la pena estar encerrada tanto rato, ayer fui a comprar ramitas al bazar de la esquina y la señora me dijo que estaba grande y que ella pensaba que ya no vivía acá (así de ausente), si valdrá la pena dejar de visitar a mis amigos de la vida, a mi familia, dejar de leer cosas que me interesan, ir a la igle solo los domingos, en fin, dejar de vivir, sólo por esto.

Tengo una amiga que se ha echado el examen de grado dos veces (el límite son tres y una cuarta rogándole hasta al Papa) y me cuenta sobre lo injusto que es que se haya encerrado dos años a estudiar y en 20 minutos se los hayan echado a pique; y es cierto, insisto que otro gallo cantaría si tuviera la seguridad de que el esfuerzo va a ser recompensado.

Cuando recién entré, me dijeron que cuando llegara a este punto, no me olvidará de cuales habían sido las razones que me llevaron a estudiar derecho, el problema es que esa solución no me sirve, porque la razón fue que no me alcanzaba para estudiar lo que quería; y reconozco que fue crucial que este semestre enganchara tanto con procesal y económico (y con las clases de Winter en penal) y que agradecí la existencias de profesores como el de Comercial, porque me mantuvieron interesada y hasta me daba lata cuando tenía que faltar a clases (o sea, me quedaba escuchando a Bofill, hasta el último suspiro que daba, por qué cuándo más que ahora, época universitaria, voy a tener la oportunidad de cruzarme, de primera fuente, con lo que piensan gentes como estas).

Pero eso pugna con esto, con el si vale la pena, tengo claro que el ser “ayudante de-“ le da un buen color a mi curriculum, pero no sé hasta qué punto, a parte de sentir que se trata de un título que me queda como poncho. Me gusta el derecho civil y el económico, pero no soy parte de la elite que se dedica a esas cosas y tampoco soy lo suficientemente inteligente como para soslayar ese detalle (a parte de que me da lata que por vivir en este rincón de Santiago y no ser linda, tenga que esforzarme el doble que el resto).

En fin, agradezco ser racional aún en mis estados irracionales, y saber que este estado es sólo circunstancial y que queda una semana de clases (lo que me da una tristeza tremenda) y que el semestre más asqueroso de la vida se acaba. Lo malo es que a pesar de mi racionalidad, no puedo controlar ni la ansiedad, ni darme ánimos para estudiar para las pruebas del lunes, miércoles y viernes.

PS: encontré una muy buena razón para no comprarme un macbook, la versión “económica” no le lleva grabador de DVD (así que también estoy recuperándome de ese impacto).

Hoy por hoy

2007-10-25T19:40:00.000-05:00

1. Tengo sueño, anoche no dormí y hoy tampoco dormiré, la RedBull se está enfriando en el refrigerador (ya, por mi sola, no puedo); no creo que tenga efectos nocivos... primeriza en bebidas energizantes (si me muero, ya sé de quien es la culpa).

2. Toy estresada, y tanto que se me enroncharon los brazos como en la época más dura del colegio (onda 4to medio - PSU) y pica y paso con frío porque no me puedo poner mis chalequitos de lana y tampoco puedo prender la estufa porque me roba el oxigeno y me da sueño; hace rato no me venía eso fuerte, aunque lo prefiero, antes que los abscesos en lugares poco decorosos.

3. Toy frustrada, anoche no dormí, ya dije, me acosté a las 3.30, me levanté a las 5, antenoche lo mismo, haciendo resúmenes, y me saqué un 4.3; tengo lata, en curso paralelo, tendría tiempo, dormiría bien, no me enroncharía y pasaría el ramo con buena nota (maldita autonomía de la voluntad).

4. Toy angustiada, esa cosa que se le pone a uno en el pecho... todo debe ser culpa del estrés, verdad?, un amigo me dijo que en épocas así daban puras ganas de llorar, supongo que la cosa en el pecho son las ganas. Es que ya veo que me llega el sobre azul de Barros, en que me dice, "por su participación, gracias, usted no califica, en qué estarían pensando las personas que la recomendaron".

5. No me la pude con esta semana, reventada, mañana el último escollo, y el sábado... ejale! (quiero puro finde.... aunque tampoco dormiré, cuec!, pero la recreación en el espíritu, falta que me hace).

Eso-no-más.
chata.

Declaración de intereses.

2007-10-15T23:10:00.000-05:00

Esta entrada cumple con la segunda función del blog, de mi blog, o sea, que en dos años más haga click para saber que rayos ocurría con mi vida en octubre de 2007 y esté aquí para contarme.

Resulta que hace poco más de un año existe un personaje, que no me gusta, que yo sé que no me gusta, porque es bajito y le falta espalda, ergo, es menudito; tampoco lo conozco, salvo cuatro palabras y que le gustan los tallarines y las otras cosas administrativas de la vida que uno sabe cuando "conoce" luego de un año a la gente; tampoco hemos tenido grandes interacciones, a excepción de cuando me tomó del brazo y se quedó mirando sin decir nada; no sé si tiene polola, no sé qué música escucha, no sé qué escritores lee, no sé qué hace un sábado antes de las 7 de la tarde, no sé qué hace de lunes a viernes después de clases, no sé si le gusta ir al cine (si sé que le gusta ir al estadio... no sé a ver qué equipo).

Hace poco más de un año existe un personaje, que no me gusta, que yo sé que no me gusta, pero que, a pesar de eso y de que lo veo una vez a la semana, no puedo dejar de pensarlo; o al menos me cuesta, para que suene menos cuático.

MOMENTO CURSI:

Yo os conjuro, oh doncellas (...),
Por los corzos y por las ciervas del campo,
Que no despertéis ni hagáis velar al amor,
Hasta que quiera.

Cantares (3.5)

Rutina

2007-10-07T22:54:00.000-06:00

Se acabó el fin de semana, aunque me la pasé parte del sábado revisando controles y parte del domingo estudiando cosas tales como el infanticidio, el aborto, las mutilaciones y las lesiones (y aún me faltan delitos sexuales), tengo que reconocer que hace tiempo no me sentaba un rato al frente de la tele o que no leía sin presión un artículo (largo) del diario.

Pero se acabaron las 48 horas de gracia, de vuelta el lunes y deseo desde lo más profundo que esta semana pueda dormir algo más decentemente, que no siga con la ruta de acostarme a las 5 para levantarme a las 6.30 y de odiar a los pájaros que se despiertan a las 3.30 y me sacan pica porque ellos ya durmieron... han sentido la frustración de querer dormir y no poder?, o sea, ya creo que no pueda dormir porque se están haciendo cosas interesantes, pero no por pensar como rayos hago interesante un argumento sobre el bien jurídico protegido en la Libre Competencia.

Espero ver Lola, espero acostarme a las 3, espero que haga una linda semana.

Son los sinceros deseos..... mios.

Ten bien... desaparezco por otro resto.

Cuestionamiento (no serio, claro)*

2007-10-04T20:15:00.001-06:00

Resulta que como mi no vida transcurre en el acotado espacio de la Escuela, sólo puedo contar “anécdotas” que ocurre en ese lugar. (Aunque igual está interesante el artículo que escribió Warnken en El Mercurio de hoy, 04.10, quizá lo comente también, pero con tiempo).

Resulta que no pocas veces he dicho que estoy motivadísima este semestre asqueroso (que sería menos asqueroso sin civil o con civil, pero sin los otros ramos, pero con los otros ramos estoy mucho más motivada que con civil y que civil me gusta solo cuando lo entiendo y ahora como no entiendo, sufro); la cosa es que uno de eso ramos que me tienen motivadísima es Dº económico, tan motivada que ya tengo claro que el final de la carrera (o sea, estoy en el climax, desde ahora, el otro mes, el camino se torna en bajada) la cerraré con electivos de civil (obvio), de ciencias del derecho (gusto) y económico (interés/gusto), ah, y los que haga Julián López (...).

Resulta que, y he aquí el motivo de esta entrada, que no sé porque rayos el profe de económico tomó el gusto de preguntarme todas, pero todas las clases (me recuerda al profesor de Lógica, pero ahí al menos tenía mi opinión formada y que era peligrosa porque contrariaba la del profe, entonces, sí tenía claro el por qué siempre me preguntaba); pero ahora no, ahora me pregunto y no es que me moleste que me pregunte (prefiero existir a no existir, sirve para mi ego), sólo que me molesta no tener mis conocimientos en tierra firme, soy virgo po’, en palabras claras, me molesta no-saber-cuando-me-preguntan; resulta, entonces, que me pregunto por qué rayos me pregunta,

será que ve el interés que despierta el ramo en mi cara?

será que ve una falta de interés por el ramo en mi cara?

será que me ve cara de “de qué rayos me está hablando”?

será que se siente psicopateado? (eso me dicen mis amiguis)

será que encuentra mis respuestas monosilábicas ingeniosas?

será que le gusta dejar a la gente en ridículo?

será que me ve potencial y cacha que toy lista para ser presidentE del Banco Central?

será que sabe que soy alumna de Zaliasnik (y, en palabras textuales “Fujimori en un mal nombre en la oficina”)?

será que tengo cara de liberal acérrima y que no me causa escozor el que diga que la gente se mueve por conveniencia? o que tengo cara de la gente esta de “mala raza” que son protestantes y liberales?

será que cacha que no sé nada de nada ni de economía ni de constitucional?

será que cacha que no patié económico (como hubiese sido lo sensato) sólo porque tuve miedo de que luego no me lo asignaran a él?

El asunto en verdad no me molesta, o sea, estudio derecho y no me da miedo hablar en público (además de que tengo un tono de voz acorde... será por eso?) y menos cuando habemos 20 pelagatos en clases, pero sí me complicó la última clase, en que andaba con una hora y media de sueño (léase me acosté a las 5 y me levanté a las 6.30, por hacer un trabajo para el susodicho ramo) y se me cruzaron los cables y salió toda mi ilusión con que la Universidad de Chile fuera una universidad estatal (aunque eso NO fue lo que sostuve) y sentí el abucheo del curso (incluido el del profesor) , que, excepcionalmente eran más de 20 pelagatos, y me dije, idiota, la respuesta simple era decirle que el Estado no me daba nada, pero el gusto de meterse en la pata de los caballos.

Y resulta que el profe no va nunca a hacer clases y las 4 que ha ido me pregunta cosas que no sé porque no sé constitucional, porque no sé administrativo, porque no sé nada de nada de derecho público y porque no sé micro ni macro economía, y la solución a la vergüenza de no saber sería no ir los miércoles (así como no iba a las clases de matemáticas en obstetricia porque el profesor sacaba a la pizarra), pero las clases son tan buenas, que bueno, estoy dispuesta a pagar el costE. (Pero a la vez me siento mal porque creo que mi no conocer la vergüenza se está llenando con contenido y si la beepy llega a conocer que significa la vergüenza, dejará de ser la beepy y el derecho habrá terminado de chingar el buen proyecto de persona que era hace un par de años atrás).

Y eso, actualizando el blog en vez de estar estudiando laboral... ve, si Nicolás tenía razón.

Saludos.

(sorry, la costumbre)

(*)Entrada 200, toda una vida, suma y sigue... gracias por leer.

Fin 18

2007-09-24T00:36:00.000-06:00

Y bueno, se acabó; toda la primera parte del segundo semestre esperando esta semana que se fue y entonces, toca la recta final.

Reconozco que descansé más que en las dos semanas de vacaciones de invierno, es que comienza la primavera y como tengo complejo de planta, el sol me reactiva, de hecho ando como ultra feliz y lo atribuyo sólo a la existencia de mayor luminosidad (y a la existencia de cierto personaje bajito, medio pelado, de linda sonrisa y que acostumbra a rasguñarme la cara con su barba invisible).

Reconozco que estoy cansada, que le tengo miedo a esta vuelta sin respiro, pero que va, mañana parto con la ruleta que la fuerza centrífuga no deja levantar un dedo, pero a aguantar no más.

Lo pintorezco, el 8 de septiembre se venció mi cédula de identidad, esperé al 21 (semana diesciochera) para ir a renovarlo, y como soy tan poco ciudadana, no conozco de otro medio para hacer este trámite que no sea la oficina central del Servicio de Registro Civil e Identificación (es raro leer "servicio" y saber a cabalidad lo que significa, todo es derecho!), así que fui y luego de espantarme por la "mansa" cola, de regañar para dentro de que habían puros peruanos delante mío y de preguntarme si Luis Jara iría a hacer esa fila, me sometí a mi destino de tener que sufrir semejante... experiencia y esperé tres horas para que me sacaran la dichosa fotito, me preguntaran mi dirección y teléfono, si sería donante o no, que estrenara mi firma (ve que ahora tengo firma) y que explicara porqué rayos estaba renovando mi carné'. Entonces, mientras hacía la fila, pensaba, que mejor manera de terminar el 18 que sufriendo en un servicio público chileno, autóctono po, TRES horas, mala espera, mala atención, mala luz y tvn transmitiendo la extradición a Fujimori (le recuerdo quienes eran mis compañeros de espera) y yo emocionada porque salían Zaliasnik y Winter en la tele.

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Acumulaciones

2007-08-16T17:36:00.000-06:00

Ya, lo que pasa es que me espanté, el otro día se me ocurrió apretar el botón derecho de mi mouse sobre el ícono de mi disco C: y resulta que de mis 80 Gb iniciales me quedan, exactamente 10.4 Gb y fue espantoso porque, hace menos de un mes me quedaban como 18 y, definitivamente sigo acumulando enfermedades mentales.

Ya no solo me basta con se psicópata y erotómana, sino que, se agrega el nunca bien ponderado Síndrome de Diógenes, así que, en mi cabeza, sufro de Diógenes retroalimentativo que me lleva a acumular cantidades ingentes de basura no tan basura, dejémoslo en cosas inservibles, en el ajado cerebro de mi tarro.

Los problemas son los siguientes; primero, que, hace nada, tener 80 Gb de disco duro era topísimo (mientras escribía caché que igual tengo el tarro hace rato) y tras tener 4 Gb, a 80, quien diría que lo iba a llenar tan rápido (porque ahora sé un poco más así que no me he condoreado con dicho aparato vital); segundo, que odio a Last.fm porque sucumbo a sus recomendaciones, a la música linda que escuchan mis vecinos y amigos y que si no fuera por dicha paginita nunca sabría que existen (ambos, mis vecinos y su música); tercero, que no solo me basta con bajar sus recomendaciones, sino que bajo cualquier cosa que suene bien, el otro día, en penal, Jaime colocó un tema de Leonard Cohen y descubrí a Leonard Cohen y ahora escucho a Leonard Cohen (pero más gil, baje un disco que no trae la famosa canción de Lucy... era Lucy?); cuarto, que con esta cuestión del torrent que baja todo tan rápidamente, para que bajar SOLO una canción y me pongo a acumular discos y más discos y mi tarro empieza a desbordarse de música; quinto, que, para finalizar, me dijeron que los reproductores de dvd son capaces de pegar los subtítulos así como lo hace ese programa que no-me-acuerdo-como-se-llama, pero que lo recomienda Subdix, y ahora, no solo me lleno con música sino que con películas que a Chile no llegan y con los capítulos de House que se me olvida ver y todo perfectamente subtitulado y sincronizado y odio la modernidá que aumenta mis necesidades como si fuera poco con las que ya tengo (ídem con mis enfermedades mentales).

Partieron!!!

2007-08-01T20:05:00.001-06:00

Debo reconocer que llevo dos días de clases de vuelta de vacaciones de invierno y ha sido un comienzo de clases, por decirlo menos, interesante (sin contar que ya estoy cansada).

Primero, las vacaciones se me acabaron dos días antes, cuando me entregaron el material de lectura para preparar mi primera ayudantía de la vida, respondiendo a mis ganas de hacer clases, que, con el tiempo, se iban acrecentando (con el susto que eso siempre implicó cuando solo lo proyectaba), y convivo la contradicción entre la gratitud y el “en que rayos me estoy metiendo”.

Luego entrar a clases, el martes, con un ramo que, él solito, contemplaba 7 controles de lectura (de unas 100 hojas cada uno) y 6 seminarios de resolución de casos (lo que siempre demanda, al menos, una tarde o una noche completa en subsidio), seguido de una prueba oral que implican un trabajo de estudio mayor. Después enterarse que en otro ramo también se incluía una prueba oral y, por consiguiente, contar con al menos tres días de estudio intenso.

Hoy, enterarse que en otro ramo también son 6 controles, con una cantidad de lecturas similares al anterior, para terminar con otro ramo, que, para rematar, considera “un par” de controles y “una par” de seminarios y otra prueba oral.

Nunca había estado en un semestre en que la mayoría de los profesores se presentaran y dijeran, “esta es la carga académica de mi curso, si pueden cambiarse, háganlo” y, lo malo de esa frase, es que esos cursos terminan siendo los mejores, los más agotadores, pero los mejores (digamos que solo habían aparecido dos o tres profesores con la dichosa frasecita del “váyanse” en toda la carrera y nunca todos juntos, por eso andamos medio asustados).

Creo que me estoy metiendo en la pata de los caballos, creo que recién ahora voy a entender el verdadero sentido del “quien mucho abarca, poco aprieta”; una ayudantía (irrechazable), ocho ramos, con frases como aquella, o como “los vamos a llevar al máximo de sus capacidades” o “les voy a exigir como se debiera exigir en la mejor Escuela de Derecho del país”, etcétera, etcétera, etcétera, creo que se vislumbra un semestre... complejo.

Lo bueno, es que los profesores me han motivado a pesar de las frases ahuyentadoras (nunca había pensado, ojalá fuera viernes para que me tocara procesal... y con todo lo que he llorado por procesal), veamos si la motivación alcanza hasta diciembre.

Dicen que soldado que se retira, sirve para otra guerra, pero la sensatez no es de mis mejores cualidades.

noticias desde el zur

2007-07-25T11:41:00.000-06:00

1. Salimos el viernes a eso de las 2 pm.

2. Fue un viaje corto, porque mi hermana estaba de cumpleaños y le regalaron una tele para el auto, que reproduce dvd, así que nos vinimos viendo películas todo el viaje.

3. La noche que llegamos hubo truenos y relámpagos que movian hasta las ventanas y llovía y llovía y no paró de llover hasta hoy (jueves).

4. Me desconoció el aire y tuve hambre hasta ayer, en que fuimos a ver a la hermana de mi abuelo y nos dieron tanta comida que recién hoy no tengo hambre (así que he subido harto de peso... pa' variar).

5. Se me quedó mi almohada (junto con mis lentes y el discman) así que me ha costado dormirme todas las noches.

6. El otro día se me ocurrió ir a Bocalebu, que es un muelle donde en el verano se hace surf, pero que dicen que queda lejos para ir caminado (entonces cuando dije donde había ido, me miraron feo), pero estaba aburrida y quería sacar fotos. De vuelta venía toda emocionada porque estaba nublado, había viento y en los oidos sonaba "time and time again" de Couting Crows y estaba teniendo una experiencia memorable cuando 100 metros más allá me atajó una nube negra y sumado al viento que no me dejaba abrir el paraguas, me mojé... harto, el paraguas sirvió para salvar la cámara.

7. Esa noche fuimos a un velorio (cosa casi típica de cuando uno viene para acá) y estaba un pastor amigo de mis papás que no veían hace años, así que nos quedamos como hasta las 4 (am)conversando con él. Al otro día fue el funeral que, insito, seguiría siendo canuta solo para que me hagan un funeral tan lindo como hacemos los funerales nosotros, los canutos.

8. Ayer recibí una noticia genial, demasiado genial que aún no me la creo y me da susto porque es la puerta a todo un mundo que yo miraba desde afuera (ah!, la intriga!).

9. Mañana ya hay que volver a Santiago justo cuando me empezaba a habituar; hoy nos invitaron a tomar once donde hacen "unas cositas" como papas y no se que otras cosas que son tan deliciosas y que tenía tantas ganas de comer (hasta esas cosas me concede Dios, jojojjo).

10. Ando feliz.

p.s: debo una respuesta del post anterior, la tengo pendiente (la doy en Santiago).

Dilema moral

2007-07-13T08:57:00.000-06:00

Soy alumna del abogado que logró que Fujimori no fuese extraditado (hasta ahora) y, en mi papel de alumna (el más simple y menos contingente) ya tengo mis dilemas morales frente a mi percepción de Zaliasnik.

Resulta que el tipo es simpático, es buen profesor y, en general, los buenos penalistas se meten en las patas de los caballos a defender gente que no tienen por donde; el año pasado fui alumna de Miguel Soto, que defendió (y ganó) a Tombolini y ahora (por razones orgánicas y funcionales) soy alumna del que defendió a Jovino Novoa y, desde el año pasado, a Fujimori.

Y claro, resulta evidente que si hablamos de debido proceso y todas esos principios que nos dan como caja desde primer año (principios que gente como el chico Alberto ni se imaginan que existen, sorry por mi conciencia retribucionista) todas las personas tienen derecho a defensa y, como quedó demostrado en el curso de Penal de este semestre, si sólo nos dedicásemos a defender inocentes, la pega no alcanzaría para más de cinco abogados; y que la inocencia y la culpabilidad tienen que emanar de un juicio en el que el principio anteriormente mencionado debe estar presente de forma transversal.

Así que, hasta el chico Alberto necesitaba que alguien lo defendiera con todo lo problemático que eso parezca.

El tema es que por razones morales la extradición era indiscutible, sobre todo si se observa que si Fujimori no se va para Perú, quedaría sin ser juzgado; pero precisamente el derecho comienza en el límite donde termina la moral y, dado que nosotros no sabemos si es culpable o inocente o, lo que le correspondía precisar al Poder Judicial chileno, si se ajustaba a derecho la extradición o no, cuestión que debía definir el juzgador y no nosotros (por su cercanía e imparcialidad frente a los hechos), tampoco nos correspondería definir la moralidad o inmoralidad de los abogados que lo defendían (a no ser que mintieran o hiciesen uso de otras artimañas que opaquen el humo del buen derecho).

Así que la conclusión final, a pesar de mis motivos morales, fue que el cabrón de Zaliasnik ganó un juicio que todos creíamos perdido y para hacer eso hay que ser muy cabrón, y ahí está mi dilema, moralmente el fallo es horrible, jurídicamente, Zalisnik es un genio y ayer, cuando andábamos todos mamones con “el abogado genio cabrón de mi profesor”, sentí una verdadera admiración por él. Porque, además, el discípulo le ganó a su maestro (que, se notará, estaba en la posición estratégica más cómoda) y mientras sigo preparando mi examen con Etcheberry de cabecera y me decía, cómo me gustaría que tipos como Etcheberry me hiciesen clase, ayer me callaron la boca porque, “el abogado genio cabrón de mi profesor”, le ganó y andamos mamones y guaja!.

Nótese que creo que la Corte Suprema lo va a extraditar, por razones políticas, porque dicen que el fallo es malo (dicen, no lo he leído para sumarme a uno u otro bando) y porque parece ser lo moralmente correcto, o sea, de que los jueces fallen conforme a derecho evitando sus prejuicios frente al caso sigue siendo la utopía de lo que creemos como deben ser las cosas; pero de que la defensa ha de haber dado argumentos bastante contundentes para cambiar el curso de la decisión del que todos estábamos convencidos, no me cabe duda y eso es... admirable.

Sigo preparando mi examen de penal, que tengo que volver a dar el martes, desde Antuco, para irme el jueves a Lebu, porque, resulta, que está todo el mundo de vacaciones y yo tengo que volver sólo a dar el examen (porque hasta ahí nos más me llega la mamonería y uno sabe que es culpa de la Escuela y no de “el abogado genio cabrón de mi profesor” y que se le va a hacer).

Callemos a Pepe Grillo

2007-07-04T20:04:00.001-06:00

Hace tiempo no sentía el peso de la conciencia tan pesada; hace tiempo no sentía el nudo en la guata y la garganta de decepcionar a alguien, es que vi como solucionar el "percance", pero no lo hice y ahora me lamento.

Eso pasa cuando uno le toma cariño a la gente que tiene al frente y si la embarra, la embarra más feo aún porque es una piedra que molesta demasiado.

Resulta que hace un par de semanas, varias ya, tuve una conjunción de deberes acádemicos que cumplir y como tengo un sentido del deber bastante más alto que el C.I. que me permita encontrar respuestas rápidas y que mi sentido de organización es bastante más bajo que el primero de los sentidos, me era imposible cumplir con todo lo que tenía que cumplir y, obviamente, corté el hilo por la parte más delgada, o sea, me arriesgué en lo que valía porcentualmente menos, y me cacharon.

El martes tenía prueba de Penal, el viernes, de Comercial, el lunes, de Laboral, el miércoles de Indígena y tenía que entregar un seminario de Civil ese mismo miércoles a las 12 del día; la prueba de Comercial, bien, no estudié con tanto tiempo, pero sí lo suficiente, ya para esa fecha estaba incubando un resfríado; el tema es que en ciertos ramos es tal la cantidad de materia como de memoria que a uno lo paralizan el resto del tiempo, por ende, di la prueba de Comercial, descansé el sábado (mientras trataba de matar del resfrío) y el domingo caí como pollo, a tal punto que con fiebre y materia fome, que a penas pude estudiar Laboral y, en verdad, lo que conseguí fue calentar la materia todo el día lunes (porque, ahora me acordé, entre sábado y domingo leí los materiales de lectura... no crea que las pruebas es SOLO la materia de clases); salimos de la prueba a eso de las 7.30, llegué a mi casa a eso de las 9 y me puse a esbozar el seminario de Civil; llegó el martes, me vine temprano a la casa porque había que cumplir labores y junto con eso mi resfrío llegaba a su climax; a eso de las 1 de la tarde, me puse a hacer el seminario, eran las 9 de la noche y había contestado recién la pregunta 1 (como de 6), me puse a estudiar Indígena hasta las 12, de ahí seguí haciendo el seminario, hasta las 3 de la mañana y completé la pregunta 2 y me vi en la obligación de optar, un 30% de la nota de presentación al examen de Indígena, con un bello 4.6 como el 30% anterior o un no sé cuánto % del 33.3% del 70% divido en 4 de la nota de presentación de Civil.

Si sé que tuve tiempo para hacerlo antes, pero antes estudiaba Comercial y el martes anterior a ese viernes, Penal, entonces, mi solución era, o enviar un archivo corrupto con el peso promedio de un trabajo o copiar otro trabajo y luego cambiarlo, porque nunca habían revisado los mails con los trabajos electrónicos... qué cómo estoy tan segura... porque yo enviaba preguntas en los mails y sólo llegaba un mail predeteminado que decía "Ok" y ni una respuesta más; opté por la opción B (sabiendo que era más segura la A... primer error); di la prueba de Indígena (en post anteriores se infiere como me fue) y llegué a hacer mi seminario de Civil autónomamente y fue ese, el nuevo, el que entregué materialmente.

Ya el jueves, cuando me tocaba entregar el seminario físicamente, mi ayudante hizo un comentario así como "leí tu trabajo y me di cuenta..." y ahí debí haber hecho algo, tenía tiempo para bajar e imprimir el antiguo, estaba en mi mail y, ese fue el segundo y letal error, entregar el cambiado, porque pensé que sólo había sido azar, que como iba a ser tan ocioso para leer los diez trabajos electronicamente, que por qué iba a cambiar de patrón justo ahora.

Pero así fue, hoy llegaron las notas y con el bello 4.0 me lo dijo todo, pensé todo el día en enviar un mail de desagravio, estudié todo el día sin poder concentrarme, es que, insisto, se me había olvidado como se sentía decepcionar al alguien y más aún cuando son alguienes a quienes uno estima y alguienes que la tienen en alta consideración acádemica a una. Me caí, feamente, porque, obviamente, esto resta crédito a todo el trabajo anterior, a las amanecidas, al fucking 6.5 que me hizo tan feliz porque me costó tanto desarrollar la teoría que creía correcta, a ser la "ayudada regalona".

Me siento mal, me siento triste.

Eso, fin del tema.

Mi turno

2007-07-02T14:59:00.000-06:00

Y bueh, La Pollo me dejó tarea y dediqué una hora del lunes feriado para hablar sobre... mi;

uno: Sufro de cierta fijación con mi época infantil; lo he explicado por dos razones, la primera, que era una época de seguridad y, la segunda, porque tengo miedo a madurar. Y me encanta llegar a mi casa, seguramente, por la primera de las razones.

dos: tengo dos grandes miedos, a los ladrones (un verdadero pavor) y a que mi mami no esté más, es que ella es el gran pilar de mi vida... y bueno, a las arañas y a la altura, pero esos son miedos menores.

tres: soy creyente fanática, pero crítica, o sea, la vida es llevadera y aguantable porque siento la compañía de Dios acá siempre cerca, y no es egolatría ni soberbia, sólo que he logrado comprenderlo como que ese mismo Dios que creó las fuerzas para que el universo se mantuviera es el mismo que vela mi sueño; por eso soy, además, infinitamente agradecida. Aunque todavía no entiendo si Su casa está dentro o fuera del universo.

cuatro: me quiero harto, soy ególatra, no egocéntrica y que se tenga en clara la diferencia; pero soy aplauso dependiente y, por ende, absolutamente insegura, soy capaz de mirarme al espejo y ver los defectos que, son básicamente tres, la cara (ojeras y la dulce compañía del acné); que, como escribió Faulker (o lo tradujeron), tengo “una gordura flácida en partes no adecuadas de [mi] anatomía”; y, tercero, tengo falta de estrógenos que no contrarrestan los efectos de la testosterona. Y, como se supone que la mujer ideal es que sea linda, inteligente y femenina o que tenga dos de los componentes al menos, yo poseo carisma e inteligencia, o sea, soy una perfecta, “buen amigo”, lo que me ha traído un par de problemas.

cinco: me he enamorado sólo una vez en la vida, y de mi profesor de historia del colegio, pero gracias a eso estoy en Derecho, porque si no me hubiera ido bien en historia y como me fue constantemente mal en mate, el cuento hubiese sido horrorosamente distinto. En general me llaman bastante la atención los hombres (no sé si fue porque estudié en colegio de niñas toda la vida), pero actualmente sólo tendría “algo serio” con dos (lo siento por mis admiradores), que son como House y Mark en la vida de Stacy, en la mía son Diego y Andrés, el gran problema es que a ambos les gustan tipas perfectas (tienen los tres requisitos), por ende, ando, en estos días, en un constante “cuec!”, porque no es sólo que tenga ganas de que me quieran y apapachen, sino que yo también ando con ganas de querer.

seis: creo que la vez que más he llorado y que he sentido una derrota que me hizo una herida que hasta hoy no he podido cerrar, es el no haber podido estudiar medicina, porque es la vocación que no se queda callada acá adentro, pero tengo claro que dedos pal’ piano no tenía. Y trato de calmarme con la solución que encontré hace un tiempo y es que egresando de derecho, quiero estudiar técnico paramédico y ser rescatista de bomberos; igual es raro tener ese camino claro y no tener la más mínima idea de a que rayos me voy a dedicar cuando sea abogado.

siete: soy una persona bastante independiente, no le tengo miedo a estar sola, de hecho, lo disfruto bastante, además, le tengo pavor al compromiso y que se me exijan cosas, porque significa ceder mi espacio y me reconozco egoísta; además tengo una vida social bastante activa, de lo que tampoco me quejo, así que puedo concluir que si no es por el tema amoroso, soy dueña de una vida bastante plena.

ocho: (se me acabó la inspiración) ya, tengo tres fijaciones, pero así medias enfermas (aunque no llegaría a las 6 de la mañana a hacer fila para comprarme el i-phone porque me lo pueden robar, porque es mucha plata y porque es mejor dormir), que son las zapatillas, los bolsos y los abrigos; de las primeras, creo que tengo unos 5 o 6 pares y son pocas las baratas, porque si me gustan, voy y me las compro, sin cotizar ni nada, el problema es que no me gustan los pies (o sea, los míos si, pero porque aprendí a convivir con ellos), entonces, hay que cubrirlos de la mejor forma posible. De los bolsos y los abrigos, no sé todavía la razón, pero sí sé que tengo muchos de ambos, simplemente, porque me gustan... harto.

Así que, ahora, le toca a Carlo, la Gaby, la Marita, Nienna y Pretoriano

Sobre el Derecho y otras cuestiones

2007-06-26T00:07:00.000-06:00

Pasar por fuera de los juzgados o caminar por el centro y ver a seres bien vestidos hablando de demandas y notificaciones, desde un tiempo a esta parte no ha podido ser lo mismo.

Reconozco que cuando entré a Derecho, miraba a los abogados con desconfianza y sigo creyendo que tienen (-emos) una dudosa calidad moral y es que, luego de dos años y medio metida en ese mundo, todavía no entiendo que lleva a que juren más de mil abogados por año (sí, somos una plaga, lamentable).

También tengo que reconocer, que ahora, que mis conocimientos jurídicos han crecido exponencialmente y me he unido a la “masa crítica” que se ríe de los periodistas, ni ver las noticias, ni salir a la calle y leer “perico de los palotes y compañía limitada” ha vuelto a ser lo mismo y digamos que el Derecho empieza a ocupar lugares que, nunca pensé, ibado cual ruleta rusa y superaste cada escollo que ahora nosotros también sufrimos.a a llegar a tocar (toy cagá, ta’ claro).

El punto es que ahora, cuando paso frente a los juzgados y veo a los seres bien vestidos hablando de demandas y notificaciones, sin abandonar mis sentimientos deplorables frente a ellos, también se mezcla con una especie de franca admiración, de loco, tu pasaste por estas mismas penurias, por el desierto arenoso del estudio del Derecho y aprobaste procesal, tuviste que pasar por orales con la cuota de adrenalina que siempre incluye, con la guata en la mano, con ojeras eternas y por un examen de gr

Quien diría que iba a llegar a admirar a los tipos estos que debajo de su nombre dice “Abogado”... y que sobrepasa a la admiración natural por alguno que otro profesor.

(Barros es el nuevo Presidente del Colegio de Abogados y Atria presenta su libro en la cresta de la loma, en la U... u, perdón, precordillerana).

Cambio y fuera.

Así da gusto.

2007-06-17T09:55:00.000-06:00

Anoche fui al carrete que se suponía era de despedida porque se acababan estos 4 semestres de sufrimiento sin vida, en que se conjugaban seminarios (resolución de casos con jurisprudencia y doctrina incluídas) con controles de cerca de 100 a 150 páginas, por semana. Cierta parte de nosotros lo agradecía, pero a otra le preocupaba porque sabemos mucho derecho civil gracias a este sistema y como se nos acababa, primero, se abría la deriva y luego, tendríamos tanto tiempo que no sabriamos que hacer con él.

Sin embargo, el curso sigue, sigue la no vida, sigue el ñoñerismo en extremo y entonces, el carrete de anoche no fue tan de despedida (o quizá fue de graduación de mi ayudante que pasaba a ser profesor).

Y fue de esos carretes memorables, pero lo mejor de todo es que comí, bailé y tomé, por la módica suma de $120 pesos; y yo iba como con 15 lucas en los bolsillos, porque como le tengo trauma a manejar, soy la gente que carretea en taxi, así que tenía que considerar dicho medio (y dicho precio) dentro de mi presupuesto carretero. Y dado que mis "amigos" (ve que luego de los carretes todos somos amigos) se quedaban, yo también me quedé. Imagínese, que cuando tomé la micro en mi casa, venía sin validador y cuando llegué al metro, el torniquete escolar estaba malo, así que dejaban pasar sin pagar; ergo, sólo desenbolsé los $120 del pasaje escolar de ahora en la mañana.

Lo malo es que me pasó lo que me ha venido pasando este último tiempo, que conozco a tipos que no son mi tipo (léase grandes de altos con espalda ancha, alopecia prematura y medio barbones) y que a primera vista no me producen nada (aprendí a seleccionar), pero que luego los conozco y paf!, son tipos tan interesantes (me estoy poniendo media intelectualoide con mis gustos) que, pucha, anoche conocí otra faceta de mi otro ayudante y, rayos que me gustó ese tipo.

Una nueva nueva experiencia

2007-06-11T15:40:00.000-06:00

Esto del Transantiago me va a dar tema para todos los días....

Hoy salí de mi casita algo atrasada, pero alcanzaba a tomar el bus de las 7.45 y llegaba a la hora, como DEBÍA ser, porque hoy volvía Barros y había que estar en toda la clase de Barros porque es Barros y Barros ya se nos va (y nos dejará huachos, luego de que su estilo nos dejó sin vida desde el segundo semestre de primer año... pero ese es otro tema); la cosa es que iba saliendo cuando mis vecinos del frente también, así que me llevaron hasta República, ahí debía tomar la 210, que según mis cálculos también era "SuBus" así que no pasaría y resignada (como uno debe ser) esperé el clon, luego de que pasaron dos y que me di cuenta de que mi dedito no tenía el poder suficiente para detenerlos, bajé a los infiernos del tren capitalino, experiencia que no vivía en horas punta desde hace unos dos meses, desde que descubrí las bondades del clon y ya no era necesario pelear con nadie.

Bajé, habían dos corridas de gente, eran las 8.10 así que me quedaba tiempo para tener paciencia... un metro.... otro metro... otro metro y quedé en la primera fila, otro metro, otro metro cuya puerta, que daba a mi lugar, no se abrió (rayos, dije yo, si no se abrió va a haber escándalo más adelante y comencé a asustarme, porque tenía que llegar a la clase de Barros), otro metro, un espacio en que no cabíamos mi mochila y yo, quizá independientemente si, pero las dos juntas, no. Otro metro, cuéntelos, van 7, y me increpaba que con tanto tiempo sin bajar al infierno ya había perdido la destreza de subirme a los carros (ese podría ser un buen deporte, me faltó entrenamiento) y al octavo metro, cuando mis niveles de desesperación se mezclaron con adrenalina, vi el espacio y me acordé de los viejos tiempos, mezcla basquetbol con este deporte de subirse al metro lleno, e intentamos 3 usuarios, cual espermatozoide, entrar al vagón, hice uso de mi enorme humanidad (ahí recién me acordé de que contaba con ese capital) y, a punta de empujones, dejé abajo al chico rubio que intentó pelear conmigo (a eso me refería en el post de ayer con que si somos muchos, ya no somos compañeros, sino que enemigos) y me fui, al fin, a mi destino.

Pero no fue todo, en Los Héroes, el círculo temido, salió mucha gente y entró más, como era normal según recuerdo, y, entre empuje y empuje, mi nuca se topó con un brazo y mi cabeza no podía seguir a mi cuerpo y hace rato no echaba tanto garabato junto ni me daban tantas ganas de pegarle a alguien como cuando el tipo que iba dentras de mi, chantó si brazo a un metro de su cuerpo y dividió a mi cabeza de mi cuerpo. Como había que guardar la compostura, porque eso si que me acuerdo, la gente anda irascible en el infierno, si le pegaba en serio (como estuve a punto) no iba a respetar que yo fuese niñita, así que empecé a pegarle con mi nuca y cuando, a la estación siguiente, se bajó un resto de gente más, me corrí para atrás con un movimiento en el cual logré descargar toda mi ira frente al mal parido que no sacaba su fucking brazo del fucking fierro; qué creía?, qué se iba a caer?, qué llegaría al suelo?, si hay gente muy amermelá en esta ciudad (el saco eh papas me miró feo).

Salí del vagón (obviamente sin dejar de darle un último regalito al agilao que iba al lado mio) y una vez que emergí del infierno, me di cuenta que algo raro pasaba en Santiago porque iban varios compas mios tarde, así que a las 8.45 llegué a clases, me senté y miré el cuaderno de la Paloma en que solo salía la fecha (no me perdí de nada importante, pero me estresé por el resto del día).

Una nueva experiencia

2007-06-10T16:14:00.000-06:00

Téngase presente que no me estoy quejando, formo parte de la población capitalina resignada.

Desde Transátanico los tiempos para llegar a o desde cualquier lugar a mi casa no varían a las horas completas y no exactas, esto último, especialmente cuando tengo clases importantes o tengo que dar pruebas que luego me saco 2.6 y me río porque igual es gracioso sacarse un 2.6.

El otro día experimenté la teoría de la equitemporalidad y fue frustrante la comprobación. Me pasé desde la Escuela a la Biblioteca de Santiago (me gustaría hacer notar lo cerca que vivo de Estación Central haciendo alusión a que en auto me demoro 15 minutos en pasar por Matucana), saqué un par de libros y a las 13.57 sonó mi teléfono cuando ya me iba, no sé con exactitud cuanto me demoré en caminar hasta el paradero de Las Sophoras o algo así (la calle que está detrás del Centro de Eventos de la Usach) y esperé, esperé y esperé hasta que pasó una i10 que no paró, por ende, resignada como uno debe ser, seguí esperando y esperando y esperando hasta que pasó otra i 10 que sí nos paro y nos subimos (todos juntos, ve que cuando el de al lado sufre lo mismo que uno, nos volvemos compañeros, a excepción de que ya sean muchos, en ese momento no son compañeros sino enemigos que quieren ocupar tu lugar dentro del bus) y así, casi sin notarlo o notándolo demasiado eran las 15.10 cuando cerré la puerta y miré el reloj de mi casa.

Desde mi escritorio

2007-06-07T20:34:00.000-06:00

No tengo otro medio para hacer reclamos y estoy tan emputecida que se me llenan los ojos de lágrimas de la pura rabia, por eso ocupo este humilde medio para putear todo lo ahogado que pueda tener, porque a quien le voy a increpar, es como lo mismo que pasa con el transantiago (pero ahora tengo micro vecinal, así que me cae un poquito mejor).

Como puede ser posible que memorizara tanto a pesar de que no es mi costumbre (porque en derecho a los que mejor les va es a los memoriones, pero por regla general no me da la cabeza para tanto), que supiera por donde iban las preguntas, que estudiara increíblemente más que para la primera prueba (aunque estaba igual de resfriada no me habían sacado una muela del juicio) y que en aquella me haya sacado un 4.6 y en esta un... 4.7!!!!, cómo rayos puede ser eso posible!!!!!!. Cómo puede ser posible que esté ad portas de pasar un ELECTIVO con 4, si NUNCA he pasado ni siquiera un procesal con 4; como sabía que no era un ramo pajero, inútil, pero no pajero, lo había considerado pasar con 5 y con sumas y restas que me diera promedio 5.8 este semestre, pero si lo paso con 4, se va todo a lugares hediondos y por un ramo que no me sirve PARA NADA!!!!!, para absolutamente nada, porque el derecho positivo chileno no reconoce las reivindicaciones indígenas que me enseñan en clases y para qué me enseñan utópias que, tampoco creo ni comparto, si no pueden ser usadas y por las que no voy a pelear para que sean positivizadas.

Cómo puede ser posible que sea capaz de pasar con 6 ramos impartidos por tipos del porte de Barros, González o Soto, o Atria o Lógica, gente de peso y ÚTILES (al menos los primeros) y no me la pueda con una porquería como el derecho indígena!!!!, si bien no le tengo ningún aprecio (ahora menos), igual me saqué un 7 en la tesis de historia indiana en primer año!, además, tampoco le tengo ningún aprecio a procesal, pero así y todo las notas son decentes!, cómo rayos es posible!!!!!!! si estudié lo que tenía que estudiar, si contesté lo que tenía que contestar, si tengo curriculum de sobra para saber que esas notas uno no-se-saca-en-un-electivo (la historia acádemica es bastante indiciaria de como le va a ir a uno en los ramos de la carrera), menos en uno así de chanta!

Por la fucking que tengo rabia (y no envidia, como es lo normal, de que todos mis amigos se saquen sobre 5.5, preferiría tener envidia)... pero si hasta leí los textos!!!!, ni siquiera estudié solo de las diapositivas!; al menos por el mérito hacia esta prueba permitame sentir rabia.

[Ahora o mañana a eso de las 3.20 de la tarde podría cometer un delito al que podría aplicar la atenuante de haber actuado por estímulos poderosos que naturalmente hayan producido arrebato y obsecación... esas cosas se aprenden en los ramos de verdad, en que las preguntas de las pruebas no son puramente memoria, en que la corrección mira a lo que el alumno sabe y que servirán para prestar un servicio real a la comunidad]

Tiempo sin tiempo, pero ya se acaba.

Castañas

2007-05-27T10:56:00.000-06:00

Que existan las co-incidencias hacen que la vida tenga un gustito bastante dulce, por eso las agradezco, como que le dan poetry a la life.

(no, no voy a hablar del encuentro con Niki en el forestal).

Y en mi mente de mercado, las agradezco aún más, porque, además, son rentables; el otro día, iba por el pasaje que llega hasta mi calle, enmimismada, mirando el suelo, cuando se me cruza un pensamiento que me dice “por qué caminas mirando el suelo?” y levante la vista para contestarme que porque rayos caminaba mirando el suelo, pero como para pensar es necesario caminar mirando el suelo, bajé la vista de nuevo, cuando vi un rollito de papel verdoso tirado en el suelo, lo tomé y me lo eché al bolsillo (igual me daba vergüenza porque habían varios vecinos alrededor y no podía ser que yo viera el rollito y ellos no), llegué a mi casa y resulta que el regalo del día habían sido dos lucas.

No creo que deba ser explícita para decir que la incidencia A fue bajar la vista la segunda vez y incidencia B fue ver el rollito verdoso.

(o, la incidencia A fue ir a eso de las 12.45 caminando por el forestal, con el antecedente de que una amiga que me iba a acompañar no aparecía nunca, no sé con que antecedente, y que si hubiese aparecido antes, hubiese andado a eso de las 12.30 por el forestal... conditio sine qua non..., la incidencia B fue que Niki anduviera a eso de las 12.45 por el forestal).

Han cachado que con las castañas pasa lo del comercial de la tritón?, no puedo comer sólo una.

La tierra tira.

2007-05-20T22:11:00.000-06:00

Últimamente he sido presa fácil, más de lo normal, de la nostalgia; pero no de gente ni de circunstancias, ni de proyectos frustrados, porque eso implica pensar y para pensar hay que tener tiempo; sino que de paisajes, de prender la tele y pasar por canales como canal trece cable y encontrarme con esos programas de deportes extremos en la playa o en los ríos, o al sur de mundo o ese programita que era tan bueno y que el torbellino de la “televisión moderna” se llevó, hablo de ‘visiones’; o de meterme a los archivos con fotos y encontrarme con imágenes del sur y del verano y de poder dormir y leer y hacer body y salir y sin tener que responder al lunes siguiente con gente que le pide a una que responda o con pruebas que le exigen a una andar un poco más alerta de lo que naturalmente anda.

Hoy vi play (me tiré la mañana entre dormir y ver play, porque estoy aburrida de no poder hacer lo que quiero hacer) y la Carmen (creo que así se llama la protagonista) le decía a su pinche que toda la gente que decía que el sur era genial era gente que iba un fin de semana y se venía, pero que era distinto pasar encerrado todo un invierno, con frío y esperando que pase la lluvia. Créame que sonaba tan idílico (quizá porque ando con depresión endémica), a pesar de que es lo mismo que me dice mi papá cuando le digo que me quiero ir a vivir a Conce, pero al campo, así como a Hualpén o Santa Juana.

El punto es que estoy agotada, como dije, aburrida de no poder dormir, ni pasar una tarde escuchando música, sin poder juntarme con mis amigos, ni terminar de leer a Kundera, porque está civil o laboral o procesal o comercial o civil de nuevo (que, menos mal, me gusta, aunque sea lo único que me gusta) que no me deja dividir el átomo y me vienen los recuerdos y esa cosa rara que se instala en la garganta cuando me veo encerrada y recuerdo que existe tanto mundo allá afuera... y no necesito tanto mundo, sino que irme un par de kilómetros y sentir frío con una salamandra o una cocina a leña al lado y encerrarme a esperar que pase la lluvia.

Tarde de Febrero de 2006.
Punta de Lava Pies, VIII región.
(que me recuerda a Curanilahue de 2007, cuec!, ya van 6 meses)

Cosas de Caracoles

2007-05-09T23:09:00.000-06:00

Quien diría que la crema de caracol iba a cooperar para ir borrando, de a poquitito, las heridas que me voy haciendo todos los días en la cara.

(Funciona como el bálsamo, así como los recuerdos)

(Que tay escribiendo como grande, viste, no te desviaste del camino...)

Tiro por la culata

2007-05-07T00:13:00.000-06:00

autosuicidio y que no valga la redundancia.

Ya es ley eso de que si uno es ególatra, necesariamente, es inseguro (por el cuento de al necesidad de los aplausos y esas cosas que hace rato hemos discutido), o sea, uno solo ha querido salirse de la norma y ni siquiera lo conocí yo.

Entonces, hice presa de mi inseguridad para crear mi nueva estrategia para no ilusionarme y llorar los dos días siguientes desde que dejo de ver a G.

La estrategia consiste en que, cuando G me mira (o sea, nuestra relación no ha pasado de ahí, a lo más que uno a otro saludos cuando TENEMOS QUE saludarnos) y yo lo miro y el cielo se despeja y los pajaritos cantan y la luna se levanta porque sé cosas que preferiría no saber (definitivamente, quien nada sabe, nada teme) y precisamente es esa información la que hace llover cuando nuestra relación no deja de pasar más allá del te miro y me miras y nos miramos y corremos la mirada y sonreímos y (muy) de vez en cuando nos saludamos que me enojo y lloro los dos días siguientes desde que lo dejo de ver. Entonces, la última vez que lo vi, antes de verlo me dije “piensa que no te está mirando a ti, sino que a alguna cosa fea que llevas o que caminas a lo malevo, que eras chueca y que te mueves con un aire compadrón” y, entonces, la última vez que lo vi pensé eso y nos miramos y me aburrí de mirarlo y luego, a la salida (como nunca salió después que yo, así que le quedó la responsabilidad de saludarme), salió y lo vi y me vio y miré a mi hermana y me arranque (porque si me miraba de cerca veía la enorme espinilla que tengo en mi pómulo izquierdo), además, cuando pasé por fuera en el auto, estaba con mi competencia y entonces, más asumí que todo era puras cosas mías. Pero fue genial, porque en la semana, ni me acordé de él (o sea, un poquito menos) y hoy no lo busqué desesperadamente, sólo caché que no fue no más y lo asumí.

El problema es que me creí tanto el papel (o sea, si no soy capaz de convencerme a mi misma, como voy a convencer a los jueces), sumado a la propensión “natural” de la inseguridad, que el viernes fui al carrete de un amigo y había un tipo guapo, bien guapo (o sea, guapo según mis parámetros, que no son... como decirlo, muy confiables) y, generalmente, en los carretes me pongo canchera y saco a bailar o le digo a una amiga que le diga que quiero bailar con él y aunque una amiga trató de hacerme acercar a él (onda, “ya les hablé, vamos” o “a Daniel le gusta bailar esta música”) me acordé de la espinilla gigante que llevo en el pómulo izquierdo y me funé el resto de la noche.

Creo que al final de cuentas, no salió tan buena mi genial estrategia.

Y... otro día (más)

2007-05-02T07:09:00.000-06:00

Son las 9.10 de la mañana y estoy en la biblioteca de la Escuela porque entraba a las 8.30 y vengo recién llegando. Transantiago, para variar, no funcionó.

Como me quedé dormida, no me apuré en salir antes de las 8, porque si uno no toma la micro (perdón, el bus) de las 7.30 se jodió y tiene que esperar la de las 8 (porque entremedio pasa toda lleno); así que tomé desayuno rápidito (de hecho, casi me ahogo con las estrellitas) y le grité chao a mi mamá para poder salir a las 7.50 de mi casa cosa de estar a las 7.55 en el paradero. Iba llegando a la esquina cuando pasó la mic.. el bus y dije "debe ser el primero" (a las 8 pasan tres seguidos), cuando llegué al paradero, me di cuenta que ese no había parado por la cantidad de gente que había, a los 3 minutos pasó el segundo, lleno, a los 3 minutos el tercero, lleno; en el intertanto pasó la i 14, llena, luego otra, llena y Lo Errazuriz quedó desierto de buses (creo que llegué más temprano al paradero, porque ya estaba media aburrida y miré la hora y eran las 7.57 y ya no pasaba nada... pero nada de nada).

8.10 se digna a aparecer otro bus, lleno, y se desierta de nuevo hasta las 8.20; 8.20 señores!!!!!, se da usted cuenta de todo lo que pude haber hecho en ese tiempo?, pude dormir, pude darle un beso a mi mamá, pude haber tomado desayuno como la gente (pero, qué, ya dudo que seamos gente, eso queda para otros, no para los usuarios del Transantiago).

Obviamente me fui como sardina en conserva (pero, al menos, tomé el bus y eso me debe llenar de felicidad) para llegar a Las Rejas, irme en la pisadera del clon (porque ya no ando en metro) y que, además, tocarme la mala pata (nótese que recién considero como variable a la suerte) de que el chofer hacía mierda la caja de cambios, pero no pasaba de 40.

Y pensaba, que me apuesto los gueonesconchusumadre van a volver a votar concertación en tres años (porque la hicieron de oro, en tres años, Dios mediante y por favor!!!, se supone que esto debiese estar funcionando y la memoria del ciudadano de a pie... literalmente, es tan frágil); y pensaba, si existiera un candidato serio fuera de la concertación..., pero concluía con el ejemplo de la Universidad de Chile: el año pasado hubo cambio de rectoría; iban Las Heras y Pérez, además de Riveros de candidatos, yo sólo conocía Las Heras (y a Riveros, obvio) y me daba lo mismo si salía él o Pérez, lo único que no quería era que ganara Riveros (de nuevo) y ganó Pérez y estoy contenta con que en mi tiempo de pregrado haya existido alternancia; se ve una U más fresca.

Ahora me voy a mi segunda clase... esta gente sabrá lo que vale (monetariamente) una clase para que me mande el puto bus a las 8.20 de la mañana y me demore en llegar 1 hora 10 cuando, lo normal son 40 minutos (porque, después de cuentas, todo se reduce a un asunto de plata).

Día Sol, Día Feliz

2007-04-29T10:47:00.001-06:00

Parafraseando la canción de Manu Chau (Día Luna, día pena) que fue un himno hace un tiempo para conseguir días como los de ayer que parecen sacados de una tercera dimensión y uno termina concluyendo 'uta que eh bacán mi vida', precisamente cuando se empieza a hechar de menos la poetry en la laif.

Faltó un poco menos de calor sólo eso, SÓLO eso.

Desde el viernes partimos bien, comiendo una chorrillana ESPECTACULAR con los amigos-amigos nuevos (ve que al final, uno termina seleccionando).

Luego vino ayer, juntarse con las amigas del colegio, esas que quedaron para siempre si una fuerza externa no modifica la trayectoria; con picnic dulce (qué dulce!) en el Bustamante. Luego la reunión cumpleañera del GBU, encontrarse con los otros amigos, luego entrar a la dimension desconocida cuando pasé por frente de mi igle y había un casorio (tengo que reconocer que me hizo bum bum cuando no cachaba quien salía de novio) y todos vestidos de fiesta y nosotras mirando como viejas copuchentas que no tenían nada mejor que hacer. Luego tomar la micro, llegar en media hora a 5 de abril con Aeropuerto desde Grecia con Macul; mi amiga que saca plata, toma el auto y partimos al Hoyts de la Reina a ver "La Ciencia del Sueño" (tengo que reconocer que la fui a ver porque me tincaba, sin expectativas particulares y resultó colmando cualquier expectativa... el tipo obsesivo patológico, soñador y ensoñador... como dijo la nemo, una película romántica sin ser cliché).
A las 12 pescar el auto de vuelta, comprarnos un par de chacareros, llegar a mi casa, comernoslos, decantar el día y respirar.

Un día diez, justo cuando era necesario... ya me estoy acostando con "Se Arrienda" de ovejitas (es mi película de invierno, porque Gastón me sigue leyendo y me sigue salvando al final del cuento, pero ayer me salvó la realidad y eso se agradece).

Que eh lindo el otoño.

Otra vuelta de tuerca

2007-04-20T21:48:00.000-06:00

Si, sé que soy llorona, autocompasiva, insegura, alegona, inconformista, ilusionista, etcétera etcétera etcétera.

definitivamente creo que no son las hormonas.

creo que ando con depresión (hace rato) y no me gusta!!!!

O toy madurando, y tampoco me gusta!!!!

Pucha oh....

Corazón de María rompió el mio.

2007-04-18T21:01:00.000-06:00

Hoy estaba viendo Corazón de María, porque no dieron Papi Ricky por transmitir el empate de Chile con Argentina, cuando el personaje de la Amparo Noguera dijo: "me siento más sola que una fea"...

me cagó po', tuve que apagar la tele y me puse a dormir siesta.

Me Piqué.

2007-04-12T20:36:00.000-06:00

Cuando rayos voy a entender que Derecho es una carrera elitista y que no soy lo suficientemente inteligente, ni constante, ni pulga en la oreja para formar parte de la minoría que no es elite, pero pasa al sector VIP.

Una amiga, más aterrizada claramente que yo, me dijo hace algún tiempo que lo mejor era ser mediocre porque cuando uno se caía, se caía de más abajo (y es menos trabajo, agrego yo)... a veces, tiendo a estar de acuerdo.

Muela.... Amiga!!!!

2007-04-09T19:47:00.000-06:00

Un minuto de silencio antes de comenzar este relato...

(luego de un minuto):

Cuando iba en segundo medio y andabamos de gira de estudios, mientras almorzabamos de vuelta a Santiago en un lugar de la carretera cerca de Laja, sentí un malestar en la boca, a las altura de las encías más atrás de la última muela... era que ya se acaba mi época de crecimiento con la aparición de mis muelas de juicio (específicamente la izquierda) y de paso, asumía que no era un ser desarrollado y seguía siendo homo sapiens sapiens no más (ve que dicen que a las nuevas generaciones no les sale la muela de juicio?).
Y conviví con ella por largos 6 años, hasta que el año pasado se le hizo un hoyito, un insignificante hoyito, pero como le tengo miedo a los dentistas, pacté conmigo misma el cuidar de mi muela y que el hoyito siguiera siendo un hoy'ito' no más. Pero como las caries son el cáncer de los dientes (aunque, que sabía yo que el hoyito era por caries), llegó la hora en que tenían que dejar la crema y atacar en masa, y fue cuando, la semana pasada, comencé con su cuidado especial hasta que quedé con pedacitos de muela en las manos y un hoyo formalmente declarado en mi muelita. Entonces, no pude esperar más, a pesar de que no me dolía, no podía pasar la vida cuidando de un hoyo formal, así que decidí armarme de valentía y fuí no más a ver al dentista especialista en muelas del juicio.
Y la convivencia con mi muela duró hasta hoy a las 7.22 de la tarde, en que sentí un crr craaa puf! y la muela estaba afuera... con cero dolor, CERO DOLOR!!!, cero hinchazón, Dios bendiga las manos de mi dentista; y al alma de mi muela que en paz descanse en el cielo de los dientes.

Reflexión de Semana Santa

2007-04-03T18:25:00.000-06:00

En general los judíos me caen bien, a veces se creen el hoyo del queque por su cultura que viene de tan viejo y que cuenten su historia en el libro más importante de la cultura occidental, pero los que he conocido son buenas personas y me caen bien; admiro el respeto a sus tradiciones y que sean la corriente más influyente en la historia, pero más que mal son el pueblo elegido, así que era que no y, les debo el favor de haber rechazado a Jesús y, por ende, pasarme la bendición a mi como parte del pueblo gentil; además, sinagoga es una linda palabra.

Pero nunca había escuchado a un judío haciendo comentarios judíos y, entonces, me dio risa. Hoy, en la clase de penal que está lleno de judíos porque mi profesor de penal es de los judíos bacanes de Chile y que, además, tiene un ayudante judío que nos fue a hacer la clase hoy que terminó diciendo, “la clase del jueves la voy a hacer yo, así que vengan, yo creo que habrá clases normales, porque gracias a Dios, la Universidad de Chile, es una universidad pluralista”.